在日常学习、工作或生活中,大家都看到过许多经典的句子吧,从语气上分,句子可以分为陈述句、疑问句、祈使句和感叹句。其实很多朋友都不太清楚什么样的句子才是好的句子,以下是小编为大家整理的爆笑的句子,希望对大家有所帮助。
1、每天忙着工作,总想偷懒。不想总是记着时间,不能马上去上班。希望每一天都有一条消息,让我的生活快乐无比。快乐每一天没有烦恼,快快去上班。
2、电视上正在热世界大力神拉车比赛,妻子惊呼:好大的力气,看看这肌肉,真是一种丈夫归来津津有味的样子:是的,但是车更漂亮了
3、上班会迟到,起床跑下楼;手中有面包,口袋里有剃刀;在车里摇摇晃晃,以为终于什么都没有了;办公室的门是锁着的。这是为什么呢?今天是周末!
4、报考笔试:在茫茫人海的人才市场中,你有什么经验?答:人流并不可怕,华西医院为你解决事故麻烦5分钟。然后被保安带走。
5、昨晚吃了饭又喝了酒,老板今天上午开了个会。会上,老板说:“今天的任务完成了。你有什么问题吗?”这时,你迷迷糊糊地对华丽说了一句话:给我一盘饺子!
6、你是如此美丽,这是我看到凤姐的结论后,你很内向,这是总结后我看到干露露,你真的有钱了,这是我知道后感觉尖锐的哥哥,看你们有多好,这你也要快乐每一天,微笑开放哟。
7、昨天小李和朋友聊天,聊到夫妻吵架的话题,小李得意地说:我和老婆吵架是床头吵架床尾关!小李朋友来了一句:真羡慕你家里在床上碰到麻烦就能解决!
8、回到家后,这家人开始了一场“找个时间带人回家”的火灾活动。我平静地说:我的目的不是离婚。房间里沉默了很长一段时间,开始有人建议“分手”。我保证,自救成功!
9、男孩问女孩的初吻是谁,女孩害羞地说:小学那一天班上一个男孩特别好看,班上的女孩都喜欢他。后来那个男生说吻满嘴2元钱,看到班上的女生很多吻,我也没反抗,就花了2元钱。
10、一天在坐公交车的路上,前面有一辆新手车慢慢往前开,影响着公交车的速度,年轻的司机有点生气,嘟囔了一句:服气,真想超过你。后面有个帅哥让道:别咪咪,你没看见人家车尾写着,俺害羞,别亲俺。
11、下午第一节数学课:学生看走神,思路不在服务区,叫电话转,做题你拨的答案不存在,考试号已欠费停。把家长谈话网线拔掉。看来老师只能去看房了。
12、那天出了家门,遇到了一个很帅的小弟弟,骑着越野自行车,又快又壮。愿青春真的是累赘,是英雄的一代,还没想完,只见摩托车被甩了。
13、在公共汽车上,一个年轻人踩了一个老人的脚,老人回头看了看年轻人,年轻人不屑地说:看什么看,不是踩了吗,你还敢吃我吗?老伯父不慌不忙地说:不,我是穆斯林。
14、小李因为工作出色,升到主管,有一天朋友到公司找他,问其他同事小李,其他同事齐声说:他上(挂)了!这条短信送给你,希望你在工作的时候也能笑一笑。
15、A:每次我遇到美女,她们都会用敬慕的眼光看我。B:每次我遇到美女,她们都会尖叫。丙:美女远远地看我追。问:你是做什么的?C:我开巴士!
16、无聊的工作,几个人聚在一起讨论家庭短,说到一个最喜欢的菜,七个字有的说炒龙虾,有的说红烧排骨,当他们津津有味的想象和美味的世界,一个自然的声音来了:你最喜欢的是炒鱿鱼!
17、猫说:总有一天,总有一天,我会统治所有的.鱼市!鱼说:总有一天,总有一天,我会把猫解雇的!猪说:狗撵鸭子嘎嘎,看短信的哥们不准笑!
18、工作辛苦,工作累了,工作生活充满了泪水;经理,经理,经常忽略你;总统,总统,准备发射;老板,老板,总是板着脸;努力工作!
19、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞,问学生不是受伤,实际上学生回答,老师,你不是说昨天我学习知识是左耳右耳,然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。
20、领导:小陈(秘书),以前听我的都是多听人少,今天怎么汇报越来越多的人,尤其是现在超多的人?陈:你忘了把《变形金刚3》放在后面了吗?
21、为了腰部的工作,同事们叫膏药;为了上帝的缘故,母亲叫我不要分心;为了我妻子的美容觉,我的儿媳妇要我分开睡。家里里里外外都累了,钱交不出一分钱;你以为我是为了谁?人生来就是当牛的。
22、在公共汽车站,一个拿着捐款箱的大学生对小王说:先生!这里的许多人为艾滋病患者捐款。看到装满钱的捐款箱,小王很感动地接受了捐款箱并说:谢谢你。
23、桌上电脑光,要擦防晒霜。抬头看老板,低头忙工作。职场要发光,一切都在心中。身体是最重要的,记住要保持健康。不要像乔布斯那样,把自己挂在墙上。
24、公司老总对财务部的美女会计很感兴趣,一直在努力追求,一天发工资,工资故意落在会计桌上,美女会计想出去他说:你的工资!大儿子转身笑道:不,是你的工资!
25、上班累了,下班睡了,一天24小时都不够分配,上班跟太阳一起,太阳下班了我还没下班,回家睡觉,运气不好做噩梦,还是做梦去上班!
1、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。
2、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
3、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
4、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
5、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
6、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
7、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
8、天苍苍,夜茫茫,蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
9、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
10、很想知道你们学校食堂给你们吃什么,能把人喂得脸皮这么厚。
11、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
12、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。
13、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
14、这年头,谁不带个胖媳妇,都不好意思出门。
15、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
16、我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。
17、手机都向着伟哥发展了,变大,变长,变硬。
18、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
19、那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
20、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
21、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
22、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
23、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
24、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。
25、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
26、我想忘记的,没人能让我记得,你也不可能让我记住。
27、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
28、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
29、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
30、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
31、好看的'皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。
32、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
33、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
34、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我。我也不要你。
35、早知道我长大就这么点出息的话,小时候就不读那么多书了。
36、真正的勇士,胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。
37、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
38、麦兜说:不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
39、网的另一端连着高压电,为了不触电请不要随便网恋。
40、有些东西得不到就是得不到,别在那吹牛逼说自己不想要!
41、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。
42、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。
43、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
1、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
2、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
3、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
4、好男人使女人了解世界,坏男人使女人误解世界。
5、爱情就像冰激凌,无论如何避免,最后它终究会溶化。
6、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7、我那么喜欢你,你爱我下能死啊!我那么爱你,你喜欢我会万寿无疆!
8、我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己。
9、学会用理解的,欣赏的眼光去看对方,而不是以自以为是的关心去管对方。
10、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
11、一个女人必须了解和牢记,男人--只要他是是男人,无论老幼,他都爱漂亮的女人。
12、你在我眼中是最美:鹰钩鼻子蛤蟆嘴,老鼠眼睛罗圈腿,鼻子下面一张嘴,滴滴答答流口水。
13、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
14、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!
