在日常学习、工作和生活中，大家都经常接触到作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家整理的我从此不再任性作文，希望能够帮助到大家。
花开花落，云卷云舒，时间从指缝中匆匆溜走，留下的，是旷远的幸福。
回望以前，我还曾是一个任性不懂事的小孩子，八九岁时正是贪玩好胜的年纪，我任性的父母头疼，常常因为贪玩而总不按时回家，父母也为此没少对我进行批评教育。而我却不懂事的将父母的话当作耳旁风，左耳进，右耳出，毫不在意。但有一次父母的举动，让我做出了改变。
风轻轻梳理着窗外还略显单薄的树枝，嗓音很低，把记忆带来。那次，和往常一样，我还是与朋友约定一起出去玩。不顾父母的阻挠，冲出了家门。奔跑时，身后还能够听到父母的呼唤声，我终究还是贪玩，忘记了时间。当抬头看向天空时，高挂的太阳早已不见了踪影，黑漆漆的天空依稀点着几颗星星，我心觉不妙，撒腿就往家跑，气喘吁吁的我，只见家门四敞，我紧张的心都提到了嗓子眼，脑子里一片空白。
我蹑手蹑脚地走出家门，只见母亲一个人坐在餐桌前，桌上的碗筷整整齐齐，没有被动过分毫，我似乎明白到了什么，想必父母一直在等着我。愣神间，一声训斥从身后传来，你怎么才回来？你看看现在几点了？你干脆别回来了。父亲话语中夹杂着震怒，我被他凶狠的语气激到，脑子一热说道，不回来才好。就转身跑回了自己的房间。
砰！一声巨响惊到了天上的星星，巨大的关门声还在房间里回荡，我一个人站在房间，心里空荡荡的，门外传来父母的争吵声，你凶她干什么？她还没有吃饭呢。
啪！一滴泪从我的`眼眶里溜了出来，落到了地板上。我轻轻打开房门，屋里昏暗的灯光将父母的影子拉长，映在墙上，看那两个微驼的背，我不禁鼻子又一酸。那一刻，我为我的任性感到愚蠢。我用发颤的声音喊了一声：爸，妈。父母听到我叫他们，抬起头，转身面对我。我看到了，那眼神中分明闪着期盼的光。我……我错了母亲把我的话打断，快来吃饭吧，没事了我张了张嘴，却又不知道说些什么好，只是不停地点头。
走进房中，伫窗抬眼看向星星，好像变得更加明亮了，世界不曾偏爱哪一个犯错的人，亦不曾辜负每一个知错改错的人。
小时候妈妈的关心，我从来不放在心上，因为不懂的所以就不在意。而等我长大了才意识到妈妈有多么伟大，总是包容我的任性。
“妈妈我想买一个包，你给我买一个吧。”
“你已经有好几个了咱就不买了吧。”
“但是我就是想要一个包，你就再给我买一个嘛~”
“乖女儿，等你用坏了再买好嘛？”
“呵，我不就是想买一个包吗，不买就不买不就是心疼那点钱吗。”我愤愤而去，对于当时来说我是多么渴望得到那个包，听到妈妈那样的回答，就头也不回地跑出了家门。怒气冲冲的我却没看到妈妈那失落的眼神。在连续的几天里我不曾同她说过一句话，不曾正眼看过她，她总是张张口想跟我说些什么但终究还是什么没说离开了。
又过了几天，我仍对她不理不睬，当我和朋友出门时，无意间又看到她出来摆摊。我听到买东西的人对他说：“老板你就便宜一点，我们也不是第一次来买你东西，就便宜点卖给我们吧。”她也很难为：“这已经是最最低价了，不能再便宜了。”只见那顾客立马变了脸色，蛮不讲理的`说道：“你今天还必须给我再便宜点不然我就不买了。”“你都把东西弄成这样了，你不买我还怎么卖啊。”见顾客仍不改色，妈妈不得不赔本把东西卖给了她，那顾客倒是得意的把钱甩给了妈妈便扬长而去，只留得妈妈一人在那里叹息。
此时的我心里满是懊悔，妈妈一人在外边要受到顾客的蛮不讲理的讨价还价，受到别人冷言冷语，回到家本应该是放松的享受女儿的关爱，可是身为女儿的我却从没给过她，反而要面对要这要那，吃这个不吃那个任性的我，但妈妈却从来都是默默地接受我的无理取闹，包容我的任性。我突然发现我错了，错的体无完肤，自己原来是这么一个不合格的女儿。
