散文梦中醒来不累吧

当我从梦中醒来, 悄看,月光挤进那窗, 泄满一地银光, 搅动着我懵懂的心房! 窗外,几颗星星,眨巴着眼, 醉心的偷窥着精灵的“舞蹈”;下面是有梦中醒来不累吧散文，欢迎参阅。

散文梦中醒来不累吧：我从梦中醒来的清秋

我醒的时候天就在下雨，和我睡的时候一样下着这么不大不小的雨。

秋水如女人，情绪就这样泛滥了整个的季节，我就是这秋水中的一叶漂零。当我开始沉湎岁月幻知的时候，你就这样挤进了我的日子，夏天什么时回家的我一点也没有感觉得到，我来到秋天的胸怀，品吸着所有秋露的滋润，直到这不知廉耻的秋水打湿我梦，才从父亲的田间度步而归。

我跪在母亲的坟前，我跪在整个秋季的秋水里，玉米开始熟了，芝麻叶的香飘散在村落的每个中午。我又闻到母亲的味道，醇后的草木芬芳了所有的记忆。雨。还在不识趣下着。我的身上好像已经让雨抚摸了一遍，没有留下一丝雾霾能栖息的角落。父亲不知什么站在我的身后，默默地，好像已经站了几十个秋。

乡愁就如这秋水蛊惑着冬的冰凉，渗透我皮肤每一缕快感的痛。乡长微笑的很暧昧，就如说：这雨大，别让大家陪着一起淋漓似鸡啦!我瞟了这肥头大耳的乡长，很客气的说：草芥坟前、你能住足，难为你了!父亲掰了一袋子玉米，说让乡长拿回去尝尝绿色食品。握着乡长的手，我说：玉米你就不用尝了，因为我要带回去给我娃们吃!

雨还在下。泥巴拉扯我的脚。挽留。好像母亲。现在，我站在秋水里，和秋天的老婆对视了所有的应该和不应该。

车行驶在秋雨中…我躲在母亲的怀里…妻又骂我没断奶…乡长给父亲说什么…就此吧!拜托，请别打扰我和母亲的丝语!

散文梦中醒来不累吧：青春似梦.我在梦中慢慢醒来

我想，青春或许就是一首韵味悠长的歌曲，谱曲人是我们，作词人也是我们。那些在指间跳动的音符，或是彩色、或是灰色、或是一片空白，过渡段中间留下的是我们清澈而又明亮的眼神。

穿过记忆里悠长的雨巷，踩在日渐光滑的青石板上。伸出手，把一切的一切都回收，收进我们那本青春纪念册。让泛黄的文字代替我去看望那一不小心就遗失了的旧时光。

有时候，很想写一封很长很长的信寄给谁，提笔时，却又不知道到底该寄给谁。就像许茹芸的寄信人里唱的一样：“寄信人是我，收信人也是我”，我最终将那些凌乱不堪的回忆寄给了自己。而后再在星光迷离的夜晚将它拆封，细细咀嚼。

十六岁，是花季，还是雨季?谁也不知道。我只知道，十六岁这个坎儿不好过。所有的苦痛都会挡在路中央，只有一道一道地跨过去，才会看到一点微薄的光亮。我，在十六岁的光阴里徘徊不定。像水中的浮木，掌握不了自己的方向。最后，只好在现实前挣扎、挣扎。渴望有一天，能够停泊，能有人为我筑建一个心灵的港湾。可漂泊久了才发现，原来是自己的毅力不够、原来舵就在自己手中、原来再漂泊一天就到达目的地，而我却忘了去争取。所以，只好在一望无际的水域沉浮、沉浮。

忽然觉得，人真是一种贪心的家伙，有了糖果还想要蜂蜜。遥想某年某月的我们，站在火辣辣的太阳下，俯身一直寻找传说中代表幸运的四叶草。找了许久，终于找到一片，欣喜若狂。在手中不停把玩，腻了之后，又觉得自己的那片不够漂亮。于是干脆丢掉一切，重新寻找。最终，什么都没有得到。就正像青春里的我们，不停追求，不停放弃。而后都成为一场白日梦，只好等梦醒后，慢慢忏悔，慢慢伤心。

窗外的月亮，圆了又缺，缺了又圆。青春就如同月的阴晴圆缺，总会有多多少少的不完美，总会有那么一丝苦涩的回忆，总会感受到一些疼痛，总会令人回味无穷。

也许青春与我们来说就是一次破茧成蝶的过程，我们在苦痛中挣扎，在挣扎中成长，在成长中慢慢学会飞翔。然后，开始回望那些亦酸亦甜的青涩记忆，开始怀念一路走来时的艰辛。有人说，过了十六就等于淌过了青春的河流。我想，也许我会在孤寂中渐渐学会一个人穿过丛林，穿过荆棘，穿过我无人问津的青春年华。

