一天的时间眼看就要结束了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,是时候写好总结,写好日记了。你所见过的日记应该是什么样的?以下是小编帮大家整理的寂寞日记5篇,仅供参考,希望能够帮助到大家。
寒夜之中,我喜欢在大自然的怀抱里轻轻踱步,看看花,看看草,看看那一轮伴着弯月升起的寂寞,我会想起很多,想起走过的人,走过的事。望着哗哗流动的溪水,两旁的草色萋萋,任那生命的氲氤弥漫,撞进目光,铺满视野。那些带着露珠的寂寞,轻轻沾湿了我的洁白脚踝,盛载着夜色的爱抚,吐出醉人的芳香,一路伴我同行。
在夜雾之中,我悄然闭起双眼,感受那浸没的痛快,感觉那来自心灵的颤栗,寂寞如期而至,轻轻悄悄地赴约来了。
我知道,寂寞每天都会隔着大街上最喧哗的人群,图书馆里最静穆的沉默,爱恋中最是温柔的低徊,辉煌的舞台谢幕,午后幽幽的收音机里的一首老歌,向我遥遥凝望,而现在,她就站在我身边了,毫无声色,毫无先兆的。
面对寂寞清丽绝伦的容颜,我会想念,会思考,会忧愁或者哭泣,甚至于匍匐倒地。
而寂寞不动声色,静若处子,能够读懂寂寞的人是高贵的,是精神的胜利者,可惜,大多数人都只为与寂寞的约会而约会。寂寞的背后是一座圣洁的雪峰,固守着那份贞洁,站在云端,审视着滚滚红尘中的繁华与沧桑,浮躁与喧嚣,激越与杀戮。
寂寞的你的脸庞,在雾色的黑暗中缓缓地清晰起来,于是扬起脸,就像几千年的约定在某一个特定的时刻,我们静静的相视一笑。
寂寞,你来了。
寂寞在宁静之夜,在流淌着银光的河边,来到我身边,落在我的精神家园。李白与月与影成为最佳寂寞拍档,而我只能轻拥双肩。最深最冷的不是夜,不是风,不是远远的天边寒星,只是心底那份最无奈的缺失,今夜,寂寞来了,而你没来。
我总是觉着其实每一个人的眼前或者心底,总是应该有一些有形或者无形的`眼睛在关注自己。那些所有的我们曾经无意走过或读过,用心想过,惦记过的名字。无论身处喧嚣还是静夜,却总是以为,像现在这样独自静对寂寞的时候,才是纯粹的,才没有被繁尘琐事异化的纯粹,才会有那些洁白如纸张一般的潜意识涌动上来。
比如过程,比如结局,比如结局后的无奈,比如无奈后的星星点点的泪水。
寂寞其实只是一种深情的情感体验,迷恋深了,会产生一种类似恋爱的快感与痛感。
又是一个漆黑的深夜,
又是一个人躲在网吧,
没有人陪,没有人关心,
每到深夜都会有一种寂寞的感觉,
那种感觉真的很难受,很难受。
难受到竟然让我无法呼吸。嗓子哽咽。
直到这时候才发现原来我连一个倾诉的对象都找不到。
可悲,可叹。
原来自己走了这么长时间的路里。
居然没有一个人陪我走到最后。
可笑,曾经以为自己有很多朋友。
到现在才发现,原来自己一直都是一个人。
习惯了一个人发呆。习惯了一个人抽烟。习惯一个人上网。习惯一个人在深夜走在乌黑的夜里。习惯一个人。
渐渐的习惯了一个人。以为真的习惯了。可是依然寂寞如故。
所谓的朋友亦或他渐渐的离我远去。我能感觉的到。可是无法阻止。无法阻止。
多想在自己伤感的时候找到个真心的朋友陪我把酒言欢。安静的陪我走路。
多想在那个时候有个朋友亦陪我痛喝,而不问一句为什么。只是陪我喝。陪我发呆。陪我一起寂寞。
而到现在也只能是想而已。曾经认为是朋友的。居然都在渐渐的离我远去。
呵呵。每当深夜。总是会想起一些事情。一些曾经的'事情。也许只有在那个时候我才会流露出一丝真心的微笑。
曾经的她。只是曾经。
真想好好的大醉一场。醒来什么都忘了。
知己,自己多么想拥有一个。
那么就不用在深夜的时候一个人。难过的时候一个人。
现在真的很想有人陪我大醉一场。甚至在没人的地方大哭一场。
呵呵,真的希望啊。
可悲。可叹。
一个人的深夜,一个人的寂寞,
请别来打扰我,别。
徘徊在幽静的小巷
希望
与你相遇在清凉的街
握了我冰凉的手
在潮湿的小路上走
向我诉说夜的寂寞
寂寞如歌
谱一曲忧伤的和弦
为我弹奏雨夜的思念
雾色氤氲
潮湿了我的心
暗夜袭来的寒气
令人如此感伤
寂寞的街灯
落寞的眼神
辉映着点点水坑
散落着寂寞的光
在静默中诉说着
那些无人能懂的心事
独自徘徊在
无人的黑夜
向谁诉说夜的`寂寞
望不穿这片黑色的天幕
只能躲在无人的角落
在心里谱一曲寂寞的歌
吹着寒冷的风
与寂寞为伴
守侯着寂寞的诺言
每个人都有在灵魂上痛感寂寞的时候,时常会感到满腹心酸,却又觉得家人亲友中,竟无一个人可以聆听你的倾诉。因此,害怕寂寞。
其实,多数人喜欢看你春风得意时的笑脸,而人与人之间只能在笑语喧腾的时候,显得如此亲热,融洽。没有谁真正的能分担你心灵上的'寂寞。因此,只有自己勇敢的承担起这份与生俱来的寂寞。才能在寂寞中找到更有意义的东西!在寂寞中找到自己得亮点!