回到家后，我又去了趟超市买了妈妈最爱吃的水果和蔬菜，想亲手做一顿饭向妈妈道歉。刚在厨房里忙活完妈妈就回来。我突然发觉妈妈消瘦了许多，头发又多了一缕青丝，昔日笑颜如花的妈妈却变得愁容满面。当她捶着发酸的肩膀走进厨房，看到我为她准备的饭菜时愣了许久，然后会心一笑，那是发自内心的笑，“谢谢，女儿。”而我却满怀歉意:“妈妈对不起，我不会再不听话了，不会再和你闹脾气了，我错了。”妈妈揽过我，抚摸着我的头发，“乖女儿。”
时光的列车带我走进青春的驿站，在这里。我度过了难忘的初三生涯。它就像是夏天酷热难耐的太阳，使人疯狂，使人充满热情。同时也使我变得任性起来。
进入九年级之后，第一次月考的成绩十分优异。这让我不禁骄傲了起来。我在课堂上不认真听讲，内心像杂草丛生一样，时而与旁边同学闲聊几句，时而思想会飞到九霄云外。我在课堂上淋漓尽致地发挥着“任性”，因为在我看来，这一切都是理所当然。但是，很快这么做的恶果就降临到了我的身上，每次考试的.成绩总是那么不尽人意，同学，父母，都投来质疑的目光，难道这就是我所最求的任性吗？难道就要因为我的任性使理想付之东流吗？答案一定是不，从此，我渐渐的使自己收下心，不再任性。
青春是叛逆的时期，在家里，我总是因受不了妈妈的唠叨而与她大吵一架。“砰！”门锁住了，我将自己关在屋子里，心中一肚子的恼火为什么总要在我的身上施加那么多的负担，想到这里，眼泪就像决堤似的掉下来。这是，我听到了门口有悄悄的脚步声：“孩子，对不起，是妈妈错了。”听到这里，脑海中浮现出了妈妈的点点滴滴：上学前，妈妈总是会帮我把书包收拾的整整齐齐；星期天，妈妈总会洗衣服到凌晨；下雨时，不管路途有多么多么遥远，她都不会忘记给她的女儿送一把伞......而我只会在这里一味的任性，就这样，我轻轻的打开了房门，看见妈妈那憔悴的面容：“妈，对不起，我不再任性了。”夕阳下一对母女的身影显得格外温暖。
也许我们在青春时都那么一味的任性，可是我们不知道，我们的任性将会伤害多少人，也许是父母，是朋友，是老师，甚至会使自己。所以我们应该适时地控制住自己的任性，不能让它毫无控制的生活中蔓延。
转眼间，时光的列车就要悄悄的驶过，从此我不再任性，因为青春不会重新来过。
我们哼着青春的调子长大，却跟不上青春的步伐。还是那样喜欢棒棒糖带来的甜蜜，却不能觉得无忧无虑。
——题记
我是一个连自己心都走不进的怪人。遇到什么不开心的事，脸上走挂着微笑：“我没事，别担心。”想拼命对别人好，可又怕被拒绝；想让自己笑的不那么累，可是别人怎么会懂我的心。
曾以为只要对别人好，别人也会对你好，可我却不懂别人的心里是怎样想的，朋友，家人在我心中的是什么也无法代替的。每次把想说的话，活生生的憋进喉咙管里的时候，就像把一口热水猛地吞下去一样。例如就像一句：对不起。
我的朋友像是春雨一般滋润了我干涸的心田。从前，我总是以为自己的想法去否定他们的想法，总是觉得朋友就像一体的一样。我总是让他们帮我忙，当面对他们的请求时，我总是说我很忙。我总是喜欢开他们的玩笑，可我从不知道他们心中的无奈。我总是朝他们发脾气，可不知道他们的.心也在受伤。
时间过了一天又一天，发现他们和自己越来越疏远，曾经自己一个人。原来他们和我在一起并不开心。我哭着问他们：“凭什么，问什么不早点告诉我，你们早就受够我了，难道一切都是假的吗？”可他们却说：“我们凭什么只听你的，你以为我们是你的奴隶吗？我们再也不想和你玩了。”
