在平平淡淡的日常中，大家或多或少都接触过一些经典的句子吧，句子是语言运用的基本单位，它由词、词组(短语)构成。你知道什么样的句子才能算得上是好的句子吗？下面是小编收集整理的学校的搞笑句子，欢迎阅读与收藏。
1.暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
2.这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境。
3.聋子听见哑巴说瞎子，看见鬼了。
4.我一般不会轻易的去评估别人，凡被我评估的人现在都不是人了。
5.我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
6.我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
7.什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
8.在路上，我看到一对夫妇很亲密，所以我跑过去对男孩说：兄弟，今天的妹妹没有昨天那么漂亮。
9.你骂我，一定是因为你对我了解不够，因为认识我的人都想打我。
10.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
11.没有人总是一帆风顺，但你并不孤单。看看你周围的朋友，不是因为失败。
12.冷漠不是装高傲，只是不想和虚伪的你打交道。
13.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则会被开豪车的同学认出来。
14.朋友，你听我的建议，钱没了可以再赚，我就不还你借的钱了！
15.没有一点点防备，也没有一丝顾虑。你就这样开学，在我的.暑假里，带给我悲剧。
16.上学心情比上坟更沉重。
17.人长得漂亮，不如活得漂亮!
18.很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。
19.我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
20.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
21.年轻人的崩溃始于入职，中年人的崩溃始于借钱，老年人的崩溃始于学不会广场舞。
22.长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
23.不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
24.我想占据你一份偏爱，也想成为你的骄傲。
25.再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
26.不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
27.监考人员地理位置附近战友善良=考试分数!
28.虽然我不会做饭，但我可以点外卖。
29.只有女人和英雄难过，只有妻子和工作难找。
30.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
31.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
32.很多人在今天开启了大学生活，六字箴言在此，足以概括你接下来的四年光阴!
33.竟然有人说我涂了眼影，简直是在侮辱我的黑眼圈。
34.爱情这东西就算九死一生，也让人义无反顾。
35.本来想给生活一个吻，现实却给了我两巴掌。
36.你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
37.女朋友生气有什么区别？至少愿意沟通。
38.王者曾经误少年，荣耀差点乱余生。
39.记住，无论我们最终疏远了什么，一个红包都可以回到原来。
40.看着我不顺眼的人，能给你的心添堵，我真舒服。
41.开学第一天穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。
42.作业的进度赶不上开学进度。
43.好男儿志在战场上，一副望远镜，锁定敌人的动作。尽管这个愿望失败了，你还是拿着望远镜。
44.知道为什么假期那么短暂吗?因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗?因为它不仅有上午还有早上!
45.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
46.我带你，你带碗，你哭，我喊，年底可以一起当老板。
47.如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。
48.冷漠不是装高傲，只是不想跟虚伪的你们打交道。
49.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。
50.情敌掉进水里，我们只能尿尿。
51.路的尽头将是温柔和月光。
52.为什么男朋友总是不回消息?首先你要冷静的心平气和的想一想，你到底有没有男朋友。
53.扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
54.如果你十年后没结婚，我也没结婚，那我们，太惨了，真的太惨了！
55.不想开学的孩纸都是好孩纸，这证明他们在校了无牵挂，更没有搞对象。
56.你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
1、考试的时候监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我多想把自己交上去啊。
2、每扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
3、开学了，急忙想去学校的人，一般都是好学生，要么就是学校里有你的另一半在等你。
4、老师没收了我的游戏机还给我时我发现游戏全部通关了。
5、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。
6、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。
7、班主任是什么、就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
8、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。
9、“这么小还这么凶”“我就是没胸才对你凶的!”
10、学校是聚齐一群人，然后在拆散一群人的地方。
11、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说、到时候我一提问你们全举手，会的举右手，不会举左手。
12、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁。
13、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
14、小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
15、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
16、看着班主任的.脸，让我有种休学的冲动，谈何学习?
17、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
18、学校啊!清明放了三天假，五一也放了三天，那五四和六一也放三天呗!
19、什么是幸福?幸福就是你想抽烟，没钱买，但你却在吸烟室吸到了二手的中华。
1. 我们班级有个怪人，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴那次数学课，老师走到他身边说了一句“这不好好学习以后咋整啊”这货低头说了一句“你管我呢，我种地放羊去”数学老师回头叼了他一眼，说“冬天了，你上哪种地去，冬天没草，你咋那么坏呢想让羊饿死啊”全班瞬间哗然!!
2. 在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝!”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了!”
3. 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!
4. 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?
5. 最近班里一群哥们老是不交作业。老师生气极了。在全班面前骂他们：“作业都不做你们来学校干嘛!生为学生没有一点学生样!以后作业不做好不要来学校了!”经过老师这般教训，果然情况取得了重大的突破第二天一半多的学生都不来上课了!
6. 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”
7. 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。
8. 大学毕业那天，一直单身的`舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。
9. 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”
10. 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
11. 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。
12. 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书，一坐一上午。
13. 老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
14. 想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
15. “我爱我的家，更爱我伟大的祖国。”“望着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力。
16. “买东西的时候阿姨多找了2角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾，就退回去了。”我低下头，“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。
17. “在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星……
18. “每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来，我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作文有神助?
19. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
20. 运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘!
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