15、你帅,你帅,你天下最帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,你以为你是东方不败,其实你是衰神二代。
16、如果你真的深爱一个人,那么就算换了时空,变了容颜,你也能从千百万人中认出那个熟悉的灵魂,然后再次地爱上他。
17、宝贝宝贝我爱你,就象老鼠爱大米,你是天上的凤凰飞啊飞,我是地上的豺狼追啊追,我不打你也不骂你,我用感情折磨你。
18、月亮不是很圆,可我的想念已经拉满弓弦,把我的爱情当成神箭,就算我是个瞎子,也百步穿杨直射你的心田。全心全意地爱你!
19、我愿意坐上一叶扁舟,在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方,停驻在爱的港湾。相约地点:手机那一端。
20、如果你是大海,我愿化做沙滩让你天天亲吻着我的脸。如果你是一只候鸟,我愿化做你的羽翼伴你南飞北渡,为你遮挡风雨。情人节快乐!
21、叶儿绿,花儿红,很想与你早相逢;风在刮,雪在下,想你不敢打电话;月亮远,灯火近,偷偷给你发爱情短信;为你欢,为你笑,爱你愿你早知道。
22、我是电脑,你是我的CPU,没有你,我无法启动;我是手机,你是我的电池,没有你,我无法工作;我是郭靖,你是黄蓉,没有你,就没有一段矢志的爱情!
23、相爱是什么?相爱就是你幼稚单纯,我是你的保护;你悲伤,我许你在我怀里哭;你远在天边,我是你的归宿,就算这些你都不需要,我赚钱至少你能帮我花。
24、想要拥有一份美好的`爱情,只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧,傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情,你的爱情股要么会被套牢,要么让你赔得血本无归。
两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
天下没有愚蠢的员工,只有装傻的员工。
有能力的人努力工作,没能力的人假装工作。
员工喜欢中午外出用餐,因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
职员就像闪光照相机,不按一下是不会闪光的。
上班是幸福的,领钱是幸运的。
选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。
一打开电视总是会碰到广告,一打起瞌睡总是遇到主管,这就是人生。
就是因为每个人都想赚不麻烦的钱,所以钱赚起来很麻烦。
老板和老婆的差别在于,前者比较容易甩掉。
薪水越高越容易被裁员,薪水越低越容易被取代。
所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
所谓现代的商业模式就是:下班后你会心不甘情不愿地被骗钱,上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
一年上班三百六十五天,你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天,你会得到真正的人生或真正的贫穷。
上一天班撞一天钟……
大佬是熬出来的.。
下辈子不想再做白领了
有盒饭的地方就有剥削。
乞丐也得放假啊。
为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!
文件是做不完的,我们的青春是会消耗完的。
招聘会盒山盒海,应聘书石沉大海。
钱是多了一些,但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的
让年终报告见鬼去吧。
人在感冒,身不由己。
为什么地球转动时不带上我?
走到人生的尽头,才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着
发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
男人要的是房子车子办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
时间就是金钱,但一个人没找到工作前,时间可一点都不值钱。
职员写日记,老板写传记。
人生不是单纯的加法或减法,薪水才是。
人没有办法同时赚钱又同时花钱,所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
1、每当要开学的时候,我都会想,人生到底是为了什么。
2、吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
3、菇凉你现在流的泪,是当初你谈恋爱时脑子进的水。
4、半夜我又被热醒了,于是默默地起来给室友盖上被子。
5、天苍苍,夜茫茫,蒙娜黎莎男扮女装耍流氓。
6、这年头,谁不带个胖媳妇,都不好意思出门。
7、我们从不抄作业,我们只是答案的搬运工。
8、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!
9、你别走,我舍不得,麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
10、承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力。
11、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
12、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
13、好不好啊,真是一个温柔的词,像在摸着你的小脑袋。
14、我的钱虽然不是大风刮来的,但是很像大风刮走的。
15、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
16、老师你好棒,明知我们不听,还得故作坚强讲下去。
17、一直对发型不满意的人,有一个共同点,不肯承认这是脸的问题。
18、好看的'皮囊你养不起,有趣的灵魂看不上你。
19、网的另一端连着高压电,为了不触电请不要随便网恋。
20、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
21、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。
22、生活总有好多出乎意料的事,比如,你以为我在举例子。
23、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。
24、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
25、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。
26、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人,绝对是我真爱。
27、其实大家一起交白卷都是第一,何必这么互相伤害呢。
28、真正的勇士,胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。
29、不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
30、当烦得要死的时候,只有钱才能拯救我糟透了的心情。
31、林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
32、有些东西得不到就是得不到,别在那吹牛逼说自己不想要!
33、刘德华得子梦成真,网友给孩子取名:刘得住、刘老根。
34、如果以后全世界都没人要你,一定要记得还有我。我也不要你。
35、女人最爱两种花,一是有钱花,二是尽量花。
36、原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
37、你也学学人家腾讯,一上线就叫我亲爱的。
38、对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
39、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
40、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
41、我认真的时候你别闹,给你脸的时候别不要。
42、科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
43、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
44、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
45、贫僧自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲。
46、我发现男生真的特别肮脏,因为我从来没看见过男生洗澡。
47、您别看我长得像没头脑,其实我是不高兴。
48、在事实面前,我们的想像力越发达,后果就越不堪设想。
49、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。
50、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
51、当一个女生说她要减肥的时候,千万不要相信,有可能她刚吃撑。
52、很想知道你们学校食堂给你们吃什么,能把人喂得脸皮这么厚。
53、只要有快递还在路上,就感觉这生活还算有点希望。
54、我骂你是为了你好,你应该从中学到些什么,比如说自知之明。
55、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
56、如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
57、我想忘记的,没人能让我记得,你也不可能让我记住。
58、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。
59、试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
60、突然好想我对象,也不知道他吃没吃饭,忙不忙,多大了,叫什么。
61、麦兜说:不开心睡一觉,就让它过去吧。伤心还好,伤胃就不好了。
62、人过一天好像过一年,亲爱的你怎么不在我身边。
63、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
64、手机都向着伟哥发展了,变大,变长,变硬。
65、为什么小魔仙变身时用那么长时间,坏人不攻击她。
66、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。
67、在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。
68、天冷了,如果你不能给我个拥抱,那就给我买个外套。
69、那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
70、钱呐,让我们纵欲吧,让我们生钱吧,不戴套。
71、如果有来生,我一定要成为神经,因为我走了你就得脑残。
1、人们喜欢春风,厌恶寒风,其实寒风是无辜的,是温度在使坏!
2、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了,因为腿长,供血不足,俗称高冷。
3、岂能尽人如意,但求无愧于心!