我哭着走开了这一伤心之地，不想看到被我的任性而离开我的朋友，因为我讨厌现在的自己，在这时我想起妈妈对我说过的话：“做人不能太强势，多为别人考虑考虑，不能只顾自己。”如果我能早点觉醒，会不会妈妈也不会因为我的任性而伤心，朋友也不会因为我的任性而离开。
我对他们几个说：“对不起，因为我的任性，可能你们心里已经觉得无法再原谅。但是我也想改变，为你们做一些力所能及的事情，请原谅我”
随着我的不断改变，我会体会到他们的心，站在他们的观点看待问题，不再以自己强势去压迫别人。朋友说：“我变了。”我说：“我只是因为在承受不起你们的离开的重量。”这一刻我们都笑了，也许谁心里都没有想要真的离开，只是给我开了一个玩笑，都让我明白。
母亲是上帝赠予我的太阳。
记得小的时候，有一阶段曾和父母在城里居住，那时，父母都是靠体力劳动赚钱，收入不高，而且工作量大，时间长。那阶段我发现父母回家后话少了，眼神疲惫了，身体也瘦了，可是我并不理解，我认为一切都是那么的理所当然。
出于面子，为了不在同学面前丢脸，我向妈妈开口要钱买抱抱熊，一只需要几十块。一听我说要买抱抱熊，妈妈的眉头顿时皱了起来，脸色忧郁了，随后，妈妈有点难为情的说：“宝贝，晚上妈妈给你做好吃的．然后……”妈妈有点微微的歉意，“那抱抱熊先不买了，等以后，妈妈有钱了再买好吗？”我一听到不能买，立刻拉下脸来，蹶着嘴，双手叉腰，用脚拼命的跺地，以表示我的不满。妈妈一再地恳求我，我不听，最后妈妈无可奈何，干脆让我自己闹，不管我。
我怒气冲冲地爬上顶楼，想站在高处泄泄气。顶楼上有一堆黄土，由于近两天下雨，所以都变得黏巴巴的，我用手擢泥巴，嘴里不停的抱怨着妈妈，玩着玩着，一团泥团已经在我手上了，我两手交替着滚动泥团，一抬头，对面是一家正在装修的新房，洁白的墙砖显得那么清新，我忽然有了一个想法，于是后退几步，摆出掷击的'姿势，用尽全身力气把手上的泥巴投出去，“啪”的一声，泥巴在墙上散开了花，极像除夕夜天上绽开的烟花，由中心向四周散射。我觉得很过瘾，又连续投了几次。后来房里有人看到了，大声呵斥我，我吓得急忙跑了。
马上，有个人很不客气地来敲门。门刚刚打开，那人就吼道：“要么赔钱，要么你给我洗干净，你选择！”一脸凶神恶煞的，着实把妈妈吓了一跳，又搞得她一头雾水。妈妈知道我的“英雄事迹”后，先是惊讶，而后陪笑说：“对不起，小孩手……”“农村人，就算没钱也不能把孩子教育成这样了，没素养！”那人没等妈妈说完，就一脸鄙夷地撂下这句话摔门而去。此刻我看到妈妈真正生气了。我知道，妈妈最讨厌别人对她的轻视。
晚上，妈妈替我收拾烂摊子，直到八点才拖着疲倦的身子回家，然后把钱给了我：“我只希望你能够替我们长脸，不用再看别人的脸色。”
那一刻，我看到母亲心底的期待。
从此，我不再任性，不再调皮捣蛋，我发奋学习，只为了有一个好将来，让父母晚年时能过上好日子。
你那滑落成串的悲伤，灼伤我倔强的内心，我默然瓦解了自己的所有伪装。对不起，我回来了。
——题记
“从此以后你不再是我妈！”我激动得喊出了这句话。只是瞬间，你的手高高扬起，却又顿了一下，无力地放在我肩上，看不见你的表情，却能清楚的感知肩上那微微的颤抖，“你再说一遍！”这声音，压抑着无比的寒心，悲痛在空气中蔓延，我转过身去，清楚的看见你遗落至嘴角的晶莹，你不曾在我面前哭过，不曾，即使是最艰难的日子，你也总是带着笑意。你的那颗慈母心被我的话刺得鲜血淋漓，颓然地倒在沙发上，抽泣声隐约入耳。我仅剩的倔强指挥着我丢下你，跑回了卧室。
我靠着床坐在地上，泪也汹涌成海。怎么会这样？青春，不就该是这样么？追求所谓的自由，桀骜不驯，打着“青春期”的旗号，肆意叛逆。此刻，我竟没有一丝“胜利”后的喜悦。好吧，你赢了，你的泪眼朦胧，打开我班驳许久的`心门，记忆如潮水般涌来……
