在平凡的学习、工作、生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。还是对作文一筹莫展吗？以下是小编整理的爱的回忆作文，欢迎阅读与收藏。
123路来了，我快速地走上车，俯身下来嘀卡，但卡并不是想象中的急促一声，而是机械化的女声，一下子把我刚要跨出去的脚给拉了回来。我十分清楚的听见那声音，从口袋里拿出了一枚硬币，放入投币箱，那声音很清澈。我是从何时开始身边总是带着一些硬币呢？
我陷入沉思，想起了那一次的囧事。记得那时一个夏日炎炎的天气，我烦躁地背着书包向公共汽车站跑去。看着我最熟悉的123路车的到来。123路终于来了，我跑上车，夏日的炎热被空调给吹得无影无踪了。听着那机械化的女声从刷卡器中播出，我一下子愣住了。看着驾驶员的脸庞，看着那仍然不紧密的门，我知道，十分清楚的，我要从这边出去，还有我那自尊心一齐出去。
我咬着嘴唇，看了看四周的人们，警告着自己与他们并不相识，只是陌生人罢了。正这样想着刚准备下去，一位老爷爷走了过来往投币箱里扔了一枚硬币，声音真的很清澈。
老爷爷拉着我的手坐在一旁，一边笑着一边问我一些问题。无非是你几岁啊？读哪个学校啊？这种十分简单的问题。
可是为什么我的脸这么红呀！
老爷爷只好只开话题，说他要下车了。以后要记得带零钱，不然可能不会再有人来帮你投币啦！像自己的爷爷对待自己一样，那般慈祥，那般爱护，那般仔细。
然后，在车门打开的那瞬间他便悄然离去，只留下那句话，“小妹妹，再见！”。
我随着他离去的方向看了看，发现他又上了后面另外一辆123路，顿时我明白他的用心良苦……
渐渐的普利大厦站到了，我也该下车了，我想应该他是为了不让我太难堪，才做出这样的举动。
虽然社会上人有善、有恶，但我这样已足够了，今后有机会我也将帮其他人，做一些力所能及的事，做一个好人，并时常以古人 “莫以善小而不为，莫以恶小而为之” 的话来勉励自己。
鲜花感恩雨露，因为雨露滋润它成长；高山感恩大地，因为大地让它高耸；雄鹰感恩长空，因为长空让他飞翔，天使感恩上帝，因为上帝赐予他纯洁的心灵！
我们感恩父母，因为他们给予了我们生命。
当我还很小的时候，他们花了多少时间教我们用勺子和筷子吃东西，教我穿衣服、绑鞋带、扣扣子、教我洗脸、教我做人的道理。
父母的付出不是我们所能想象出来的，多少次，深夜里他将我们送进医院；多少次，月光下他们给我们讲故事；多少次，风雨中他们盼望我们赶快回家。
我们如今沐浴在织成的阳光，允吸着充满琼浆玉液的雨露。母爱伟大，父爱依然。我给予我们的是他人所不能替代的无私的爱。
看着父母那爬满岁月的额头，看着那饱满雨露风霜的脊背，看着那饱经艰难困苦的丝丝白发，一种莫名的泪淌下面颊，我哭了，那是亲情的呼唤。
父母给予我们生命，哺育我们成长，教育我们长大，没有父母便没有我们。当我们嬉戏于课堂之上，玩耍于操场之时，我们的父母正为我们高昂的学费而不辞的工作着，每当回家时，我为见到自己的父母而高兴，与此同时，有为向父母索要生活费而隐隐作痛。
我们要懂得报答父母的养育之恩，我们要珍惜父母的深情。
作为一名在私立学校寄宿的学生在家的时日并不多，回想当在学校里想到家中日夜操劳的父母，顿感心里倍增。
看到爷爷离开人世，我想到日益衰老的父母，我恐怕百年后，父母将离开我们，我们将无所依靠。我不敢再往后想，那将是多么可怕呀！
