无论是在学校还是在社会中，大家都跟作文打过交道吧，借助作文可以宣泄心中的情感，调节自己的心情。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，以下是小编收集整理的胡言乱语作文，欢迎大家分享。
我想我是疯狂地爱上了写东西，比起当年画画要来得强烈得多。不能像想这世界突然少了文字我会如何发狂。呵！不希望发生，完全不希望，一点都不！想起来很惊讶，只是短短的一年，再加上几年来几位老师对我的一点一点累积起来的影响，我已经到了毫不厌倦写东西，一写就没完没了的地步。
若不是那比白开水还白开水的课题让我担忧时间的流逝，担心不能完成试题，烦恼成绩会下滑的话，我完全可以想象抽屉里的笔记本一本一本减少，我的文字一天一天增多的喜悦。当然，两者可以并存，我没有理由反驳。只是贪玩的心会把两者作比较，往往选择喜欢的。文字可以让我笑，很神奇。也可以琢磨、感叹，如伟大之类的，是伟大的人类先祖。
那天海筱发信息对我说：“我应该绝烈点，不然我和他都会受伤。”我差点喷饭！忍着狂笑（没人性）发给她：“猪啊！你的信息才绝烈！”我忽然才发觉，我爱上“绝烈”这个词了！就如在初三那总有点懒散的日子里，爱上“如影随形”一样。毫不夸张。为能活在这个世上而庆幸，能够爱上文字，是我的荣耀！至高的！不过，若是可以，两者平衡是最完美的，尽管会有人说：“笨！这世上哪有完美的东西？！”我不管。反正，我就想这样。不要说我固执，不要说我任性。我只是个在玩泥巴的小孩，我不会因为手沾满泥土而不去吃饭，就算不喜欢吃。饿死会很难看应该是这样……吧？（Melon别打我啊~~）嗯！没错！书迹多时候，人是矛盾的，有点痛苦。如果说感觉是虚无飘渺的东西，倒不如说它不是东西。我不想它被人从心里揪出来，所以希望它无形，甚至不存在，可它却偏偏是存在的。我知道，几次几乎从眼眶里涌出的泪水。
这个世界很奇妙，我这几天的感想。暂且不评价我吧，从以下文字。我从书中看到了自己的一点点影子，我的“自私”和“无情”，还有希望所有人都幸福，就算自己过得不好的白痴心愿。再加一点点的心疼。和感动。有时候，真的觉得自己的行为很恶劣，总是冷眼旁观这个世态。但其实不尽然，自己知道。因为挣扎太久了才不得不咬咬嘴唇，拍拍身上的泥土，强忍着泪水看着车水马龙，任那该死的`CO和烟尘直朴向本来就不精致的脸。然后敏感的鼻子开始灼热，可怜地酸溜起来。难过。
不过，自己还是该庆幸的。起码还没有到说“平凡对我来说是个奢侈品”的地步。是的，真的是该偷笑。平凡没什么不好，不出众的人有时候是幸福的人，是吧？这话是不是摁着良心说的？该看情况，起码现在不是。嗯。比如说叹气――我现在总是叹气，叹一口气便觉得自己又平凡了一点。还有无奈了一点。但归终，自己在想什么，自己也不是很清楚。只是一味地重复着这种滥调子，想尽力地就着现实让自己感到满足吧。最后，把平凡当成成就。把“自私”的冷观行为当作宽容。把白痴心愿当作奉献吧。
在家收拾东西的时候，偶然翻出了曾经用过了的那个装琴的琴袋，红色的底版上有许多棕色的熊，可爱又漂亮，是外婆亲手缝给我的。
那时候我四年级，每个周末来临的时候，我就背上这个琴袋到离家很远的地方去学习电子琴。那时，我很矮，也非常的瘦，笨重的琴压在我的脊背上，琴身长得快要到我的脚踝。我一边用手拭去眼泪，一边用手扶着这笨重的琴，独自一人穿梭在喧闹的人流中，旁人好奇的眼光将我脸灼的通红。我把头埋得很低很低，谁也看不见我流下的眼泪。
那个时候我最大的愿望就是快点长大，长大后就再也不用负着这笨重的琴，流着眼泪，独自一人穿梭在人流中。
日子在黑白两色的琴键上不断淌过。
从最初的“1234“到一些有难度有级别的曲子，我开始变得有些喜欢弹琴，也开始得到老师的称赞，尽管我仍然会在练不出来的时候流下眼泪，但却不再会在喧闹的人流中流泪。
我的眼泪湿润了我的金色童年。
六年级的时候，因为要小考，我终于停止了弹琴。有多久没练琴了？我坐下来，当手指触碰到琴键的.一刹那，才发现，原来我已经不会弹琴了。
假面的告白——看了一场看不懂的电影，四处张望，发现别人专注而陶醉，才忽然明白，孤独是什么。
我静静地盯着手里的书：“星期六的早上，我突然觉得疲累，坐在公园的石椅上，决定摘下了带了许久的头盔。很多事情是没有原因的，我顺畅地呼吸，却感到焦点。慎重地思考应该脱下兽皮，或是重新戴上威武的头盔。“旁边画着一幅画，一条石椅上，一个男人穿着金色的狮子皮，旁边放着一个狮子的头盔，他的眼睛没有焦点，大雾迷茫。