那夜，你站在门外，只为给我送一杯热牛奶，做题烦躁的我却狠狠摔上了门，溢出的牛奶烫伤了你的手，也伤了你的心；过马路时，你习惯性地想牵我的手，我不经意的闪躲，你讪讪地收回手，脸上挂着尴尬；重感冒的你仍坚持下厨，只想让我放学能吃上热饭，放学回家的我并未注意到你苍白的脸色，却在意你炒菜时多放的那一点盐，筷子重重一扔，转身离去的我没有看见几近晕倒的你……
原来，我竟是如此的任性，不止一次的伤了你的心却还得意的沾沾自喜，擦干眼泪，我犹豫着打开了房门，看见沙发上那个蜷缩的身影，悄悄走近，轻轻拥住她：“不要难过了，对不起。”她反身拥住我，双手安抚性地拍了两下，静静的。窗外，温暖如初。
那个像小兽一样带着邪气的女孩消失了。
“妈，你别动，看电视去吧，我来。”“不碍事的。”“哎呀，放那儿吧，我来就行了。”我接过了扫把……
——后记
任性是什么？任性就是听凭秉性行事放纵不约束自己。而任性则像一只狂暴的野狼，脾气暴躁，啥也不管；也像一头倔强的公牛，横冲直撞，随心所欲。任性或许就像一层迷雾，会迷住你的双眼，让你看到自己不喜欢的东西。
春天到了，我的困意冉升，造成我起的不再早了。
终于有一天我起晚了，看着升起的太阳，再看看还在熟睡的妈妈，我的内心怒火燃生，我把一切责任全部推给了没有叫醒我的妈妈，我使劲摇晃她的身体，把她摇晃起来，任性的认为是她没有尽好自己的责任，看着默默无言的妈妈，我更加任性的认为她没有认识到自己的错误。冲动是魔鬼，我十分生气，头也不回的就走出了家门。
走了一段距离，仿佛感觉有一个人一直在跟着我，一直在关注我。直到我到了一个拐角处，我感到了一丝饿意，就在我十分饿的'时候，我的贴身背包中有一种感觉在温暖着我，我打开我的背包，发现里面有一盒饼干，肯定是妈妈平时关心我为我准备的，在我快速的吃下去之后，我还十分任性的认为这是妈妈应该做的，她就应该这样对我，没有一丝感激，固执的我感到了胃里的一丝温暖，渐渐地驱散我的任性，脚步慢了下来转向了家的方向。
晚上，我在家里拼命地写我的作业，时间一分一秒的过去了，而我的笔也在本子上龙飞凤舞，像一位正在跳芭蕾的舞者，终于写完了作业，坐在椅子上慢慢的舒展了一下我的腰骨，困意立刻上了上来瘫在椅子上休息了一会儿，走出房门却看见妈妈躺在沙发上，头歪在一边睡着了，我轻轻的摇了摇妈妈，叫醒她问她怎么不去睡，妈妈却说：你没睡呢，我怎么能睡呀？就在这一刻，我感觉内心的那股任性劲却没有了，我一切都明白了，妈妈每天晚上都在陪我所以她早上会起的有点晚，而我的任性却像一个陀螺不断地将她的爱意吹走，直到这一刻我才明白自己有多么的愚蠢。
望着妈妈疲惫的眼神，我十分的懊恼，懊恼自己为什么这么傻，懊恼自己为什么这么任性，我不会再像狂暴的野狼，也不会再像一头倔强的公牛，从此我不会再任性。
冬日，显得那么凄凉。若冬日里呈现出一缕阳光，那便是多么温暖、多么甜蜜的一件事！
任性，好比是一头倔强的牛，横冲直撞；是无法束缚的风雨，随心所欲。任性蒙蔽了我的双眼，使我看不清这个世界。
一天早晨，爸爸大声地叫我快点起床，说快迟到了，我从他的声音中听到了急促的感觉；我以迅雷不及掩耳之势从被窝里钻出了小脑袋，拿起一旁的闹钟看了看时间，这简直不是快迟到了，而是已经迟到了啊！我怒气冲冲，心里很不是滋味；自认为我的迟到都是爸爸造成的。我穿好衣服，迈出门准备去上学时，爸爸一脸迷茫地看着我：“先把早饭吃了吧！”我听到这句话，大吼了一声：“吃什么吃啊！都怪你！”说完，我头也不回冲了出去。冲动使我变成了魔鬼，一路上整个人都是不好的，生气地直跺脚，脚步也变得沉重了许多，嘴里一直不停地唠叨着：都是爸爸的错！真是越想心情越不好。突然，我察觉到后面有人在跟着我，一路走着走着，我的心情是那么的忐忑不安；终于我在一家玻璃橱窗外看见了他的.真面目——我的爸爸，我不屑一顾，继续走着前方的道路。