我们每个人都有父母，上我者是父母，养我的也是父母，借此机会，我向辛勤劳作的父母道一声：“爸爸妈妈，你们辛苦了！”
雨好大，心碎了。天好黑，白不了。深刻的记忆，是流年是回忆。将……看成回忆。冷静，这个我最熟悉的字眼，现在我却不理解了。是因为什么，是有原因么？？为什么，伤了一个又一个。痛了一次又一次，哭了一回又一回。童话里都是骗人的，世上没有白雪公主也没有白马王子。即使有那也是幻想。
痛，其实能让我们懂得很多道理。后悔，怎样。痛的深刻，痛得刺骨，痛的喘不过气。为什么！！！
在这个方面我觉得我永远是错的，不管怎样。对他、她、还有他们……知道的和不知道的。明明将别人的事，分析得很好，很正确。会开导、会理解，但是当这件事情真正发生在我的身上的时候，自己却一点办法都没有。没有理智、没有想法。甚至会做最错的决定，是不是真的是：当局者迷旁观者清呢？我不知道我不想知道，理智的我，冷静的我，到底去了哪里？？？从最好的朋友、到同学、再到陌生人、甚至到后来的敌人。这中间到底发生了什么，我不敢想。一开始的欣然接受、不想伤害，造成后来的弥天大错。想弥补、想道歉、也想离开。从笑到冷笑到沉默再到冷漠。我不是一个伤感的人，但这个冷酷又冰冷的世界让我一定要这样起来。该怎么办，想怎么办。我好想像这倾盆大雨，一滴落在地上，像心得血像心得泪。撒的淋漓尽致。哭了，没事；但是自己为什么这么傻，让别人看的好受，自己却偏偏要伪装起泪水，展开笑容。自己其实很傻、很天真，以为自己什么都懂，但是事实是自己什么都不懂。连自己最想保护的人都没有办法让她开心，人为什么要这样？为什么要“犯傻”呢？
人生，绵延无尽的存在，我们品不尽、看不清，但人生的树干上伸出的枝桠却绽放着感悟的花朵。
—— 题记
曾经以为海与天是一对真正天长地久的恋人，没有背弃，没有分离，不管多长多远，他们总会在一起，紧紧相依……
天真的我曾经追逐着想要站在那条线之间——却总也追不到。
有一天，幡然醒悟，其实我早已经站在那个曾经认为的遥远的地方……可是，天依旧那样遥不可及。我才发现，眼睛会骗人，那条线竟是这样长的距离……中间隔着的是空气，曾经看到的只是一个虚幻的美丽，是自己设下的骗局，却骗得自己深信不疑……只是幻影终究没有现实来得强硬，在现实的冲撞下，它只得支离破碎。不，连碎片也不曾留下……
我站在原地：如果不曾追逐……如果不曾看见……
可是现实不允许如果，它只能无情地给你的幻想打一个零分，事实是他无坚不摧的利器。
成长的过程也是追逐的过程，是所有事实水落石出的过程，许许多多的“曾经以为”都在这过程中破谜。如同童年时肥皂水吹出的七彩泡泡轻轻一碰就不复存在。
夕阳的迷雾搂抱着眷恋，我带着又一个破灭的“曾经认为”，离开这个让我见到现实的地方。心里的失落去了大半，因为就在刚刚我发现，海与天一直是这个距离，没有背弃，也没有分离，不管多远多久都是这个距离……
幸福就是这样平凡的东西。
我感谢那个“曾经以为”留下的回忆，没有它我的童年不会这样美丽……
不去怨恨得到的不够多或者不是你想的那样。认真去看，仔细去想，现实的美丽也许与幻想所差无几。
回忆是空气，爱是海天的距离，虽没有紧紧相依，却也没有背弃，没有分离。
成长的过程我们可以幻想，却最终不能丢弃现实。