4、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。
5、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
6、活着,就是为了在叽歪中飞跃。
7、有人问我为什么是学霸,我说,以前,有一位学长对我说,孩子,我们这长相,除了学习,没了别的出路了。
8、你若传我疱疹,我必生死相依。
9、青春不是梦,而梦里却有青春。
10、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
11、生活就像秋高,把我给气爽了。
12、每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。
13、给你点B脸,你真以为你可以日天。
14、多花时间努力,少点功夫矫情。
15、又拒绝了三个男生,我真是一个优秀的`女孩,看着他们远去的身影,有点落寞,我只能默默的说声抱歉,你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
16、拿的起放的下我大言不惭。
17、没有你,俺活得比任何人都好。
18、我爱你的时候,你打我骂我,我都忍了,我不爱你了,你再碰我试试。
19、虽然认输不会死,但我死也不认输。
20、地球越来越热,人心越来越冷。
一、自打我出生以来啊,就独得上帝恩宠,我劝上帝一定要雨露均沾,可上帝非是不听呢,就让我单身,就让我单身。
二、我本以为爱情可以填满人生的遗憾,然而,制造更多遗憾的,偏偏是爱情。
三、你还在等着那个人吗?等着被爱,还是等着死心。
四、你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞。可是我忍住了,因为我怕你说没带,而我又无能为力,就像是我爱你却给不到你想要的陪伴。
五、说好一起做单身狗,你们却偷偷交了男朋友。
六、我曾经以为一个人的感情和依赖,从有到无会是一个渐渐消减的过程,但事实是,它会在某一个时刻甚至某一个瞬间,突然地立减为
七、别傻了,好聚好散只是你最后安慰自己的借口,他是怎么对你的,没有人能比你更清楚,你难过的时候,他没有陪着你,你挽留的时候,他没有珍惜你,说白了,他就是不爱你。
八、不知不觉又迎来了新一年的情人节,与去年一样还是那么的美,只是耳边少了你的耳语,身边少了你的身影。
九、秀恩爱的人换了一批又一批,只有我雷打不动地单身。
十、现在颜值高的反而都单身,比如我。
十一、喝着孤独的酒,吹着自由的风,等一个没有归期的人,在余生里做着只有自己的梦。
十二、一个萌萌的小仙女,单身待撩,喜欢的抱走。
十三、我想去拥抱你,即使间隔春秋,山河阻拦,风雨交加,路遥马远,我都可以跨越重重艰险去找到。唯独你不爱我,使我连迈起脚尖的勇气都没有。
十四、单身也许就是做自己眼中的英雄,别人眼中的女汉子。
十五、我们总是一厢情愿的去喜欢一个人,但到头来往往发现被感动的只是自己。我想,大概也许在一厢情愿里面没有爱,只有贱,所以我们才会那么痛苦。
十六、最美的心碎,不过是,你遇见我,我遇见你,然后,挥手,说再见。
十七、从你的全世界路过,我爱的认真且怂。我先做了你的朋友,没想到从一而终,真的只是成为了你的朋友。
十八、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
十九、你可以对我忽冷忽热爱理不理,肆意去挥霍我的热情,也可以不理会我的失望沮丧难过,但我对你的喜欢就这么多,你用冷淡磨完了,也就没了。总之,不会再有。
二十、念念不忘必有回响是假的,枕边书、怀中猫、意中人也是假的,爱而不得,山海不可平才是真的。
二十一、异地恋,异国恋算什么,我和我对象异界恋,至今不知道ta在哪里。
二十二、鱼刺卡过喉咙你却还是喜欢吃鱼,被狗咬过被猫抓过你却还是热爱动物,满口蛀牙你却还是嗜甜如命,他弃你于千里之外,你却还愿为见他走遍千山万水,道理是相同的,你喜欢,就甘愿。
二十三、我不是单身狗,我只是风中孤独一匹狼罢了。
二十四、我为你付出了全部,到最后却只有我一个人狼狈的离开,我不明白为什么我喜欢的人要靠伤害我来长大,最后,却拿成熟和稳重,去爱别人。
二十五、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
二十六、喜欢的人得不到,得到的不珍惜,在一起的怀疑,失去的怀念,怀念的想相见,相见的恨晚,终其一生,满是遗憾。
二十七、其实你知道,任何一份需要你花尽心思去讨好的感情都不会撑的太久,毕竟感情是互补的,一个人主动久了也会累的。
二十八、生命中的诸多告别,比不辞而别更让人难过的,是说一句再见,就再也没见过。
二十九、知道我为什么单身吗?一般看我这么帅,都不会考虑到我。
三十、在无数个失眠的晚上,相信会有很多人,习惯性地闭上眼睛,安静的想念一个人,想念一张脸。
三十一、我单身是因为仙女不能和凡人谈恋爱,这样会触犯天条的。
三十二、我不得不承认,自己也曾有那么一刻,以为会和你一辈子在一起,我放下了所有的骄傲,迁就你的一切,可还是没能走到最后,我不会怪你,因为你是我最意外的勇敢,也是不得不放弃的纠缠。
三十三、年少时的爱情,就是欢天喜地地认为会与眼前人过一辈子,所以预想以后的种种,一口咬定它会实现。走过千山万水后,才会幡然醒悟,那么多年的时光只是上天赐予你的一场美梦,为了支撑你这冗长的一生。
三十四、请不要叫我单身狗,我的代号是“孤狼”。
三十五、那种一眼看上去就觉得,嗯,她一定有男朋友的,其实这样的女生通常都还是单身狗。
三十六、喜欢上你之后,我从一个没有心事的单身狗,变成了一个有心事的单身狗。
三十七、我想装疯卖傻过一生,可以听不到那些刺耳,看不见那些揪心,感觉不出那些心疼。
三十八、世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。
三十九、你说要敬往事一杯酒,再爱也不回头。而实际就算你醉到黄昏独自愁,如果那人伸出手,你还是会跟他走。
四十、后来,一杯酒能解决的事,也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受,连吃个醋都名不正言不顺。
四十一、整个城市都睡了,只剩我和我的心事不能寐。在静谧的夜里,那个好久不见的你,又占据我的回忆。
四十二、他是真的不爱你,你所有的小鹿乱撞沾沾自喜,不过是自己陪自己演的一场戏。
四十三、成长也许就是越来越沉默,就是将哭声调成静音的过程,把情绪收到别人看不到的地方,一个人学会坚强。
四十四、我的'主要成分:2%的可爱+98%的单身。
四十五、单身久了,突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀。
四十六、感情最折磨的不是别离,而是感动的回忆让人很容易站在原地,以为还回得去。
四十七、单身的女孩不要着急,也许上帝心里的想法是:我要给这个可爱的女孩留个特别的人。
四十八、后来,你不再逢人就掏自己的心,你开始计较起付出和回报是不是成正比,在意那个人值不值得,你变得很成熟也很自私,好消息是你懂得了爱自己,坏消息是你很难再去爱别人。
四十九、最大的遗憾是连离开都不能当面说清吧,或许一个拥抱就能解决的事情,最后却变成没有任何解释的形同陌路。
五十、等一个无心于你的爱人,就如同在机场等一艘船,在海上等一辆车,在六月等一场雪。
五十一、全世界都充满着恋爱的酸臭味,只有我散发着单身狗的清香。
五十二、费尽心思和你聊天的样子,我自己都讨厌自己。我是那么骄傲的一个人,为你卸掉所有铠甲,却依旧得不到你的心疼。拼命的想要抓住你,却发现风里只剩我自己。
五十三、我以为只要很认真地喜欢,就可以打动一个人,原来,我只打动了我自己。
五十四、自从我妈知道单身狗这个词后,她已经忘了我叫什么名字。
五十五、孤单的没有方向,直到自己蹲下来,泪滴落了,才看见,眼泪里的身影。
五十六、我的不开心,我的难受,我都尽量留给了自己,我也从不指望任何人心疼我,为我扛下所有。
五十七、习惯一个人好,习惯一人走掉,习惯一人对着镜子寂寞的傻笑。
1、 一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想,连蚊子都不抓着吃了,其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了:“抓只天鹅来,保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、 一次五岁的儿子问我,我手上拿着的东西是什么,我说是手机,他说为什么叫手机那,我那时正忙就随口唱到“左手一只鸡,右手一只鸭。”儿子露出更加疑惑的表情:“那为什么不叫手鸭那?”