在快乐兴奋玩乐的时候,不会有人去想着作诗、作画、作文章。即便有,也只能是在与热闹欢乐隔绝的时候,在寂寞的时候,才可以静下心来,朝自己所喜欢的东西去寻求安慰!
不要害怕寂寞,偶尔寂寞,未必是件坏事,老实说,当我寂寞和忧伤的时候,我能写出很多哀伤凄美的文字,而这个时候是我最有灵感的时刻。有时候,当一篇文字落成时,自己重复读一遍后,真的不敢相信是自己写的,真觉得不可思议......。
很多朋友对我说:在我的文字中,伤感的文字是最精彩的。其实,我觉得自己的文笔并不是很好,可是,在我寂寞的时刻,却能写出一些令自己不能相信的文字。这,就是寂寞给我们带来的威力!
不要害怕寂寞,如要成为强者,即不可避免寂寞,而惟有你够坚强,能面对寂寞,才有力量使你的天赋才华不致被寂寞孤独所吞噬,反而在寂寞中把自己磨练得生热发光。
时常在空虚孤寂的时候,你的幻影依稀在眼前出现。追怀,记忆在恍惚迷离间,心中泛起对你的缠绵思念。
已经没有人还会记起你,只有我苦苦寻觅你的踪迹。在岁月的变迁流逝里,我心中保留着对你的永恒回忆。
再一次呼唤,再一次相思,你是否能听见我的深情表白?如今在哪里才能遇见你,才能找回那美好的情怀?
今天上网萧児问我会不会过去,想着周末过去也行吧!事实上身上实在是没什么钱了。
宝宝写完日记,提醒我明天星期五叫我一定要过去。
我这才想起明天又星期五了,真快啊!
冥冥中她说想我了,竟发现我也同样念着她,带着少许兴奋狂奔她的学校。然后等她下课,挽着手一起到江边吹风。只要在一起就很满足了。这就是最大的幸福。
或许是相互思念着,这周我去宝宝学校比较勤。于是周五又飞快的来到了。
对了,她说今天写了日记,所以我一定要去看看。打开她的博客,并没看见有新的日记。
于是记起她告诉过我密码,我打开了日记,发现里面竟隐藏了那么多的日记。
曾经我不让她在日记里面写我,我一直觉得自己亏欠着她什么,她一直能从那段受伤的感情里跳出来。笑容少了,伤感多了。从此她的世界失去了色彩。
但她还是很惦记着你,仍然关心着你。让你无法抗拒。愈是这样我愈发的内疚。我是会觉得个罪人,我会觉得是我一手造成的。其实我希望我们都能很好的面对。无论用何种方法,忘记,淡忘。从记忆里面删除。我老是告诉自己经历过就好了,至少我们曾经拥有。
日记看完看,我失声痛哭,我两似曾相似。
我完全可以感受她当时的心情。当初我也是那么深爱着他,可是她不知道珍稀你,不懂得欣赏你。想想,你一直占据着某个被你抛弃女孩的心。她的视线从来就没有离开过你,日记全都是你,她遍体鳞伤,她开始拒绝身边所有人的.关心,拒绝接受新的感情,在夜深人静的时候常常独自流泪,失眠是常事。
其实她只是一直在等待,只是她深爱的那个人无动于衷,于是她只能接受已经分开的事实,试着当朋友,逃避着曾经共同有过甜蜜的地方,只是会习惯躺在草地上仰望天空,内心一阵阵撕心裂肺的痛。,拼命挣扎,想要忘掉,不过始终都忘不了。
记得你在07年中旬曾试着接受了另一段新感情,你在日记里写到因为爱得累了,所以不得不尝试被爱的味道。而我一直是一个人,在念着你的同时牵挂着异地的他。
或爱或不爱,几经煎熬,最终两个受过伤的女人还是走到了一起。至少我两终有一个不再伤痕累累。
但你还是不开心,不知不觉我们在一起的时间变长了,可随着时间的变长我们未必真的彼此了解,反而距离拉远了,隔在我们中间到底是什么?我总是在对着电脑发呆的时间问自己,我总是在大家面前笑意浓浓,可谁知道呢?我笑并不代表我开心,我哭泣过,那是我真的无法从记忆里删掉他,心里藏了太多泪水,不小心就会溢出来。
他总是在我快忘掉他的时候唤起我的记忆。彷佛近在咫尺,手一伸便能摸到他的脸,眼泪又来了。这时候哭到累了,便是解脱。
宝宝,隔在我们之间到底是什么呢?