寒假里，我又一次来到了奶奶家。奶奶老了，做饭、干活不再那么利索。起先我还觉得挺新鲜的，总算可以帮奶奶做些事了。可是时间一长，我就烦了。开始莫名其妙地抱怨这里不干净，那里没有收拾好。
村子里没有网吧，没有商场，更没有肯德基。奶奶做的饭又不合我胃口。于是我开始耍脾气，横挑鼻子竖挑眼。奶奶爱做针线活，但是眼睛花了，穿不上线。奶奶央求我，我故意不给她穿。
奶奶常跟我说起我小时候的事，小时候怎样依赖她。我听着很烦，觉得已是过去了，没必要再提了。而她却有事没事地提，没完没了。后来，奶奶一开讲，我飞也似地逃出去玩了。
慢慢的，奶奶和我相处变得小心翼翼了。
一天早晨，奶奶早早地问我：“早上想吃什么？”我躺在被窝里有气无力地回答：“随便！”奶奶等我起床，匆匆忙忙地拿来了一碗鸡蛋面。我看着那碗面，白白的面，白白的蛋花，完全没有一丝的食欲，转头看向电视。“怎么啦？样子不好看吗？不合你胃口吗？你说出来，奶奶马上改？”奶奶诚惶诚恐地询问着我，手中仍端着那碗鸡蛋面。我懒得理她，索性认真地看起了电视。
等我看完一个节目，转头一看，发现奶奶依旧站在那儿。那时我感觉时间停止了，一切都好像凝固了。我站起来，发现自己的眼睛模糊了。我慢慢地走到奶奶面前，不由自主地接下了那碗鸡蛋面。当着奶奶的面，我一口一口地吃起来。奶奶放心地走了。
时光不等人，我已比奶奶高了。走在路上，不再是奶奶牵着我，而是我扶着奶奶。
长大了，不一定是懂事了。我希望我在奶奶身边仍是我小时候的样子，那么依她，爱她。永远爱一个人，是最珍贵的，永远疼一个人，是最难做到的。
今天——我们跆拳道活动的最后一天，望着昨天用努力换来的黄带和考级证书，我却没有一丝激动与快乐，反而有了些莫明的伤感，是对跆拳道的不舍吗？我想，与其说不舍得跆拳道，不如说舍不得我的教练，因为她们也还是运动员，过几天就要回去训练，以后可能就彼此再也见不到了。
也许我并不是爱跆拳道而是爱她们，我的教练——两个十七八岁的孩子。往事一幕幕地在脑中掠过，与她们相处的一朝一夕，已成了美好的回忆。也许她们就是有魅力所在，她们能和我们这群孩子轻松地打成一片。
课堂本应该是一个严肃的地方，但我们那儿却笑语不断。大家都知道，跆拳道起源于韩国，所以那一些基本的口令都要说韩语。曾经，大家还没弄明白那几个单词时，把立正听成了开始，便乱七八糟地做起了动作。弄得两个教练大笑不止，气氛也就自然活跃了许多。为了让我们更好地做好准备活动，教练们也煞费苦心，最后干脆带我们一块儿做游戏，跑跑跳跳，玩下来也满头大汗的，既快乐也达到了目的，一举多得。
别看她们平时嘻嘻哈哈的，但到了真正开始训练的时候便一点也不含糊，可以说是使出浑身解数，因为她们希望我们能学得快，学得好，并且动作有力度。下课休息时，大家便和两个教练侃侃而谈，从天上聊到地下。我清楚地记得有一次与她俩聊天时，当我问道郭教练多大了，她却故意将话题扯远：“恩，跆拳道对身体很有好处的……”然后狡黠地一笑。当一个同学问道两个教练谁要大一些时，罗教练便发表着她的“谬论”说：“我大，因为我的辫子长。”
当……如今，一切的一切都只是回忆了，我常常诧异，为什么她们既是教练，又能成为大家的朋友呢？也许她们的性格比较率真吧，也许她们与我们之间没有所谓的代沟吧，也许……不过，有一点可以肯定她们是喜欢我们的，因为离别时，我看到，她们的眼睛是湿湿的，就是这种真心的喜欢，使彼此的心灵贴在了一起。