3、 我和朋友走到分岔路口,我们以歌作别:“我送你离开,千里之外。”于是,“千里之外”就走了。
4、 我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”
5、 朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......
6、 一MM失恋了,几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走,急的亲友到处寻找,就在决定报警时,收到她发来的短信:你们不必找我了,我在去往死海的路上,我喜欢大海,我决定在那儿结束我的人生。
7、 嫦娥姐姐在吃饭,突然外面一闪,嫦娥一惊,连忙出去看。回来呼了一口气;“杨利伟。”
8、 阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门;“阿钜,你去散步?”“不是啊,我去散步啊!”“哦。我以为你去散步呢。”
9、 阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”
10、 阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。我看,完了。”
11、 农夫山泉,有点虫。新闻发布会:关于农夫山泉有点虫的问题,是这样的,我们不生产矿泉水的,我们只是大自然的搬运工。这个嘛,是人人皆知的,在我们的广告中早有声明。既然是大自然,就会有虫虫,大自然如果没有虫虫,那还是大自然吗?最后,祝福大自然越来越美,虫虫多多益善!
12、 儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事,听着听着就会慢慢睡着。一天,妈妈外出不在,他就让爸爸给讲,爸爸欣然答应了,儿子躺在床上,闭着眼等待爸爸给自己带来的故事,等了好几分钟,也没有动静,儿子睁开眼一看爸爸,他已经躺在旁边睡着了......
13、 温州7.23后。每次和朋友告别时,听到“后会有期”这四个字,就紧紧张张的,不得不补充问一句:你坐飞机还是高铁?
14、 你老公年薪多少?“800万” “天那,比我家的强多了,好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
15、 拿着鱼竿鱼钩,在江河湖海,默默钓鱼的,叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩,在城市人海,默默钓鱼的,叫“钓鱼执法。”
16、 妹妹:“左眼珠要睡觉,右眼珠偏不要。我该怎么办?!”哥哥:“那你就把,心灵的窗户,全部关了,不就ok了。”
17、 春天如同初恋,夏天则是热恋,秋天仿佛黄昏恋,冬天恰似天使之恋。那么,走过四季的我们是什么恋?360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
18、 新闻报道:现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说:“我一定是那30%的男人!”接着新闻继续报道:其他30%的男人已经有了婚外恋。
19、 阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死,为什么呢?因为菲菲会飞啊。
20、 李妈妈年纪大了,特别忌讳一些词,有一次来我家,我倒了一杯茶给她,喝完后我问道:“还喝吗?”李妈妈:“喝!”又一杯下去“还喝吗?”“喝!”这样反复好几次,李妈妈胀的不行了,我见状道:“早就不该喝了。”李妈妈气气的说:“我要活!”
21、 金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿,一日,她们看见了今麦郎和喜之郎,于是他们各自结婚了。
22、 农夫山泉有点甜,这是为什么呢?因为有点虫。真滴吗?至于你信不信,我反正是信的。
23、 哥们你太有才了,人家都是才高八斗,你是身高八斗,穿中三装八个衣兜,唱忐忑到高8度,浑身发抖。
24、 一只鹰觅食,见地上跑着一只小兔子,便倾身飞速下冲,瞬间将小兔子抓起,刚要起飞,小兔子说:“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了......
25、 【老公酒醒以后】早上醒来,丈夫对妻子说,咱们家有鬼,昨晚我回到家,去厕所,一开门灯就自己亮了,还有一股寒气逼来!妻子一巴掌打过来:你又尿冰箱里啊!丈夫:......
26、 英语考试,老师把试题发到同学手中后,一同学举手问到:“老师,名字写在哪?”
27、 小强到动物园看猴子,猴子惊呼:“二师弟,好久不见。”小强:“你一定认错人了,我不认识你的。”猴子:“还装呢,以为谁不知道呢,自己照照镜子。”
28、 老鼠嘲笑猫的时候,身旁必有一个洞。你捅马蜂窝的时候,身上也要准备有很多很多很多很多......洞......
29、 卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了?因为她卖的是火柴不是柴火,柴火可以取暖,但火柴很快点完了,所以她就冻死了。
30、 有一只蚊子在你脸上盯了一下,结果嘴巴拔不出来了,后悔莫及,死后把这件事告诉了所有的蚊子,于是大家都知道你脸皮太厚了。
31、 你们那儿停电了,这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢?因为你收到了我的冷笑话短信。
32、 有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。
33、 妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班,爸爸就说:“你路上小心。”妈妈俏皮的答道:“你放78颗心。”爸爸生气的说:“那还22颗让我悬着啊。”
34、 我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米500g。
35、 “爱是什么?”“爱就是爱呀,就是喜欢一个人呀。”“简单点,爱是什么?两个字。”“不知。”“笨,爱是你我。”“怎么会?”“歌里唱的:爱是你我。。”
36、 "阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间,菲菲问阿钜藏好了吗,阿钜说好了,菲菲就回家了。"
37、 有一个人帽子脏了从来不洗,而是反过来继续戴,你知道这是为什么吗?因为“张(脏)冠李(里)戴”呀!
38、 职员:这么晚去提款我害怕,白天再去好吗。老板:不行,公司等着用钱那。职员:万一有色狼...。老板:你拿手电筒去。职员:这个关什么?老板:遇到色狼,你照一下自己的脸。那就是最好的.武器,对于你的安全我很放心。
39、 小红帽独自走在郊外的小路上,太阳下山前她就往家赶了,可她还是遇见了大灰狼,你猜结果怎么样?结果,小红帽被大灰狼吃了。
40、 一书生饱读诗书,但手无缚鸡之力,有人问他今生最珍惜的东西是什么,他却说是四支箭,众人不解。答曰:“光阴似(四)箭”耳!
41、 某日,女朋友打电话来:“快看,快看,外面有流星雨,你看到了吗?”我一看,果不其然,马上回话:“看到了,看到了,你呢?”
42、 一天,石头口渴,去找苹果打架,结果苹果受伤了,石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来,石头饿了,去找鸡蛋打架,鸡蛋被石头一脚踢到河里,结果,石头又有鸡蛋汤喝了。
43、 小时候的某一天,我问爸爸:“爸爸,我是最聪明的孩子吗?”爸爸说:“傻瓜,你当然是最聪明的孩子!”
