人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个冷笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是本站小编为你精心准备的《20xx段子冷笑话》，欢迎观看!
20xx段子冷笑话(热门篇)
1.和老婆啪啪完。 老婆:我觉得你根本就不爱我! 我:什么意思? 老婆:从结婚到现在我们一共才啪啪啪了21次! 我:好，那就离婚吧! 老婆:好啊!被我说中了吧，就是不爱我! 我:才结婚三天，你就和我闹是吧!
2.吃晚饭的时候，隔壁桌有个小正太边吃饭边唱歌：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼……”他爸妈脸都黑了。
3.中国最不爱国的恐怕是三大通信商了，中国打到香港澳门和台湾的电话都算成是国际漫游，强制抵制这种不爱国的分裂主义思想。
4.傻逼把你惹毛了之后，就开始和你谈眼界和心胸了。
5.『你姓什么?』『伍』『哪个伍?』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样?』
6.水波 说:厦门有两个区，一个叫思明，一个叫湖里。某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗?答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心?捞到了吗?
7.体委领导去运动队视察，询问有没有条件比较困难的。教练带过来几个人，指着他们对领导说：“这几个拳击老运动员……”领导大惊：“卧槽，一个直的都没有”
8.“你的理想是什么?” “被万人敬仰。” “我的理想只有你的60%。” “被6000人敬仰?”“被人养。”
9.小蜜蜂蜇了小蝴蝶一口。小蝴蝶哭着质问：“为嘛蛰我?”小蜜蜂说：“因为爱你。”小蝴蝶生气了：“蛰我算什么爱?”望着小蝴蝶气鼓鼓离去的背影，小蜜蜂伤心地喃喃自语：“如果蛰都不算爱，我有什么好期待……”
10.晚上准备和男朋友啪啪啪，结果在卧室里找了半天也没找到套套，我问男朋友：“你不会把套套给狗用了吧?”男朋友坚定地摇了摇摇头：“不会的，屋里套套不会轻易狗带。”
20xx段子冷笑话(经典篇)
1.央视全线都他妈是太君，分为只会讲中文的太君、只会讲日文的太君和都会一点的太君几大类。忍无可忍终于换到戏曲频道，也没有演红灯记，松了一口气，结果穆桂英走出来讲：“太君有所不知啊!”……差点一口卤面噎死
2.突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。
3.英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”
4.司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个…最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。
5.两国世仇，他却爱上了敌国战神。他手刃兄弟血溅王位成为一国之君，挥戈东向挑起战事御驾亲征，只为了能与敌国战神阵前向决。最后，血流千里吞并敌国，将心上人下狱。成为天下之主的他终于能在狱中挑起心上人的下巴：“我做这一切都是为了你。”战神痛心疾首：“你他妈想和我谈恋爱不会好好说啊?”
6.妈妈叫我不要熬夜，因为11点到1点是肝脏排毒的时间。我问难道肝脏难道不会根据我的生物钟调整排毒时间吗?她愣了一会儿回答：不会，它到点就排。有点难以接受，不能想象我这么聪明的人竟然有个这么蠢的肝脏。
7.“你怎么这么胖了?”“吓得。”“这跟体重有什么关系?”“因为……吓得不轻。”
8.微信人家发给我的，某航班，一个空姐中文问一韩国人喝什么，韩国人用很蹩脚生硬的英语说了句sorry,i don't understand……然后空姐冷笑着不由分说给他倒了一杯橙汁摆在他面前走过去，留下韩国人一脸莫名和茫然……
9.田里的水稻好像病了，全部垂头丧气的，农民伯伯很着急。我说：“我有办法!”于是走上前去对着田大喊：“稻米们快醒醒，小哥出来了!”
10.当参观一个世界奇迹时，你最想了解哪些信息?答：这附近有好吃的吗?
20xx段子冷笑话(精选篇)
1.今天看到一个老大爷在唱《董小姐》，我上去搭茬说：大爷好文艺呀，还会唱这歌。他说：我他妈当然会唱，老子是宋冬野。
2.大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊?小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷——~
3.世界上最遥远的距离不是天涯和海角，而是你牙缝里有东西卡着，舌头知道它在哪，但你的手却怎么也摸不到。
4.台风。外头那叫一个声势浩大。有事得出门一趟。老爹说，不要啊，外面风声很紧啊!老妈说，安心呆着，等这阵风头过了再说!妹妹说，你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊!
5.笑死了，微软不是今天刚发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了，答Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
6.他在同事里被称为开心果，只要有他在就能蹦出不重样的笑话，所以人缘很好，这天酒桌上，同事问他：“韦哥，你说你用啥方法记住这么的多笑话啊，教教我呗” 他哈哈一笑：“哪有啥方法，我这都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什么，端起桌上的酒一饮而尽：“你们先聊，我去趟洗手间”
7.媳妇我也是看不下去了，直发又去烫，烫了又想直，染了色又想变黑，黑了又想染色，刚刚还在问我短发好还是长发好，我回了个没头发最好。也不知道明早回去门打的开吗(的哥范二春)
8.公交车上小明看见一小偷偷了一女士的包。灵机一动说：妈妈你包掉了这位叔叔帮你捡起来了，小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候那位女士拉着小明下车小明急了说：她不是我妈妈。乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤
9.当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
10.我有一个拉拉同事，长得很美，每次胖油圈po我们的合照都有直男朋友跑来问我“有美女也不介绍给我!”我说“是拉拉。”对方一般都会回“什么拉拉，被男人艹过就会知道男人的好了。”我说“你被男人艹过也会知道男人的好。”然后对方就会安静了。
文书馆