人间处处有真情，人间处处有真爱。即使你们素不相识，因为有同情，因为有怜惜，所以就有可能产生感情。
就像这本《青铜葵花》一样，青铜和葵花没有血缘关系，一个在城市，一个在乡下，一个在大麦地，一个在干校，两人都过着无忧无虑的生活。那天，葵花的爸爸不见了，弱小的葵花成了孤儿，是青铜一家收留了她，并把她当做女儿一样来看待。从此，青铜和葵花成了兄妹，彼此相伴。青铜是个哑巴，而且他家很穷，但葵花并不在意。青铜爱葵花，他放弃自己学习的机会，让葵花去上学；为了不让葵花受到欺负，青铜成了她的保镖，每天准时的来接送她。葵花很懂事，很勤俭，不穿贵衣服，不浪费食物，学校开展的一些要钱的活动都没参加。冬天到了，一家人造卖芦花鞋，都分好工后，各个孜孜不倦地编造着。完成后，不管是风雪交加还是寒风刺骨，青铜始终坚持在路边上卖鞋子，给自己的妹妹挣学费。葵花知道家里穷，故意考砸，爸爸妈妈骂了她，葵花离家出走。家人知道真相后，后悔莫及、泣不成声，奶奶也离开人世了。最后葵花还是被城里人带走了，一家人悲痛欲绝。我相信，即使葵花走了，但她还存在人们的心中。
童心是最美好、最纯洁、最令人值得回忆的。小时候的我过着无忧无虑、自在的生活，但却很孤独，那时没有什么朋友，可能是因为我比较内向，有点胆小，不敢去。一次偶然的机会，让我成功的交上了一个知心朋友，并很快就熟了起来。从此，我们一起玩耍，一起看电视，一起读书。有什么开心的事就一起分享，有什么伤心的事就彼此安慰，做错了什么事就一起承担，我们成了一对形影不离的好姐妹。过了一段日子，她们要搬走了，我们都很伤心，彼此都送了一个礼物给对方。我送给她一张有相框的照片，她送给我一个我最喜欢的发卡作为留恋。我们还约定过谁都不许为一点小事哭，所以在走的时候，我们也是微笑着拥抱了一下对方，谁都没有流出一滴眼泪。在她走后，我才默默的哭泣。真不知道告别对方后还能不能再见。
现在的我有很多朋友，但唯独那个朋友始终在我的心中，因为她是我的童年中一份最美好的记忆。
你以我为中心，用爱做半径，画一个圆，让我活在爱中央。
——题记
红梅的笑傲冰雪，令我感动，花儿的争相斗艳，令我感动，鸟儿的嘤嘤成韵，令我感动，然而最令我感动的，却是那朴素，而又深沉的父爱。
有人说，父亲像一座大山，做我们坚强的后盾，有人说，父亲像柏油马路，为我们铺好前进的道路，可我觉得，父亲像一坛老酒，爱的热烈，爱得深沉。
风，呼呼的吹过我的脸颊，泪水在鼻尖上徘徊，过去的往事，我已记不太清了，只是那一次，我哭的真的好惨——
像往常一样，吃过午饭后，我躺在床上，悠然自得的闭着眼，温暖的阳光肆无忌惮的洒向我的房间，顿时，桌子上，板凳上，墙壁上布满了金色，舒服极了，时间安静了，一个吻从天而降，湿漉漉的，落到了我的脸颊，我睡意朦胧的睁开眼，隐隐约约看到那个熟悉的身影，悄然无声的离开了我的房间。
起床后，看着空荡荡的房间，我不禁回忆起了昨天：
“儿子，明天跟爸去河北开车吧。”
“我才不去！”
望着父亲灰头灰脸的看着电视，我有点后悔了，但懒惰却堵住了我的嘴，一瞬间，我觉得有点对不起他了。
他走后，家里却是异常的安静，妈妈上班，姐姐学习，很久一段时间都没有听到欢声笑语了，于是，从那时起，我便期待着与父亲通话，但我又害怕自己会忍不住，于是我反复的思考，反复的安慰自己。
那天的雨下的真的很大，狂风呼啸，风吹的冷飕飕的，我终于鼓起了勇气，拨通了那个号码。
