超级恶心吃痰段子

恶心虽然偶尔让我们很无语，但我们依旧因为哪些可爱的恶心爆笑出声。就像内涵段子一样，能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是本站小编为你精心准备的《超级恶心吃痰段子》，欢迎观看!

超级恶心吃痰段子(热门篇)

1.一次我和姐姐走在春熙路上，姐姐是个又高又瘦的美女哦!走着走着，突然姐姐咳了一声，接就呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上!我就说她：“你是恶心的人!”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗”

2.有次晚饭后没事去公园溜达。看见一个女的和男友接吻，接完后，男的立马朝旁边吐了口口水。那女郁闷地问他：“你嫌弃我的口水啊?”男的很无辜地看着她说：“不是，只是刚刚发现有根菜叶。”(我在旁边听到后~~~~几天没和男友接吻)

3.小强，小杨两人比赛谁拉的大便过三天还新鲜!两人找来邻居小呆，要他做证明!他们找来痰盂，拉完盖上后，统一由小呆锁在一个通风的屋里，谁都不许碰!两人约好三天后一起找小呆。三天后……!他们一起揭开痰盂，小强得意的说：“我赢了，你看小杨的大便发白了，我得大便颜色很正嘞!”这时，小呆说话了：“不对，小强你输了!”小强不服的说：“哪有!你给我说说我输哪里了?”小呆拿棍子搓搓小强的大便道：“你看你的大便看着是没什么变化，其实都干了，搓不动!而小杨的大便上白色是因为它上霉了，里面还很新鲜嘞!”

4.疲倦：“大便时不知不觉就睡着了。”值得：“在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。”节水：“在树林里大便。”罗嗦：“拉完了站起来，站起来又想拉。”余威：“你从卫生间出来后，八小时内无人敢再进。”结巴：“拉兔子屎。”爽快：“一锤定音。”细心：“冲水之前先用棍子敲碎。”怯场：“比赛之前总想去大便。”分享：“开着门大便。”狂喜：“便秘持续四天之后一泻为快的感受。”灵巧：“能及时避开马桶里溅起来的水。”卖力：“青筋暴露，双颊发紫，全身发抖。”闹鬼：“感觉拉出来了，卫生纸上分明还有痕迹，但马桶里却什么也看不见。”精明：“从不占用下班时间大便。 ”习惯：“每天都很准点，到时间必须大便。”飘忽：“拉不出来，但又总觉得有。”幸运：“马桶底部留下类似急刹车的痕迹。”不幸：“裤子脱下来之前已经结束。 ”干净："不管怎么擦，卫生纸上都留不下东西。 "卖弄："冲水之前一定要让大家去参观。 "幽灵："马桶里有大便，但谁也没去过卫生间。 "勇气："闹肚子的时候尝试着放屁。 "淘气："一边大便一边画海螺。 "风险："第一次冲水，马桶装满，还冲不冲第二次? "虚伪："好像是在大便，实际上连屁也没放一个。"远见："吃完泻药后立刻备足卷纸坐到马桶上。”着急："一家三口全闹肚子，但卫生间只有一个。 ”顽固："老是浮在水面上，怎么冲都冲不走。”突然：“在没有任何心理准备的情况下大便，如：放屁时，做直肠检查时，与爱侣亲热时…… ”浪漫：“没有音乐和咖啡就无法大便。 ”直率：“从大便能看出昨天吃的是什么。 ”排场："每次大便之前必先放三个响屁。”自卑：“擦了整整一卷纸，但还是觉得没擦干净。 ”

超级恶心吃痰段子(经典篇)

1.来福去WC的时候怎么也打不开马桶盖子，就把便便拉在了马桶盖上。方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了，没想到盖子突然弹开，把便便弹在天花板上。来福很难为情，叫来服务员指着天花板说：“我给你200块钱你帮我把这个清理干净。”服务员看了看天花板对来福说：“我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的。”

2.去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。

3.我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。我说：“看什么看!不知道这是挖鼻屎的基本流程啊?!”对面乘客说：“行行行算你牛B，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。

4.毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么?”“爸爸，苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说，“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

5.精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心?”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常埃”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的?”

6.人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样....。人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结!人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..。人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..>_<。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..。人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──「你去吃大便啦9。其实，他的本义『你要认真融入自己的生活。』

7.妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…妮妮觉得很恶心就跑去问管理员…那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

超级恶心吃痰段子(精选篇)

1.一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了，汪先生你不能在游泳池小便。汪先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生，但只有你站在跳板上小便.....。

2.有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话!

3.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所。前几个上完后都没有洗手就出来了。富豪因此把他们打发走了。只有一个洗了手，于是富豪留下了他。可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...。”

4.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么?”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗?”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的?”醉汉回答：“我鼻孔里啊! ”

5.某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口!

6.一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”“苍蝇?那绝对不可能! ”侍者说：“老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了! ”

7.热乎的，今天肚子不舒服，刚刚饭后吃了点药!可能空调吹凉了嘛?连着俩喷嚏!尼玛!胶囊又回来了!先不说了，我去涮涮嘴!