44、 妈妈做面膜,听到有人按门铃,对三岁的儿子说:妈妈正做面膜不能见人,你去看看!于是儿子开门让进来人说:我妈妈正在做不能见人的事,你等一会吧!
45、 玫瑰嘲笑月季:看吧,都说了做花要含蓄,太暴漏了,就是上不了台面。月季听了不悦:就你含蓄,把香艳都包起来,去装刺猬,上了台面也顶多是个带刺的。
46、 夏天到了,一次儿子要我带他去游泳,我很尴尬的说:“我不会游。”儿子很生气的说:“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说:“可您总吃鸡,那会下蛋不?”
47、 每次给姥姥说现在都用电脑了,很方便,也能通过电脑视频看到彼此,姥姥都说:“自己脑子能记住模样,电脑还能真看到,了不起呀,是比人脑厉害呀。”
48、 老公高中英语就不好,现在有了孩子,为了下一代有好点英语的氛围,我强迫他学习英文歌,一周过去我问道:“学了吗?”“学了。”老公自信满满的说。紧接着那催人泪下的旋律传入我耳里:A B C D E F G......
49、 儿子最近刚看完《变形金刚3》就问我一个问题:“为什么说三个臭皮匠抵个诸葛亮,我没看过他三头六臂啊,是不是他跟变形金刚一样会变形啊?”我:“......”
50、 一次看到老公跟别的女人在一起吃饭,自己吃醋了又不好直说,晚上回来,闷闷不乐,老公问我怎么了,我问道:“女人最爱吃男人的什么啊?”老公坏笑道:“豆腐。”
1、你想是怎样的人,你就是怎样的人;你想成为怎样的人,你就会离这个目标不会太远。晚安!
2、读书不是为了拿文凭或者发财,而是成为一个有温度懂情趣会思考的人。晚安。
3、对骄傲的人不要谦虚,对谦虚的人不要骄傲。晚安!
4、我会一直宠你,直到你变成一个老太婆。晚安!
5、今夜吹着温柔的晚风,心里想着你,你比风更温柔,晚安,亲爱的。
6、我是梅菜你是肉,我想扣住你的手。晚安,宝贝。
7、成功的路径不止一条,不要循规蹈矩,更不要冥顽不化,此路不通,不妨换条路试一试。晚安。
8、没有什么人能一路单纯到底,但要记住,别忘了最初的.自己。晚安。
9、生活要永远清醒,永远温柔,永远知进退。晚安!
10、我是个感觉控,我感觉自己将来会嫁给易烊千玺。晚安。
11、没什么出息,就想花你的钱,睡你的床,做你的老婆。晚安好梦。
12、不管什么遭遇,记得内心装满开心的童话。晚安。
13、有些路很远,走下去会很累。可是,不走,会后悔。晚安。
14、感情不是找一个最好的人,而是找一个对你最好的人。晚安。
15、今天的大事是明天的小事。今年最大的事件将是明年的故事。晚安!
16、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会,而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。晚安!
17、你问我为何时常沉默,有的人无话可说,有的话无人可说。晚安。
18、人生没有对错,只有选择后的坚持,不后悔,走下去,就是对的。走着走着,花就开了。晚安。
19、吃美食的时候不辜负胃,爱的时候不辜负人,玩的时候不辜负风景,睡觉时不辜负床。晚安。
20、学会一个人生活,不论身边的人是否有人疼爱。做好自己该做的,有爱或无爱,都安然对待。晚安。
21、凡事不必太在意,一切随缘随心,缘深多聚聚,缘浅随它去。晚安!
22、生活如水,人生似茶,再好的茶放到水中一泡,时间久了,也就淡了。晚安!
23、总会有一束阳光驱散你所有的阴霾,带给你万丈光芒。晚安!
24、做有用的事,想美好的事,睡安稳的觉。把时间发生在进步上,而不是抱怨上。晚安!
25、不要垂头丧气,即使失去一切,明天仍在你的手里。晚安。
26、生命太短,没时间留给遗憾。若不是终点,都不要把自己留在原地,请一直微笑向前。晚安。
27、可能你不是最好的,但是有你,却比什么都好。晚安!
28、温山软水.繁星万千.不及你眉眼半分。晚安好梦。
29、若只是喜欢,何必夸张成爱。对自己说,加油,晚安!
30、我们都不能确定最终能否在一起,但能确定的是,为了在一起,我会拼尽全力。晚安!
31、这世间许多良辰美景,要和你一个一个去耽误。晚安!
32、愿你少走弯路,余生明朗且顺畅。晚安。
33、简单的喜欢最长远,平凡的陪伴最心安,懂你的人最温暖。晚安。
34、我绝不会为我的信仰而献身,因为我可能是错的。晚安。
35、我喜欢你不止是狼子野心,还贼心不改。晚安!
36、再不努力,生活就不只是眼前的苟且,还有未来的苟且。晚安。
37、好多人做不好自己,是因为总想着做别人!晚安!
38、善人喜欢为难自己,恶人喜欢为难别人。晚安。
39、越长大越发觉,情绪稳定是种难得的品质。晚安。
1.总有一个适合你:丑,但内敛,家境贫寒,偶像化。朋友少更喜欢房子,女人都疯了。傻子不努力,懒人盼着顶。胖女人吃的多,单身女人总是多愁善感。
2.如果生活欺骗了你,不要难过,不要急躁,你会习惯被骗几次。
3.你知道为什么只有企鹅的肚子是白色的吗?上帝回答:因为手短,所以只能在洗澡的时候洗肚子。
4.所谓女神,就是那种一眼就知道这辈子不可能和你有任何关系的人。
5.我最羡慕的是西游记里的唐僧,不用自己洗澡。每两集就有一个妖怪说:“小伙伴们,把那个和尚洗了。”
6.居委会大妈:孩子,大冷天你一个人站在门口干什么?你为什么不呆在房子里?孩子:爸爸,妈妈在吵架。阿姨:太可笑了。你父亲是谁?孩子:所以他们才会吵架。
7.如果你有梦想,坚持下去。闹钟响了,赶紧起来关掉。上厕所睡笼子。
8.如果你喜欢一个女孩,就好好学习,找一份好工作,挣很多钱。当她结婚时,你会有更多的钱。
9.上一次父母吵架,吵得很凶。我和7岁的弟弟站在一旁,不敢劝他们。他们两人互相责骂。突然,我妈无话可说了。我哥看着我妈说,妈,快点,该你了...
10.我胖的唯一原因是我的身体太小,容纳不下我全部的性格。
11.曾经,真正的勇士敢于面对惨淡的人生,而现在,真正的勇士敢于面对不化妆的自己。
12.夫妻俩吵架了。男:钱是我的。给不给你送花是我的事!女:那个孩子是我生的。我不确定是不是你的。
13.农夫拉着满满一车屎,看见一个外国人。老外说:“你的酱多少钱?”农夫摇摇头。老外偷偷挖了点粪吃了,笑着说:你不给我买,我就不告诉你你家酱臭死了!