“喂——”
一个熟悉的声音传了出来，我又一次没骨气的落了泪。
“爸，我想你！”我哭的哇哇的，毫无遮掩。
“怎么了？怎么还哭鼻子呢？”透过颤颤的声音，我仿佛看到了他关心我的模样，泪水再一次不争气的流了出来，一瞬间，我后悔极了。
父爱是含蓄的，是在不经意间流露出来的，似光，又似微风。
爱，是持久的。
那是一个艳阳高照的上午，同学们都在上体育课，在宽大的操场上驰骋。而我呢，在家里。因为我的脚受了伤，一动就疼，无法上学。
我躺在床上，望着窗外自由飞翔地鸟儿，一会唧唧喳喳，一会又依偎在一起憩息。我好羡慕。羡慕他们可以自由随意地飞翔，和同伴们毫无顾虑地玩耍。但是，我内心更想探知的是我的同学此时此刻正在干什么。不知不觉已到了平时放学的时间，我正在幻想着同学们结伴放学的脚步声。“叮铃铃——”听到这声音，我心里有了一丝自我安慰，我期待着竖起耳朵。姥姥拿起电话，问了对方一句，然后对我喊到：“宝宝，你的电话！”我动作笨拙慢慢的挪到床沿，双手撑起身体，轻轻地拿起床头的电话，说：“喂？”“喂，刘然！我了，李成元。”听到好朋友干脆利落的声音，我心里顿时明朗了。“刘然，我给你说一下今天的作业，语文作业是……”他说得井井有条，头头是道。他不仅把所有的作业通通说了一遍，还一直在时不时地问我身体如何，有没有什么不适，我真得很感动，心里有了缕缕暖意。没等我说一声“谢谢”，他便挂下了电话。
此后，每天下午黄昏时分，我都会听到我家电话里传出缕缕爱意，缠绵不断的关爱声音，萦绕在我的卧室里，温暖着我的心田。一直如此，不断如此。就这样，一直持续到了我脚伤痊愈，正常上学。
李成元，我的同学，我的好朋友，谢谢你，谢谢你让我明白同学间持久的爱，是多么圣洁。
希望大家读完此文后都有一次心灵的洗涤，空前的感悟。
爱？这个难以理解又很简单无比的字眼在我眼中应该是遥不可及
妈妈的爱就像春日里的一道阳光，温润我的心田。妈妈的爱就像夏日里的冰淇淋，让我在炎热的夏季感到一丝凉爽。就像秋日里的一件毛衣，让我倍感温暖。就像冬日里的火炉，让我在寒冷的冬季也温暖如春。
记得小时候吧、我总是很野，总是乱跑。每次回来都是全身的土。您上来就怪我光跑、不像女生样，我总是和您杠：‘怎样啊，我就是喜欢跑，光闷在家里容易生病，多出来跑跑健康。不像女生算了，我还想自己是个男孩子呢，自由。’‘呵呵。说的好像怨我了哈。生的是个女孩。。如果是男孩我可能就不要你了。有你哥了再要个女孩正好’‘哦。好吧’
我的腿每次剧烈活动后的晚上都会疼，撕心裂肺的感觉，您说是缺钙的缘故，然而我总是不按时吃钙片，每每那一天我就挺欣慰的。。嘿嘿。有包吃。我也疼得吃不下就过一天吃。晚上反而更疼了，您总是整夜不睡给我揉腿，让我好受一点。只要您一停，不知道咋啦，我居然知道，我就会因为痛而醒来，甚至哭泣，而瞌睡的您就会醒来。继续为我揉腿。清晨起来后您的眼睛总是布满血丝，您不说我也知道是因为我。
每每看到您的白发，就明白是为我操劳而生的。看到您的皱纹，就明白是被我惹的了。妈妈，对不起。
对不起。至今还未让您放下心。还是总惹您生气。还是那句；对不起。妈妈。您受累了。一直都是您会打我会骂我会说我，我知道。只有您爱我才会这样对我。
现在的我好像还是不知道改。总是犯，甚至三四次了，您已经对我很失望了。但非让我选的话，我真的难以抉择。也许是青春期的缘故吧。对不起，放任我一次吧。