一天过后，我回到了家，心中的气未消，看到爸爸在外面也没有叫他，“啪”地一声关上了房门，到书桌前写作业；中途，爸爸给我送来了一杯热腾腾的牛奶，我并没有理会，瞟了一眼后就继续写作业了，任由得他放在一边。
过了好一会儿，我打开了房门，发现爸爸躺在沙发上睡着了，我轻悄悄地挪过去，爸爸却被惊醒了。我漫不经心地问道：“想睡觉为什么不进去呢？”爸爸笑着摸摸我的头：“你都没睡，爸爸怎么放心得下呢？”
那时候我愣住了，我眼中涌起了泪水，看着爸爸疲惫的脸，我想我错了，爸爸的所作所为都是为了我，想必早上的迟到，也不是爸爸的错；我错了，从此以后，我再也不任性了！
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞；任性，是脱缰的野马，狂傲不羁；任性，是无法束缚的风，随心所欲。
但是现在却不同了，也许是因为年龄吧，或许，是因为环境。我开始关心家庭，关心朋友，甚至一切与我相关的东西。一个人走在路上，时而，也感到孤单……
如果是从前，在一堆一堆的作业面前，我会甩手不干，哭着，闹着；如果是在从前，在一声一声的斥责之中，我会破口大骂，任性，不顾一切。
我忽然有点恨自己，恨我的任性，恨我的自满，恨我不懂得好好珍惜童年，到现在才追悔莫及。
记得那一次我考试没有考好回到家也没有说太多，可是妈妈却收到了短信已经知道了我的成绩，于是关于我的批评教育会正式开始。
我一边听着妈妈的训斥一边心不在焉的想别的事，对妈妈的话是左耳进右耳出一点也没有听进去。
听了一会我是在听不下去了便露出了不耐烦的神色，妈妈看打到我不耐烦就开始更加教训我。我们之间的摩擦也开始了。我那任性的脾气也爆发了
接下来我便与我妈妈发生了激烈的争吵，我把妈妈气哭了，我也把门锁上在屋里生闷气，可是我却不知怎么的开始了自我反省，也许是我太任性了。
我自我反省了一个晚上发现我现在太任性了，也许我应该主动给妈妈道歉并改掉这个毛病。
第二天我去向妈妈道歉。
从那以后我慢慢的改变自己的毛病————任性，渐渐的我变了，任性的.毛病也渐渐地在隐退。我在改变。
从那以后我变了。或是因为心里变化，或是因为自身原因，我不再是那个可以在父母的保护下无忧无虑的孩子，我应该是一个能够为他人着想的中学生。
我变了，难道我要永远一成不变，是那个娇纵任性的孩子吗？也许，现在更好。
从此，我不再任性。它不再是我的代名词，取而代之的是成熟稳重的我，一个时时能顾全大局的青少年。
岁月的长河沉淀了时间的泥沙，时光的荏苒催化了记忆的蓬松。你又湿又重地扎进了我的童年，像沉入墨水瓶底的一只蓝羽毛，永远地埋藏在我的心底……
我曾因自己的.任性而失去了一切。
现在的小姑娘都是父母手心里的宝，不舍得打不舍得骂，比如我。那是个烈日炎炎的夏天，我正在空调底下津津有味地吃着水果，舒舒服服的躺在床上玩手机。“咯吱—”，门开了，嗯对，是妈妈回来了。“妈妈好”您辛苦了。“哎，宝贝干嘛呢？”我只顾着玩手机，妈妈的问题都没来得及回答。
爸爸因为一次车祸住进医院，爷爷奶奶年龄也大了，那时条件很苦，妈妈是家里的顶梁柱，一个人兼几份工作，经济来源也全靠她了。妈妈的辛苦我是看在眼里记在心里，有时真的想对她说声您辛苦了，可碍于脸皮薄，终没能说出口。
要吃午饭了。妈妈把米饭端到我面前，催我快点吃饭。我玩着手机假装没听到，过了一会儿，妈妈又来催我了，并一把把手机夺了过去。我怒了：“这是啥饭呀！啥都没有，怎么吃呀！”我一把就将碗摔在地上，随着“砰”地一声，碗筷碎了一地，饭菜也洒了出来。我愣住了，心里有些后悔，但也只是抢来手机继续玩。妈妈把碗筷的碎片清理后，自己一个人躲在厨房里边哭边吃，吃完又继续去工地干活了。这一走，妈妈愣是一辈子没回来。