14.当财神到来时,幸运就来了。出门拿起金元宝,一抬头,人民币满天飘。如果你买彩票,你会中500万,318。那很好。可以发,但是不能停。发短信发你的财运。财神会保佑你的财运。
15.判断一个女人是否值得交往的标准只有三个:一是漂亮不漂亮;第二,她不漂亮;第三,她漂亮吗?
16.我高中的时候,上课睡觉。睡着了,突然想翻身。当我转到中间的时候,我突然醒了。情急之下,我抓住了桌子。可惜当时大势已去,我也跟着桌子一起倒了。老师看了我半分钟,没说话。我趴在地上半分钟,爬起来也不觉得尴尬。
17.兄弟,都20xx年了,别再当婆婆了。如果你的愿望没有实现,那就没有机会了。等了你这么久,是时候给某人一个名分了;高庄的阿达,别再让别人失望了。八戒,祝你的感情一路顺风。
18.妻子对火车站长:火车对我们影响很大,经过的时候床都震动。不信我老婆叫他躺下试试。老公正好回来了,气坏了。站长慌了:我在等火车。
19.全智贤阵营,蒋武之术,主张集结地之邦,即四周传雄;为刘欢不断奋斗,穿过各种荆棘和蒺藜扩张林铁,开辟一方水土的张国荣,繁荣昌盛,和平拥抱金城武。
20.朋友,你想加入主流社会吗?你想为你的国家做更多的贡献吗?请加入月光族。月光族是时尚和青年潮流的代表,促进了中国市场经济的繁荣,加速了国家货币的流通。加盟条件:工资全部花光,一分钱不剩,只许欠债,不许存款。
21.广州南地铁,2对中年夫妇,拉着我说需要点钱坐车回家。展示一个被刀片划伤的背包;我给了20;谁知道他们说的还不够!然后我说换成100块的,20后就走了。大家都说我做得对?
22.一位妇女抱着孩子上了公共汽车。旁边的乘客说她孩子长得丑,那女的伤心哭了起来。这时,一位先生上车,热情地递上香炉:别哭,这个给你的猴子。
23.虽然你是方!不要难过,大牙是好的!獠牙可以挖红薯,下雨可以捂下巴,喝茶可以分茶渣,野餐可以当刀叉。你认为尖牙是最好的吗?
24.一个和尚下山化缘,路上遇到一个卖馒头的老头。直说吧。那,卖馒头的老头说。我也老了。我还在卖东西养家。你要一句话,可以骗我吃吃喝喝。不会吧。我去。老人反应太快。
25.蜜蜂爱上了老鼠,蜜蜂妈妈死活不同意,说:女人怕嫁错人,目光短浅,你嫁给他会吃亏的。老鼠妈妈也不同意,说:“儿子,别的护士都穿得像白衣天使。她穿虎皮礼服,很不协调。”
26.一只警犬在路上遇到一只普通的狗,问:“你是哪边的?我怎么没在局里见过你。”普通狗回答,你们都是正面人物。我们都突破了敌人的防线,成为了卧底,所以你放心。
27.夏天,为了凉快,小狗小猫在墙上挂一个长方形的盒子,关好门窗。过了很久,小狗对小猫说:“怎么还这么热?”小猫:“真奇怪,人类挂的箱子怎么能让温度下降呢?”
28.冬天很冷,小狗就搬了个电暖器给公鸡取暖。公鸡说:“谢谢,这不行。它的'光就像阳光。半夜醒来,会误以为天亮了,该打鸣了。”
29.小熊想做一个掸子来掸自己身上的灰尘。当他听说公鸡的羽毛很漂亮时,他高兴地走向公鸡,准备向它借一些羽毛。公鸡骄傲地说:“你找错人了。我不会把我美丽的羽毛借给你。”熊问:“为什么?”公鸡说:“你没听过守财奴一贫如洗的传说吗?”
30.一只壁虎正在沼泽地里游荡,这时一只鳄鱼从远处爬了过来。大嘴张开要吃壁虎。壁虎急了,搂住鳄鱼的腿,叫了一声“妈妈”。老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜,泪流满面。“我的孩子,不要再试图减肥了。你看你多瘦啊!”
31.青蛙笑话蛤蟆:人家说你家蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看他长什么样。癞蛤蟆说,我有一个梦想。你知道什么,井底之蛙?
32.一只母鸡生了一个特别大的蛋。记者去采访母鸡,问怎么样?母鸡低下头,一言不发。记者去问公鸡,公鸡很生气的说,真郁闷。抓到鸵鸟我就杀了它!
33.狐狸:明明是高级香水,他们却说是“狐臭”。猪:我感冒了,鼻子不舒服,闻不出来。但是,如果从你身边经过,我还得捂着鼻子,怕被你熏倒!
34.天很热,小狗躺在地板上浑身发抖。狗妈妈看到了,关切地问:“宝宝,你生病了吗?”小狗:“我发现冰箱里很凉,就进去避暑了。没想到里面这么冷,差点冻成冰棍。”
35.小猪和小鸡在森林里玩耍,突然发现一只饥饿的小花猫。小猪说:“太可怜了。我们给它点吃的好吗?”连连点头:“那就做一碗皮蛋瘦肉粥吧!”猪听后兴奋地摇头:“怎么可能!你只是贡献了一个副产品,我却要冒生命危险!”
36.有一天,一只猫和它的主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家正在看热闹。这时,我看到猫盯着主人抓到的鱼,反复跳跃。蚯蚓儿子不解,问妈妈:猫在干什么?蚯蚓妈妈说:弹开,弹开鱼尾纹!!!
37.虾蟹一起进入决赛,比赛成绩相同。最后根据他们的表现,虾米获得了第一名。原因很简单。螃蟹太高调,一直欺负人,而虾米很低调,经常弓着身子。
38.母鸡生了一个鸭蛋。公鸡非常生气,质问母鸡。母鸡委屈的说,都是我不好。我太爱美了。以前嘴巴是扁的,为了美观就削尖了。公鸡:...
39.狮子和熊分别在树旁大便。一个月后,狮子发现自己凳子旁边的树比熊的还粗,于是说了一句充满沧桑的哲学——狮子屎比熊屎好!
40."森林里有一场动物才艺表演比赛。小猫展示了梅花画,小狗展示了看家本领,小鹿展示了大树摘树叶,小猪展示了朗读。现在他们对内容很熟悉了。"
41.猫头鹰成了大法官,但很快就因为动物们的陆续举报而被迫辞职。因为,白天,他闭上眼睛,什么都不理会;晚上,他视而不见,或者什么都不做!
42.我东、西、南、北、上上下下看了看。四面八方都找不到我的心,突然明白,它已经被你偷走了。
43.一对中年夫妇正在休息和聊天。妻子:老公,我听到消息,最近又有一个18岁的男生跳楼了。太莫名其妙了!老公:你以为90后是个笑话!
44.都说前人栽树后人乘凉,所以我上辈子应该是个园丁。
45.我向前迈一步,但你不能一直后退。我也有尊严。
46.喜欢就追吧?随便啦。如果你答应,你们就会在一起。不答应,就已经表白了,不会输。
47.从现在开始,你是我的女王,我永远是你的大臣。
48.我永远不会回头,但如果你来找我,忘记我说过的话!