在最无奈的十字路口，爱是最清晰的路标，指引我们成功达到目标。——题记
在不知不觉间，秋天无声无色地来临了。我独自地在那宁静的
树林徘徊，看着那片金黄的枯叶缓缓地飘落在地上。我不禁地想到：“落红不是无情物，化作春泥更护花。”
是谁从小到大无微不至地关心呵护你？是谁把一切给了你，为你一次次掉泪？是谁无私地把知识传递给你？是谁……
镜头一：
父亲对我的爱是不善而辞，是沉默的，通常把那对儿子的爱藏在紧锁的眉头里。父亲每天都是天刚刚亮就急急忙忙地去上班，却到了夜幕降临还没有回来。日复一日，年复一年，为了什么呢？当然是为了一个幸福的家而不断拼搏。不管怎样，只要是我说出合理的要求时，通常都能满足我的。每当我的成绩有所提高的时候，父亲从脸上露出的笑容，似乎比我还高兴。突然的一天，我看着父亲的背影，头上那银发，才发现撑起那似水流年幸福的代价。
镜头二：
母亲对我的爱是体贴入微，是无微不至的。母亲每天都是天还没有亮就静悄悄地起床为儿子准备着丰富的早餐。一天，母亲生病了，早上帮不了我煮早餐。我最初是有一点怨恨的，但我再思考了一会儿。母亲帮我煮早餐不是必然的，而是出于一种关心。担心在外面吃的东西不健康，那天我再没有心情吃早餐了，而是为母亲准备了一份充满报答、感恩的早餐放在台面上。
镜头三：
没有老师我们这些幼苗就又怎能茁壮成长，没有老师我们又怎能在学习上乘风破浪。感谢老师把我冷的心铸造成意志坚强，把我的高傲自大铸造成不耻下问。是您教导我面对挫折，在失败中勇敢地站起来，令我领略到“会当凌绝顶，一览众山小”的目标。是您教导我，“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”的高尚品德。老师，你的默默无闻，无私奉献我无以为报，只有用那闪闪发光的分数来滋润老师您的心田。现在，我只有把所有的感激化为前进的动力，为着目标而不懈努力。
风继续吹，再有一片金灿灿的枯叶飘浮在空中。此时，我的心不再感到寂寞、冰冷，而是一丝丝暖烘烘的回忆。
如今的它，虽然已经破旧不堪，但我却任然对它爱不释手，不管走到哪儿也不肯将它丢弃。
它只是一个普普通通，平凡的丢在杂货箱里就再也翻不出来了的小物件，但它对于我来说，却象征着那永远不可能再回到的过去。
一个平常的周末，写作业累了的我站起身来，下意识地用手摸了摸腰间的口袋，却发现那里面空空如也，脸色霎时间苍白如纸，“怎么会不见了？”我像无头苍蝇一般的在房间里乱窜，最终，我如获至宝一般的在地上捡起了一个小小的挂饰，小心翼翼的将它捧在手掌心里，细细的端详着它……
挂饰的样子并不独特，只是一个半月牙儿形状的小东西，到今天为止，上面已经有了些磨损的痕迹，甚至有一些地方还出现了几丝小小的裂缝，上面依稀还能看见几丝零星的血迹，那经过了无情岁月的侵蚀之后的斑驳的暗黑色的血迹，在我眼前缓缓流动，组成了一把奇特的钥匙，“咔擦”，就这么打开了那尘封已久的记忆大门。
“乒，乓”两声精铁敲击的声音从广场的中央传来，两个只有七，八岁左右的小孩子挥舞着与其身高相差不多的棍子，其中一名孩子的脖子上系着一块半月牙儿状的挂饰。但却并没有大人来阻止他们这种危险的'行为，因为天空上挂着一轮骄人的烈日，大多数的人都在家里避暑呢！也只有这两个贪玩的孩子顶着烈日的炙烤，来到楼下玩耍。