反复问,反复的想。最终还是没有答桉,或许是不愿意有个理由又让我们分开。
嗯,我不会让你再次遍体鳞伤。只要你觉得开心,我什么都可以依着你。因为我只要知道你过开心,这样就足够了。
然后你便会问我很多很多关于未知的问题,其实你的问题,答桉已经被你安排好了,我只照提示回答就可以让你开心不已了。
"你会爱我一辈子,对吗?我会是你勾勾永远的女人,对么?以后都不许变心,只许有我一个。"虽然这些问题都非常幼稚,不现实。可是我必须回答是。可能以后做不到,但是只要想到我们之间有点小承诺,会变得幸福一点。
她的室友说,她一直沉浸在幸福里面。我听后很开心,因为她的世界从此又恢复了原本的色彩,忆起了怎样去笑。
而我继续着以往的生活方式。没在校园的日子,一个人独处的时间自然多了,
不止不会记得今天是几号,黑白颠倒也是常事。自言自语也是家常便饭,一整天呆在家里,空荡荡的房子也只有我一个而已。
每天晚上等爸妈回家,然后说上几句话,我窃喜不用自言自语了。这时候心情便会好一点。吃过饭,我又回到电脑面前,
寂寞总是在静静地夜里悄悄来到我身边。我开始打发寂寞的吞噬,一直游戏,聊天,去优酷逛逛,看下小说。偶尔对着电脑发呆,起初也只是到晚上12点就睡下了。
渐渐的,我发现我越是这样愈发被孤单,寂寞吞噬,被空虚占据。怎样都睡不好,睡不着。
我累了,我真的累了,我想再一次封闭自己。我需要安静。我厌恶了现实生活中的吵杂烦乱,可是我又没有办法逃避,我被浮躁折磨地只剩半点喘息,至于文字也是一片幽暗的情绪。我需要一个独处的空间,好好整理自己。
书上说摩羯生活在深海内最幽暗的地方,也许这就是我喜欢寂寞,喜欢黑暗,喜欢在深夜一个人静静听歌的原因。外表活泼却有颗孤独幽暗的心,这种极端,或许就是我的宿命,永远都认识不到最真实的自己。在喧闹的人群里,迷失了自己,就像行尸走肉,失去了精神上的给予。必须把自己封闭。
我累了,第二次说我累了,不想再对生活患得患失,心里没有半点的塌实,这样会让我怀疑我是否真实地存在。 有的时候就想活在自己的世界里,拒绝来自家人以外的所有关心,因为我承受不起,把自己保护得很严密,怕受伤害宁愿不去经历。
就在这个黑夜,让寂寞孤单再一次封闭自己,慢慢净化浮躁的心,我不知道这次会用多长的时间,只想像暗夜到来那般平静地过好每一天,所谓幸福的将来已经很明确,带着坚强的微笑,一步一步靠近。
只有累的时候便会忘记我被某种东西占据着。这时候才是真正的解脱。
偶尔QQ会有人和你说话,偶尔会碰到那些不开心的人,对你苦苦倾述。可能是大家都有着共同的敌人。它太可怕了,占据我们,让我们不愉快了。所以我要将他们驱逐出我们的内心,一个人不快乐总比两个人不快乐的好。我总是这么想着,我极力的给予她们安抚。温暖,关怀,告诉他们这一切都会过去的,那些不愉快都只是暂时的。励她们,给她们讲笑话。
她们笑了,我安慰了,但我也哭了,真的很可悲。
其实我害怕我一个人,以为不会像以前那样容易伤心,以为自己已经改变许多,以为生活都会好起来的,才发现依然频频伤感,才发现心还是以前的那颗,才发现生活总是无法改变,依然羡慕别人的欢笑,依然企盼自己可以很坚强,依然给她们关怀,依然讲笑话,依然希望自己不曾活过,只想,忘记过去。
只是,我必须让自己学会适应孤独的生活,学会自己处理事情。
我想我应该适应孤独,寂寞。而不是被占据。