据说那天妈妈走后拼命的干活，只为了想给我最好的，可却没想到正盖着的楼顶上有重物直接砸在了妈妈的头上，当场死亡。当我听到这个消息时，满心的悔恨随着眼泪流下，连想死的心都有了。或许当时我不那么任性，跟妈妈道个歉，说声对不起，什么事都没有了。这一切都是因为我的任性。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”以前的我从没想过对妈妈给我的爱给予感恩与回报，甚至认为她对我的付出是理所当然的，而将其弃之如敝履。
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。”人生的悲欢离合不会掌握在我们的手中，所以我们应更珍惜那些欢乐美好的时光，而不要再失去后才追悔莫及。
从此，我不再任性。
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞；任性，是一匹脱缰的马，傲慢不羁；任性，是无法束缚的风，随心所欲。任性会蒙住我的眼睛，让我看不清母亲慈爱的脸。在凉爽的夏天，温度计上的水银柱一个接一个地增加，我的睡意也增加了一点。终于有一天早上，我睡过头了。
不幸的是，叫醒我的母亲也在会见周公。我看着可爱的蓝天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意认为我母亲的睡意是我晚起的.原因。当我大声喊叫时，我母亲笨拙的态度让我固执地认为她是在逃避责任。冲动这个魔鬼让我昏了头，我也不吃早饭，愤然离开了门，头也不回地走了一瞬间，一双眼睛跟着我，直到我转过街角，直到我穿过马路，直到……
人是铁，饭是钢，不吃饿慌经过剧烈的精神消耗，我深深体会到这句话的精髓正当我饿得胸口贴着后背的时候，我突然在书包里发现了一盒饼干。当我狼吞虎咽地吃完食物后，我感到不领情，并固执地认为这是我妈妈应该做的。谁告诉她不要给我打电话的？然而，随着胃的扩张，心脏变得温暖，心脏中的阴霾逐渐消散。当太阳毫无怨言地躲到山后时，我回家完成了无尽的作业。第二只手一只接一只地快速旋转，我的笔尖在纸上舞动着芭蕾舞。我几乎没做完作业，直到秒针的声音令人厌烦。出了门，却看到妈妈半靠在沙发上，头歪向一边，已经睡得很香了。我轻轻地叫醒妈妈，问她为什么不进去睡觉。我母亲淡淡地说，“除非你睡觉，否则我睡不着。””刹那间，母亲的话吹散了我心中的沮丧。我什么都明白。我母亲没有给我足够的睡眠，但我像一个任性的陀螺，旋转着她的爱，直到这一刻……
看着妈妈疲惫的眼睛，我很沮丧，被我的任性和愚蠢所困扰。我想我的心里将不再有公牛，不再有野马，不再有强风。从那以后，我不会任性了。
任性，是一头倔强的公牛，横冲直撞；任性，是一匹脱缰的马，傲慢不羁；任性，是无法束缚的风，随心所欲。任性会蒙住我的眼睛，让我看不到母亲慈爱的脸庞，也无法理解她对我的爱。在凉爽的夏天，温度计上的水银柱一个接一个地增加，我的睡意也增加了一点。最后，有一天早上我睡过头了，听不到闹钟，或者是我妈妈在梦中叫醒我去游泳我努力睁开朦胧困倦的双眼，看着无边无际的蓝天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意认为我妈妈的睡意是我起床晚的原因。然而，当我大声喊叫时，母亲的沉默让我固执地认为她是在逃避责任。冲动这个魔鬼让我昏了头，我也不吃早饭，愤然离开了门，头也不回地走了一瞬间，一双眼睛跟着我，直到我下楼拐过街角，直到我穿过马路，直到......