忽然，意外发生了，一边的棍子因受力过大，断裂了，向着那个带有挂饰的孩子急速飞去，他慌忙的用手去挡，他甚至已经做好了被棍子击中的准备了，但是过了几秒，他依然没有被击中的疼痛感，但是胸口处却有了一种湿透了且黏黏糊糊的感觉，他壮着胆子睁开眼看了一看，却被眼前的景象下了一跳，另一个孩子倒在了地上，手捂着头部，头上还不断往外渗着鲜血……
那个戴着挂饰且侥幸逃过一劫的孩子，是我。
将他送到医院时，我的胸口已经沾满了鲜血，我默默地摘下了挂饰，看着上面正在静静流淌着的鲜血，我将它擦了干净，如同对他一般，呵护着，放进了怀里……
我将同他的愧疚和友情，都转化成了对它的爱
有人说：“爱像猫儿的尾巴，猫儿四处寻找爱但是却不知道爱就在它的身后。”
在时间的身后——便是爱。自幼，父母就没陪在我身边，我跟着外公外婆住在一起。小时候，因为他们总是训我，说我这样做的不好，那样做的也不好，因而我总是感到失望，总觉得没有人爱我。可是后来我才知道他们非常爱我。
在我有一次发高烧的时候，我打了针，所以不能走路回家，外公便背着我回家。那是秋天到冬天过渡的时节，天像倒入水中的浓墨，一点点地渲染开了，灰蒙蒙的天还伴有丝丝细雨，泥土路已被小雨浸润了，泥泞的路上，外公背着我，脚嵌在泥路中，就像踩在田里。他一步一步地走，那是一段下坡路，一不小心就会滑下去摔伤，何况他的背上还有一个我。我一直看着他前面的路，却没看他背着我走过的路。
天又黑了很多，外公背上的温度也传给了我，我喜欢那温度，像是个慵懒的蛇儿爱那阳光，暖入它的躯干和心。
回家后，我好得多了，只不过感觉有点困倦，便迷迷糊糊的睡去了。梦中是外公劳累的脸庞。但是他从来没有抱怨过。
有一次，妈妈从外地回来了，大概是晚上十点多，天色完全被一层黑布笼住了，看不见任何东西。妈妈打电话来说，她已经到车站了，但是没有车回家了。车站离我们家还有十几公里山路。外公外婆让我先睡着，他们打着手电筒去接妈妈了，那夺目的光线肯定穿过弯弯的山路照亮到车站了。我半睡半醒，一直等着他们回来，大约是两个多小时后吧，我被谈话声吵醒了，他们回来了。那光线让我朦胧的眼睛睁不开。爱的方向是家，即使在遥远的地方，也不会被弯弯的山路而阻挡，在最无助，最失望的时候，还能有一束光线点亮爱。
爱像滋养鱼儿的水，鱼儿在水里自由自在的生活，从来没有在乎过，可一但它离开了水，它便面临死亡，爱就是这么伟大的东西，虽然看不见，摸不着，但是能用心感受得到。
回忆中的爱，是画家用沙子撒在画板上用心积起来的画，不懂艺术的人不会看到它的内涵。
回忆中，是满满当当的爱。
你是爱，是暖，是人间的四日天
——————题记
生命之中总有一些记忆深埋心底，时间飞逝，它们却不会因此消褪了色彩，失了芬香，反而会在时间的冲洗下越发鲜艳。
最近，突然回忆起上网课那段烦闷的时光，一次次在逃避。随着四月份的到来，马上就要线上考试了。不得不早点起来复习。捧起语文书，读了起来。
无数次抬起头，天空都是一个样子：布满黑色的云，让人压抑，似乎连呼吸都变得困难，天空失去了往日那碧蓝透彻的朗润，没有活力与希望，一眼望去，看不到头。
浑浑噩噩地过了半个小时，我停下来喝口水，却在墙面上的玻璃中，隐隐约约地看到一个人影。哦！妈妈。她怎么在这里，我继续喝着水，她的手扶在墙上，好像用整只手支着人，另一边的脸被挡住。她又在不远处凝望着我。脸色苍白，眼睛因为没睡好眼皮往下耷，嘴里却喃喃自语，“我的儿子果真是优秀，大清早起来读书……”