散文梦中醒来不累吧：忧伤从梦中醒来

我在十分钟之内回了一躺老家。我的老家在三百里以外的地方。我说的是做梦。在梦中我轻而易举就插上了翅膀。是的，轻而易举，几乎毫不费力就飞遍了整个村庄。我看到了童年，出生的老宅，以及许多熟悉的人，他们的背影，在时间深处依然清晰如初。而且时间越久，就越发亲切。我的老屋独门独院，静静地卧在大山脚下。房前是一株上了年纪的桃树，春天开红花。屋后是一株歪脖子李树，春天开白花。到了夏天开红花的桃树结果了，酸的;开白花的李树结果了，也是酸的。不过它们却是一整个夏天我们兄妹所能尝到的最美的水果，往往还来不及长大长熟，就被我们偷摘了一大半，等到桃李完全成熟了，树上就只剩下光秃秃的叶子了。奶奶常骂我们嘴馋，好像一辈子没吃过桃子李子似的。桃李结在树上的样子不断诱发着我对于天上的仙桃的想像。有一个词语叫什么来着?对了，是仙露琼浆。我第一次听老师讲解时，嘴里就不住地流口水，真想尝尝那究竟是什么滋味。到了能够思考的年龄，春天我站在自家屋檐下，面对满园的桃红李白，心里轻轻吟诵《红楼梦》中的诗句：谢花飞飞满天，红消香断有谁怜。 游丝软系飘春榭，落絮轻沾扑绣帘。 闺中女儿惜春暮，愁绪满怀无着处; 手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去。 柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与李飞， 桃李明年能再发，明年闺中知有谁?……幼小的心里悄悄升起淡淡的忧伤和惆怅。

在我生活的城市，许多农贸市场摊位摆满了各种新鲜的时令水果，本地出产的，外地运来的，玲琅满目，招人喜爱。其中就有我熟悉的桃子李子。个头比我家树上结的大多了，看到它们如见故人。我仿佛听到自己幼稚的童音：“奶奶我还要吃一个桃子”在树下摇晃。得到奶奶的允许后，我嗖嗖爬上树去，抱着树枝使劲摇晃，不久地上就落满一地，个个新鲜饱满，身上有一层细细的绒毛，羞涩得就像新娘子。妹妹们欢呼雀跃，争着在地上抢来抢去，新生的绒毛扎得人生痛，第二天醒来身上长满红包。我对朋友说，我只爱两种水果，桃子和李子。朋友说想不到你对水果的选择竟然那么狭窄，多可惜。真的我从来不吃苹果、梨之类的东西，嫌它们太甜腻。但我再也吃不到小时候吃过的桃子和李子了。那种味道再也找不到了。据奶奶说，我家房前屋后所有的果树都是爷爷一手栽下的，活下来的不过十几株，每年结果的只有几株，而且结的并不多，无法满足小孩子贪婪的口欲。但因为有桃李可尝，我的童年已经相当满足了。

房前有一块半亩多的菜园。一年四季，母亲变着花样在地里栽种蔬菜。夏天是茄子、番茄、海椒、黄瓜、豇豆。秋天是萝卜、青菜、白菜。冬天也是萝卜、青菜、白菜。春天种些什么，我已经记不得了。轮到做饭的时候，母亲手上挎一篮子，走进菜园，摸摸索索弄一阵子，篮子里就满是新鲜的蔬菜，带着露珠，带着太阳的光泽。放进锅里就是一顿可口的饭菜。除了种蔬菜，也种庄稼，玉米大豆之类的。当玉米秸秆慢慢长高时，我家门前就变成一片绿色的海洋。下雨的时候，密密麻麻的雨点打在青色叶子上，把苍翠的颜色反射进屋里，又清幽又神秘。时光一下变得悠远漫长，让人怅然若失，不知道应该做些什么。有一年夏天暴雨足足下了七天七夜，我就整天呆在屋里，望着面前的玉米林发呆，七天过去了，感觉一下老了十岁。雨过天晴，浓烈的阳光洒在宽大的玉米叶子上，隐藏在草间的各种昆虫一起鸣叫起来，蝉是它们最激进的领唱者。生活又回到原来的样子，绿色的红色的蜻蜓飞来飞去。晚上入睡前，田野里的青蛙此起彼伏，仿佛刚刚开始一场欢快的盛宴。对了，我已经好久没有听到田野的蛙鸣了。“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”，已经成为遥远的回声了。我每天听到的只有喧嚣，汽车、卡车的轰鸣，以及各种机器制造的噪音。我很难抵制它们的干扰而保持内心的宁静。理想的城市应该更像乡村，永远保持自然古朴的元素。这已经成为一种奢望。好啦，不说这些了，还是回到我童年的梦乡吧。