人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌。在严重的脑力消耗后，我深刻体会到了这句话的精髓所在。就在我饿得前胸贴后背时，突然发现书包中多了一盒饼干。在我狼吞虎咽后，心中却毫不领情，固执地认为这是妈妈应该做的，谁让她不喊我起来呢！可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少，心中的阴霾也逐渐散开、消逝。
在太阳公公任劳任怨地躲到山后时，我下晚自习回到了家，吃完妈妈给我做的香喷喷的蛋炒饭，就去完成那些无尽头的作业。秒针一格一格地飞快地旋转，我的'笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳着芭蕾。直到秒针的声音听得让人厌倦时，我才勉强写完了作业。走出房门，却看见妈妈半靠在沙发上，头歪在一边，已然睡得很熟了。我轻轻地叫醒了妈妈，问她怎么不进去睡。妈妈却淡淡地说：“你不睡我也睡不着呀。”刹那间，妈妈的话吹散了我脑中的郁结，我一切都明白了，妈妈是为了我才睡眠不足，是为了我才如此操劳疲惫。而我，却像一个任性的陀螺，将她的爱意飞旋得老远，直到这一刻……
望着妈妈疲惫慈爱的眼神，我非常的懊恼，懊恼自己的任性，懊恼自己的愚笨。我下定决心，从此我的心中不能再有公牛，不能再有野马，也不能再有狂风。从此，我不会再任性。
青春与热火，叛逆与任性。我们的青春之花刚刚绽开，它们将充满希望与火焰。我们按着心意在自己的世界里随意涂抹，叛逆与任性则像潮水般向我们涌来。然而，失败和挫折则似一把沉重的巨锤，打碎了我们美好的幻想。失败和挫折时时刻刻都在警告我们不要再任性。生活也处处与我想象的不同。由于意见不一我们与朋友、亲人展开了一次次‘世界大战’，战后我们则因会自己的冲动而懊悔。这一切的一切都在告诉我们不要任性。然而，从前我也是个任性的小孩……在学校的.五天光阴似箭很快的过去了，就当我怀着高兴的心情准备回家时，姑姑却叫住了我，原来妈妈有事，将我寄放在姑姑家，我便一口答应，，在姑姑家过了一个愉快的周末。第二周，竟然又发生了相同的事。姑姑这此说明了事件的真正原因，妈妈高血压突发，在郑州接受治疗。这消息如同五雷轰顶，我怀着忐忑的心情又过了一个周末。第三周，我摘出校门时不停的祈祷希望不看到姑姑，但那真心的祈祷被打破了。这个周末里，我心里想了无数个可怕的想法，真心地做个祈祷，夜里我在床上翻来覆去的睡不着，冷汗浸湿了被子，手心上的汗珠不停的往外冒。就这样，我在内心的煎熬中又度过了一周。在第四周里，我几乎被逼到了绝望的边缘，心里忘却了以前生活中许多不快，怀念起母亲的温暖。这使我想起了第一周上学前的事，临走时，妈妈非让我穿那条最最难看的运动裤，我则全盘否定，并摔门人去。现在心中的懊悔，都想把当时的我拍死，但现实却无法更改了。第五周，当看到姑姑没在校门口，我高兴地冲回家，开了门，直冲到妈妈的床边，看到妈妈消瘦的面庞，瘦弱的身体躺在床上。豆大的泪珠在我眼里打转，我扑到妈妈的怀里边哭边说；‘妈，我在也不任性了，再也不任性了……’
青春是美好的，但生活是残酷的，所以我们要善待青春，多去理解他人，然青春的花朵永远绽开，让我们不要因为任性而使自己懊悔。所以不要再任性。
以前的我非常任性，总认为那是一种很酷的表现，但是也经常惹的父母大发雷霆而我却总是不以为然，但是自从那件事之后我才逐渐地认识到，任性，是一个不好的习惯.
