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有趣的搞笑段子
套套
出差前，老婆递给我一盒套套说：“出差在外，别把病带回家就好。”
我很感动，得妻如此，夫复何求?刚伸出手去接，老婆一个巴掌甩了过来：“你他妈还真敢接?”
相似
突然想到：晨勃...再加上时差...是不是看起来就像全世界的男人每天在地球表面涌动着一股巨浪一样?
悲剧
三年前，我在陪产室看着虚弱无力的她。她轻声的问我：“男孩还是女孩?”
我说生了个漂亮的女儿，你辛苦了。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。
我把她的头放在我的胸口，轻抚她的秀发，温柔的告诉她：“没事，我不在意，男的女的我都喜欢。”她似懂非懂的点了点头。
三年后我终于知道了她为什么说对不起。、
恐怖
我老婆经常重复一些说过很多次的话，以至于我怀疑自己被困在了游戏中，并娶了一个NPC。
圣诞
“我想过圣诞。”
“怎么过?”
“找个有圣诞树的地方拍照。”
技能
如果你急着要去某个地方的话，抱着灭火器跑着去，没人敢挡抱着灭火器跑步的人。
搓澡
去浴池搓澡，阿姨的手法真不错，她很善谈，边给我搓澡边闲聊。
她：“姑娘多大了?”
我：“26岁了。”
她：“啊?可不像啊，你很显年轻。”
我：“嘿嘿，谢谢阿姨。”
她：“这胸怎么看都不像26的!”
爆笑段子笑话
疑惑
羊绒衫为什么非得缩水?羊脏了怎么办?羊淋雨的时候会变瘦吗?羊淋雨的时候是不是要光膀子?
这是我每年冬天洗衣服时的疑惑。
表白
小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。
字幕
最近交钱进了一个坚持学英语三十天，看美剧不用字幕的群，进群努力学习了三十天，然后群主给我发了很多美剧，说你以后看美剧就不需要字幕了。
我欣喜若狂的打开美剧，果然没有字幕我也能看懂了，因为配音竟然是中文的，而且至始至终都是群主的声音!
相反
以下两句相反的话，都出自老板的嘴里：
“要把公司当成你家。”
“你真把公司当成你家啊。”
关机
感觉浑身不舒服的时候赶紧躺床上睡一觉，这种行为就是人类版本的关机重启。
愿望
小时候以为早睡早起身体好是一句口号。
长大后才发现那是三个愿望。
逗比
小时候有一次把家里地上一坛白酒打碎了。我妈起身去拿拖把的空挡，我爸这个逗比说：“酒嘛，用打火机一点就蒸发了，哈哈哈～”
于是那天我家发生了火灾。
盼望
律师盼着你上法庭，医生盼着你生病，修车的盼着你出车祸，只有小偷盼望你有好多好多钱。
会玩
看到一个新闻，说某男子一边看女友直播，一边和小三ML...
寂寞
我能想到的某种寂寞，是和一群不怎么熟悉的人去KTV ，唱歌没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。
这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app ，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。
当结束的时候，有人问你叫什么名字。
搞笑有趣的段子推荐
借钱
表妹要买房，过来找我借钱。走的时候她对我说：“哥，你结婚的时候我肯定还你钱。”
呵呵，不想还钱就直说呗!
秘密
经过一年的研究，终于发现了20xx的秘密：
9 x 4 x 8 x 7 = 2 0 1 6
戒指
我举着戒指：“你愿意嫁给我吗?”
她：“哦天哪，我愿意!”
她戴上了戒指，智力+2，随后改变了主意。
体重
刚才去买体重称，发现质量很差，每一个称出来的数字都不同，就挑了一个数字最小的。
悖论
一个矛盾的现实是：你最舒服的鞋子肯定是你最破的那一双。
高度
“你们永远都没有办法，达到我这样的高度”，郭敬明严肃地说。
洗脑
今天把辞职信递上去了，片刻，经理把我叫到他办公室，然后与我长篇大论：说着公司现在前景，公司局势一片大好，给我画出他心中完美的蓝图，又夸我欣赏我，说我做事努力有上进，办事干练，反应与接受能力强...
我忍不住打断他的话：“可是经理，我就是一扫地的...”
插队
超市排队结账，一姑娘直接插队到我前面。
我二话不说，一把夺过姑娘手上的购物篮，霸气地说道：“我替你结账，你出去等我!”
她楞楞的看了我几秒钟，然后抢回购物篮，转身就跑后面排队去了。
理由
不想去剪发的重要理由是，不想听到理发小哥说：“你怎么头发这么长才剪?”
气势
今天要去相亲，一番打扮，各种捣鼓，信心满满。
当骑上电动车的一刻，瞬间感觉气势弱了下来。
乘客
前几天用私家车跑黑车，拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。
到地方下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈，看我把男朋友带回来了。”
当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。
现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧?
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