我也慎重地思考，应该脱下兽皮，还是重新戴上头盔？
“嘿，快看我新买的衣服，漂亮吧？“朋友眉飞色舞地把新衣服推给我。
“嗯，很漂亮。“我微微一笑，违心的说。
“哈！我选择了继续戴上华丽威武的头盔。
人淡如菊——杯底的杭白菊被开水轻轻一冲，蜷缩的花瓣渐渐舒展开来，热起上涌，一阵白雾散后，游离在空气中的只剩下那淡淡的菊花香。
安妮宝贝、麻宁都曾写过这个题目，也许都因为喜欢这个题目，所以我也开始喜欢这些笔下能流出精致文字的女子。
没有认真仔细地观摩过一朵菊花，只是固执地迷恋那略微有点苦涩的菊花香，淡淡的，略含些隐秘的苦涩，就像李清照的词一样。也许她也是一个人淡如菊的女子，不然又怎会吟出那“人不黄花瘦“的佳句？
曾经幻想过，在大片大片的菊花丛中，我穿着白色的太阳裙，站在这一片菊花里，张开我的双双臂，披散着海藻搬的长发，迎接着那铺天盖地的菊花香。
这一天，终究是不会来的。自从长大后，我的世界就再也没有了富丽的童话，王子和公主，人鱼和小丑在我的世界里接二连三地死去。我只能在安静的夏日午后，冲上一杯杭白菊的花茶，在淡淡的菊花香里凭吊那些失去的荣华。
真的想做一个人淡如菊的女子，不长，一生就好。
我说的不是真的重要，只是一时的疯话，所以此刻我是一个疯子在胡言乱语 -------题记
是不是早应该习惯那样的日子，我这么问着自己，而非现在，因为现在想摆脱的太多……望着别人的笑脸，过着自己的生活。
我问很多人，可不可以不忧伤，或者说可不可以不在乎。但没人告诉我为什么，或是一些结果。沉默或微笑，我最欣赏也最痛恨的两个回答，是我所得到最多的。一切都是因为自己的关系，从来与他人无关。自己想要如何如何，自己想要得到什么什么，又要以什么自己的方式……“自己“只不过一个词？？是一个词，奇妙的词，你如此爱它，同样它也爱你，只是你太爱它了，当它成为了你的几乎全部了以后，它就变成了大麻烦，它如此自私，不要与人分享你的爱，至少与我是这样。
我用尽一切力气去形容，好象我的形容词就从未这样匮乏过，可确实是找不到，无论我有多努力。定义X。形容我是你的谁，或是你是我的谁。到头来发现，这世上有谁能是谁的谁!原来谁都不是谁的谁，都不是，我不是你的谁，你也不是我的谁，我不是谁的谁，你也一样。但这也就是我的想法。终于明白了，原来可以成为谁的谁或者心里可以装着谁是件幸福的事儿。可你又不是他（她）你又如何去了解别人的幸福？所以世界上任何对别人的羡慕，同情，批评等等。不过是你的“自以为是“，你越是对别人感情丰富就越是“自以为是“的表现。呵呵……笑一下，嘲笑一下自己和所谓的“别人“。
可以这样大段大段地写字，去宣泄去放大自己的感受真是件美好的事儿，我几乎是从没有对文字有过这么多的热烈的感情，那么就从“现在“起到“现在“止。他说“现在“也就只是“现在“，那句在嘴里的“将来“我没有问出口。一是：他与她的.未来与我无关。二是：我也只是相信关于承诺的现在和此刻的真实性。人这一辈子，任谁也不能承诺给你未来的一些什么，所以关于“承诺“这样的事儿我决口不提，也不喜欢听见谁说。我怕，是真的怕，我怕我会笑出声音，然后在默默地在笑声中细数落下的泪珠儿或是重新拼凑起那早就支离破碎的心。
一些事情的发生就只在那一瞬间，就一刹那的工夫，从此一些你所珍视的就再也回不到你所想要的境地了，所以对你已经迈出的步子，就别再回头看了。只怕你看见的就从来不是你真正想要的你的选择。世上变化最快的就是人的选择，虽然常常看见或听见一些感人肺腑的“坚信“的例子，可谁又知道或是确定，那不是逼到一定程度上不得已才爆发出的力量呢？我是觉得这种观点比较合理，这才是符合人本质的东西，不是吗？从生物学的角度讲，人也只不过是高等的动物。
上一秒或者下一秒都有奇迹在发生，这一点我始终相信着。只不过奇迹的主角不是你，甚至你都不是旁观者，亦或者更悲惨点你闻所未闻。可你从出生那一刻起就学会了去等待，无论你所等待的即将到来的是什么，幸运或是不幸。我想那都是一种幸福，如果说有什么事儿真能做一辈子，我想那一定就是等待。生命的幸福，人生的幸福，我们的幸福，是不是就是怀抱着对未知的美好憧憬与期望呢？问问自己也许就知道了。幸福在乎于“等待“二字，有所待的幸福不知你是否也能懂得。
疯话到此，怕是要告一段落，现在我又是我了，就不再说什么“乱语胡言“了!
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