那天中午，我才刚刚到班，就听见一阵喧哗声，我走进去一看，下了一大跳，我看见我的桌子倒在地上，桌子上的书洒落了一地，还有几本书正好掉进了水里。看到这幅场景，大多数人都会哦发脾气吧！更别提是我了，自然是大发雷霆，我一气之下找到了那个“凶手”的位置，一下就把她的桌子上的东西都碰倒了在地上，我突然感觉心情不错，就像是被抢了东西的小孩子，恶作剧了那个抢人东西的人的心情。
之后，我回到了自己的位置开始收拾我的书，突然有一个人的人影冲到我的面前，抬头一看正是我恶作剧的那个人，她眼含热泪，手里紧握着一个东西，我还没开口她就突然冲我发脾气，我开始不觉得我有什么错，可听她说完话之后，我，后悔了，她手里握着的正是外婆生日时送她的礼物，她一直很小心的`收着，今天是因为一些事情才拿到学校的，而我刚才的行为，把他摔坏了。
我跟她的交情本来就不好，这样一来关系就更加僵硬了。我很想去道歉，可是那件事本来就是她有错在先的，但是转念又一想，虽然这件事是她有错在先，但是我也有错，我不该如此任性，如此小气，如此斤斤计较，几番思量过后，还是选择了道歉。
第二天早上，我来到学校之后，她已经到了，我三步并作两步的走到她的跟前，低下头对她说“对不起，昨天我不该那么冲动的，其实只是很小的事，我却非要把事情化大，还摔了你那么重要的东西，对不起。”她微微一怔，也对我说“其实没关系，我昨天去看过了，损坏不大，还能修好，呵呵…”我知道她的泳衣，也没有再说些什么。
任性让我有点斤斤计较，我以为个人的性格改变起来很难，现在看来也没什么难得嘛，改变任性，让我获得了友谊，我以前就怎么没有发现呢？
我是一个任性的孩子，我想擦去一切不幸，我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。
我还记得那天天空很蓝，空气很清新，我就在姥姥自行车的前面，那时候是一老式自行车，我可以坐在姥姥的前面，那时候的我很任性，我就在前面扭啊扭，左瞧瞧右看看的，我妈妈在后面骑着自行车喊到：“别扭了，万一摔下来了怎么办，”我内心不服，怎么可能，我这么大个人了，还会犯那么低级的错误？
答案是会的，到家门前。我实在受不了了，我好想下去，冲到家里，把那些好吃的全都占为己有，全都吞在自己肚子里，我把姥姥车子车子篮子里面的零食拿出来，跳了下去，可是我跳了下来，安全落地。可是我听到一声“嘣”！怎么回事儿！回头一看，原来是自行车倒了，把姥姥腿压着。我那是愣在原地，不知道该怎么办，这时邻居回来了，他看见这一幕，明白了怎么回事儿，然后我妈和我舅舅一块儿把我姥姥抬上车，然后我们去了医院，医生说我姥姥腿骨折了，我以为姥姥再也站不起来了，我坐在妈妈怀里，从一开始的小雨淅淅到后面的.倾盆大雨，我哭了不知道多久。医生出来说：“”没事儿，就是骨折了，打个石膏，好好休息，不能下地……”
我跑到医生身边，拽住医生的白大褂儿，泪眼朦胧的对这个医生说出说：“我可以去看看我姥姥吗？”我进到了病房里面，我跑出去，但是不敢抱我姥姥，姥姥老说没事儿，我跟姥姥说，没事儿，在床上休息两天就可以了，他跟我说：“就是吧，我身子骨挺好的。”等到过了一个星期好了，回家了，但是还是不能动，就躺在床上休息。
每当吃饭的时候，我都会拿出一个碗，先给姥姥喂饭，然后我才去吃饭，两个月后姥姥可以下地了走路了，自此以后我不再任性。
每当我任性的时候，我脑子都会映出一句话：人不要太任性，因为你是活给未来的你。不要让未来的你讨厌现在的你。
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