菜地的尽头是一排杂树，有棕树、杉树，还有许多叫不出名字的树。参差不齐，成为一道天然的篱笆，将整个菜园子围了起来。我对这些树心怀敬意，它们曾经陪我度过无数孤寂的清晨和黄昏。闭了眼，它们熟悉的身影就在我梦中一个劲地葳蕤茂盛，我甚至闻到它们身上散发出来的清香。在我所生活的城市，我看到的树像人一样傲慢，整齐划一，表情僵硬，失去自由地生长，毫无个性地活着。它们甚至已经不陪再拥有树的称号，空有树的形式，而缺乏树的灵魂。基于此种原因，我越发怀念那一排排长在家门口的小树，像山泉一样灵动和清新，通身长满自然的灵性。

屋后是一片幽深的竹林。一年四季青碧苍翠，夏天颜色更加浓些。小时候，我喜欢走进竹林深处，捉笋子虫、捕竹枝上的蝉，看长尾巴的松鼠在林中飞来飞去。此中乐趣很难用笔墨一一形容。到了每年的端午，就检落在地上的笋壳，带回家洗净后，用它代替粽叶让母亲给我们包粽子吃，有股竹笋的清香，别有风味。竹林还是乡下男女偷偷约会的最佳去处。若是男女双方彼此有意，动了情，又怕被人撞见，就会偷偷溜进竹林，厮混一番，神不知鬼不觉的。也有不走运的，正在缠缠绵绵享受爱情的滋味，被人无意中闯进来碰见，彼此都很尴尬。乡下人很迷信，认为碰见蛇交尾或是男女做爱都是不吉利的事。来人于是悻悻离开，嘴里不住嘀咕：算我倒霉，碰上他妈这等难言之事。但出去以后绝不轻易对人言说，乡下人厚道可见一斑。我对竹林充满无限幻想，幻想有朝一日能遇见一个身着青衣的美丽女子，她是有丁香一样的颜色和丁香一样的芬芳。我要建一座干净凉爽的竹楼，然后娶她为妻。月亮出来的时候，我俩坐在竹楼上，像令狐冲和圣姑一样弹琴吹萧，做一对恩恩爱爱的神仙眷侣。那个时候，我满脑子都是这些旖旎的幻想，这和我过早阅读《聊斋志异》不无关系。那个年龄，我往往分不清现实和梦想的区别。即使是现在，我也还在做这样的美梦。只是不知梦醒时分我会面对何处的晓风残月。

我家旁边还有一条小溪，是从后山流下来的。后山是一个神秘的所在，传说有一条大蟒蛇藏在里面，一般人轻易不敢上去。从那里流出来的水清冽干净。小溪约两三米宽，夏天发大水也只有半河床水。溪里长着各类小鱼、小虾，对小孩子来说是个不小的诱惑。可以一整天呆在溪边钓鱼捉虾。小溪两岸，落英缤纷，芳草鲜美。十八岁那年夏天，我从师范毕业回家，每天傍晚都去溪里洗冷水澡。夕阳西下，蓝色的浓雾从林中缓缓升起。我把正在发育的身体浸泡在冰冷的溪水里，感到自己像溪旁的植物一样纯洁和干净，同时对未来充满无比的信心。我没有意识到我以后的生活会过得异常艰难。我只一味沉浸在春春的梦幻里。

我的故园大概就是这个样子，但我没有写出它的神韵，尤其是隐藏在时间深处的秘密，我一点也没有写出来。20xx年的某天，我再次回到当年出生的地方。时候已然是深秋，放眼望去，满目萧疏。昔日的老屋在四年前就被我拆来卖光了，只剩下一块荒地。地上长满一人多高的蒿草，在秋风中轻轻摇曳。埋葬爷爷奶奶的两个小土堆，孤孤单单地躺在小溪边，无声无息，沉默宁静。屋后那片茂盛的竹林已经衰败了，枯黄的竹枝趴在地上，像一个个疲惫的旅人。老家已经不存在了，只留下记忆在异乡人的梦里反复纠缠，多年后怕连这点记忆也靠不住了。难道这就是我曾经活过的证据吗?来到世上，经历过那么多的人和事，然而这一切最终都要湮灭在时间的黑洞里。

是的，我还得继续寻找和印证。在异乡的夜晚醒来，我用十分钟时间再现和重走了自己的一生。十分钟，已经足够了，我没有太多值得回忆的东西。有一天当我死去，我希望它成为我曾经活着的一个象征。