49.钱很香,所以说钱臭的人都是在撒谎。
50.你不仅没有跑过你的青春,也没有跑过你的体重。球场上,随着肉的晃动飞奔,上演着追球的戏码。
51.你难过什么?别难过,吃鸡就好。伙计,起来!
52.谢谢你给我这个机会。我会在有生之年不辜负它,让鸡毛飞上天。
53.在百度丢的东西找不回来,有的人离开互联网后也联系不上。
54.我百分百回头,看到帅哥就回头。
5.谈恋爱真的很难。我想和你结拜为兄弟。
56.在你知道之前,它会被埋葬。-笑话既好笑又简短。
57.油门再大,也追不上心爱的女人。刹车在精神,就挡不住逝去的青春。好好照顾它,伙计。
58.只要我睡得够早,多愁善感是追不上我的。
59.你去南方,我就去北方,体验这世上所有的诱惑。如果我再遇见你,我会洗手给你做汤。
60.更加努力。我们这些人,在山顶看不到山腰,就得去见山腰。
61.当你冷的时候,到我怀里来。你不是单身狗。你为什么要穿这么多衣服?
62.也不要回来。脖子疼,回头对身体有害。
63.借你的枪射一只夜鸟,让我炽热的灵魂在霜上洒野尿。
64.如果喝点酒就能解决问题,那就不要费心流泪了。
65.我想睡觉。请帮我关掉月亮。
66.我不是水瓶座,我是酒瓶子做的。
1、还要本女王亲自动手加你,真是了不起啊。
2、你好,我和我的爷爷是买茶叶的,你会看不起我吗?
3、你好可爱哎,是什么味的糖做的,我可以尝一下吗。
4、鸟鸣了,花香了,幸福永远跟随了。
5、我已经通过了你的好友请求,现在我们可以开始互相装死了。
6、早安,愿我挂念的你幸福永远!
7、和你擦肩而过,立马扫了下附近好友。
8、hi,我是销售部的安迪,以后请大家多关照。
9、你妈给的微信,说你超漂亮,让我把你追到手。
10、早安,我们一路同行!
11、看你照片挺萌的,挺可爱的。
12、我是你的备胎。
13、我期待着每晚睡前都能见到你。
14、你那两个字的名字,形成不了一句话语,却把我的心充实了。
15、孩子跟你姓还是跟我。
16、在100码的速度中,我打开微信搜到的第一个人是你。
17、我觉得世间最美的意外莫过于与你相遇。
18、我喜欢你,你自己想办法喜欢上我。
19、愿你心情无比灿烂,生活舒心无忧烦!
20、清晨阳光照在身,祝你幸福又平安。
21、叮铃铃,愿你早晨好心情。
22、自从遇到你,我感觉永远都是情人节。
23、我有治疗脱发和少发的方法,速加。
24、早安,你是我的第一个愿望!
25、这辈子没什么野心,就想和你耍个朋友。
26、走流程确认父子关系,还是你直接叫我爹?
27、你没发现自己有点怪怪的吗?怪可爱。
28、我都主动加你了,到你主动了。
29、今天去了一个岛,叫布艾沃久拉岛,猫宁。
30、鲜牛奶,软面包,营养早餐早备好,快起床吧,honey,早安!
31、清晨的祝福,指引幸福的旅途。
32、听说你人很好,所以我来了!
33、祝你每天的心情充满新鲜,没有恩怨,流尚甘甜,滋长爱恋。
34、朋友圈背景很有特色啊,怎么找到的啊。
35、远方的你,今天会收到一个惊喜。
36、老同学,今天看见你,发现又变漂亮了。
37、你好,我已经通过了隔离期,请放心通过好友。
38、我想把你的容颜拍下,把你的善良复制,把我痴恋你的心粘贴,写成最美的祝福信息,发给你!
39、我是拼多多新用户,确定不和我聊聊吗?
40、我是人类高质量沙雕,速加。
41、你好不好也要好。
42、跟我在一起后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗。
43、我们已经成为好友了,请可爱的人先说话。
44、你笑的时候,眼角弯弯的`,好可爱。
45、于千万人之中遇见了我所要遇见的人,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。
46、孩子跟你姓,还是跟我?
47、第一次见到你就留下了很深刻的印象啊,如今还是记忆如新啊,想知道吗。
48、我发现你一个秘密哦。
49、你好,我是骗子,第一次骗人,你看着给吧。
50、你妈妈给的微信,说你超漂亮,让我把你追到手。
51、我对床上用品的要求很高,目前发现你是我最满意的
52、在100码的速度中,我打开微信搜到的第一个人是你。
53、我觉得你太自恋了,说实话就长成你这样,选美比赛最多拿前三。
54、天亮了,铃响了,极不情愿睁眼了。
55、你好,今天看见你就觉得缘分,结果上来就搜到了。
56、叮铃铃,祝福短信不告罄。
57、你好,月老通知我加你,你不要不识好歹。
1、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。
2、爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
3、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
4、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示,具体要等冬季结束才能评价。
5、最了解你的人不是你的朋友,而是、你的敌人。
6、不要怪恋爱中的自己全无理智,没有一个热恋中的人是清醒的。
7、半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;一斤半酒,扶走;两斤酒,墙走我不走。
8、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”
9、爱情:10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情。
10、爱我优惠,包年免费!
11、大学里谈恋爱后悔四年,大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12、夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度了。”妻:“哦,那我就要预备和你离婚了。”夫:“为什么?”妻:“避免被你熔化啊!”
13、还没来得及沾花惹草,就被人拔光了。
14、名花虽有主,我来松松土!
15、你是我心中的太阳,可惜下雨了…你是我梦中的'月亮,可惜被云遮住了…你是我心中最美丽的花朵,可惜开过了…你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了
16、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法,对女人来说,这种刀法比任何刀法都管用。
17、女人一哭,男人必输。
18、女人有时候就像是个核桃,你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。女为悦己者容,男为悦己者穷!
19、青年:“这几天来,不断地为了她练着肌肉。”友人:“是不是要她称你为英雄?”青年:“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
20、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年。
21、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
22、我为兄弟两肋插刀,为女人插兄弟两刀。
23、我喜欢“三心二意”的人:对我有爱心,对我有信心,对我有责任心;说话有创意,令我“满意”!
24、鬼才跟天才的区别:天才是怎么样都可以,鬼才是这样居然也可以。
25、如果你想被别人爱,你首先必须使自己值得爱,不是一天,一个星期,而是永远。
26、生活,就是我妈把我生出来,我就必须活下去。
27、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
28、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
29、我不是你的狗 不需要看你的脸色才能得到我要的骨头。
30、我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。
31、真正的泪水来自心底,眼睛只是一个出口。
32、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
33、高中时代,爱情是奢侈品,少数人拥有得起。大学时代,爱情是日常用品,没有很寒酸。
34、这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘。
35、生活需要不断的刷新,工作每天都在复制,希望爱情不会只有粘贴。
36、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
37、甲:什么蛋最贵?乙:鸡蛋。甲:不,脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱,可她妈说,凭她女儿的脸蛋,再给5000元也不多。
38、情如鱼水是夫妻双方的最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
1、专家说,不要长时间盯着手机,因为手机没电了。
2、伤是最冷的日子,出门兜里没钱!