这一句句话，深深地刺入我的心里。我后悔了，自责了：你有真的努力过么？每当上课时候，眯着眼睛想睡觉的是我：每当妈妈妈煮好了饭却还在看手机的也是我；每次与妈妈吵架，“获胜”的仍然是我，我给了妈妈太多的伤害了。看看身后的妈妈，瘦弱不堪，神情疲惫，脸色不像以前那样红润，我是该努力了，你舍弃自己的休息时间，只为了能看你儿子认真努力的样子。
我静静地回忆着你的爱，以前一直在你的爱中旅行，却从未珍惜，而今天那映照在玻璃上的你，却深深地触动了我的心，唤醒那个迷茫的我……
我捧起书本，以最响亮的声音读了起来，手在空中飞速地画下不会写的字词……猛地回头一看，一个瘦弱的躯体站得笔直，脸上的表情更激动了，神采奕奕，向我微笑。我也尴尬地笑了笑，立刻转过头，又投入到学习中。
时间不等人，一下子两个小时过去了。妈妈也去上班了。不经意间，抬头，仰视，一抹金色的光芒从云层中迸出来，那美得动人心悸的红，掺着淡金色，在蔚蓝的天空中飘荡开。那炽热的光，穿过黑暗，直接照进我内心深处迷茫的角落。
海会淹没往事，封存一切，但是有你在我身后，就有跃过山川的力量；有你在我的身后，便有爱的熠熠星光。徜徉在爱的旅行中，犹如一路随着阳光，温暖如初，灿烂夺目！
以前我总是痛恨雨夜，可能是我们南方是湿润的地区，夏季雷雨很多，很多。常常是暴雨夹杂着电闪雷鸣一块儿倾泻而下，冲击地面，撼动山脉，加剧河流的水量。而我，总是很努力，很努力的搬着家里的花向阳台走去，让它们去接受暴雨的洗礼。踮起脚尖，抱着跟我一般高的盆栽，把它们放到阳台上，虽然自己很怕，很想冲进家里去把门关上并且反锁起来，可是我没，我只想证明自己已经长大了！
可能是我的诚心感动了上天吧，终于有一天我看到了文竹开了花并接了果。
文竹的花是白色的，小小的，一碰就掉，每次我给它浇水时总是很小心，生怕碰掉了它们。不久之后，在叶子下面出现了一些黑黑小小的东西，摸上去软软的，这就是传说中的果实吧。之后我告诉了很多人，我见过了文竹开花并且还看见了它结果，可是没一个人相信我，包括我的长辈们，这些满口生命哲理，仁义道德的长辈们都认为这是小孩子的任性，小孩子的童真。那是我总是固执的坚持自己的观点，因为这就事实，没有辩解的必要，可是我换来的确是“小孩子不要说谎，说谎就会被大灰狼一口吃掉”的搪塞。
的确，我很怕那样鼻子尖尖，拥有血盆大口和锋利的牙齿的生物，此后这件事也就不了了之了。
我对这花有种莫名其妙的感情，淡淡的却很恒远悠长，它寄托了我关于小时候很多的回忆。小时，当我看见它翠绿的叶尖出现了黄色的痕迹，我就会用牛奶代替花水，结果换来的确是“竹棍炒肉”。可是我却不以为然，一次又一次的浇上，看着它茁壮的成长，孤单时，伤心时，总会抚摸着它那毛茸茸的叶子，告诉它我的心情。
后来的后来，时间推移了，我也忙碌起来了，似乎忘了它了。没人在打理它了，终于，在一次大扫除之中，它被请出了阳台，睡进了垃圾筒了，原因很简单，它死了。而那是的我没什么感觉，因为我有了很要好的朋友，还有了重要的学业。
前几天，看见春以我和她的名誉送给辉的生日礼物是文竹，终于，我知道了文竹的花语叫做永远！
时间还在继续，故事还在延续……
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