3、冬天太冷了。地球是怎么做到的?我想从中学习。
4、老师,您给了我多少分,我祝您活到多少岁。
5、我小时候不爱吃东西,结果现在吃得少了;现在是爱吃,导致肥胖和矮小。心疼地拥抱胖自己。
6、上帝为你关上一扇门,然后去睡觉。
7、通过英语听力的考试,认识到一个道理:有些单词,只有说出来才能听懂的人听。
8、那些恣意熬夜的人,最终要用床上的晨起来偿还。
9、如果那个男人不帮你穿上婚纱,你就送他一件袈裟。
10、你不跟我说话。你没有对我竖起大拇指。
11、过去,邮件很慢,只够爱一个人,现在网络技术发达了,每天要绿色50人。
12、头痛得厉害,一定有人在榨取我的智力。
13、给我未来的岳母一个不好的'评价,送货太慢了!
14、我不整理我的房间。我是一个烂摊子。
15、当人们赞美我时,我担心他们对我的赞美不够。
我是牛粪你是花,你是豆腐我是渣,我们三百年前是一家。
工龄越来越早,年龄越来越小,文凭越来越高,资格越来越老。
实话告诉你,我现在已经不想跟你恋爱了……我只想同你结婚!
实话告诉你,我不会打死你,也不会骂死你,我的阴谋是……想死你!
看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我会断电。
山外青山楼外楼,你不爱我我发愁。世上美女到处有,就是没有你温柔!
厕所对联:上:大开方便之门,下:解决后股之忧,横批:众屎之地。
爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
李白的妻子和女儿分别是谁?照香炉、紫焉。因为“日照香炉升紫焉”嘛!
想说爱你不太容易,发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪,回个短信可不可以?
不是我不愿与你同行,只是我选择走在你身后,当你不小心跌倒,我就上去踩两脚。
遇到你心跳加快,不见你心情变坏,梦见你时间溜得太快,拥有你是下辈子的等待?
你拿白云做件衣裳,向小鸟借对翅膀,箭一般飞到我面前告诉我--鸟人就是这个模样。
你工作我疲惫,你喝酒我伤胃,你伤心我落泪,你睡觉我盖被,因为我是你的好宝贝。
亲爱的老婆老老婆老婆婆你在想我吗?你老公老老公老公公可想你了!想你想你好想你!
手握相思笔,坐在相思椅,望着相思的你,天是蓝的`,海是深的,我对你的爱,是真的。
丑女之渴望:天下美女全死绝,个个面孔象我样;不求老公长的帅,但愿老公有房还有车。
太阳天上高高挂,炫炫手机腰间挂,图片在我眼里挂,悦耳的铃声耳边挂,美女在俺心头挂。
你是早上的面包,夏天的雪糕,冬天的棉袄,黑夜里的灯泡,山东人的大蒜,四川人的辣椒。
为了我,请你好好地保重自己,饿了要吃饭,凉了要穿衣,困了要睡觉,见到帅哥要把头转!
1、婚姻是键盘,太多的命令和规则;爱是一击鼠标。男人从主人那里,记忆是最重要的;女人就像监视器,什么都看得见。
2、一个人向哥哥抱怨:我女朋友是个指挥家,会给我折腾苦的!我整晚都在摇她的床,一旦床停止转动,她就起来把厕所锁上!
3、高中地理课上,因为周围都是女生,所以我只想和女生开心的聊一聊,然后老师突然问了我一些问题,我答不上来,老师很自豪的说:让你开心。
4、周一,放电;周二,牵手;周三,初吻;周四,在爱;周五,美丽的谎言;周六,浪漫的.吻别;星期天,旋转。
5、妻子:肉丝好吃吗?老公:还好。妻子:那鱼呢?丈夫:一般。妻子:不能说一句好话吗?丈夫:很热!
6、相识是最宝贵的缘分,错过是最美的心情,知音是意气相投的谅解,祝福是最真诚的问候。无论何时何地都不要带走我的祝福。
7、一只漂亮的小猪点点点点地跑向你,用崇拜的眼睛看着你,摇着尾巴,摇摇摇摇。给你唱首歌:我长大了就是你!
8、时间在流动,生活在变化,物质欲望在膨胀,友情在淡忘,手机总是带着身体,却听不到铃声响起:别联系,我会忘记你的傻!
9、其他女孩在情人节收到花,你却连一朵都不给我。据吗?拜托,我只是不想让你看起来更糟。
10、悟空拿着磁铁吸在地上,沙和尚问:师傅,你在找什么?孙悟空:嘿!我把手杖掉在地板上了,但我还没有时间把它长出来。
11、我刚给10086发了一条短信,我好寂寞。我在10086年得到了一个。来吧,你这个鬼。我立刻吓得尿裤子,赶紧放下姐夫的手机。
12、鸭子和螃蟹赛跑,一起跑到终点,势如破竹,裁判说:你来石头剪刀布鸭子大怒:该死,算我吗?我玩布的时候,他总是玩剪刀。
13、一位老太太带着雨伞坐公共汽车,过了几站一位老太太怕坐得太多,就拿伞尖捅司机:是哪把?司机忍痛伸出手扶着后面叫道:哎呦,这是我的脊梁骨!
14、记者在北京采访路人:如果你中了500万,怎么花?过路人说:第一按揭也是。记者问其余的呢?路人说:剩下的慢慢回来。
15、病人被推进手术室,看到医生和护士都戴着口罩,他们紧张地问:你们为什么都戴着口罩?万一出了什么事,你会认不出任何人。
16、你是云,我是风,我与你同在;你是红花,我是绿叶,我衬托你;你是方便面,我是白开水,我泡你。
17、我爱头发,财神已经来到我家,无数的彩票供我消费,给我检查笑,彩票和我跳恰恰,总之是头发和头发,头发和头发。
18、公鸡指着一个鸵鸟蛋对母鸡说:我不是在抱怨你,我只是在提醒你,亲爱的,看看周围的人是怎么工作的。
19、人生路上有多少烦恼,不找失败的借口,只找成功的理由,理想的道路要去追求,从地上爬起万丈高楼,你我一起加油,顺利合作大家牛牛。
20、我一直认为我是一个有潜力的人,例如,如果你给我50斤砖,我可能不会搬,但如果你给我100斤人民币,我不仅可以搬,还可以跑。
21、一个男孩对幼儿园老师说:老师,我想娶苗苗。老师问:你知道什么是婚姻吗?是的,结婚就是吃对虾。
22、留下来骑自行车去市区,过马路,萨提出。交警一看,惊叫道:掌心好!傻闻言高兴地挥挥手答道:同志们辛苦了!
23、强盗:告诉我保险箱的密码!不是要杀你!女店员:杀了我也不说!我不会说他毁了我!强盗上下打量了她一番,说:你想变得漂亮!