无论在学习、工作或是生活中，大家总少不了接触作文吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家收集的忘了吧作文，仅供参考，大家一起来看看吧。
外公外婆生活在乡下。我们曾多次劝他们回城市享福，但也许他们习惯了农村清闲的生活，或者是他们舍不得老房子，他们终究不肯回到大城市。
忘了吧，忘了把他们接回城市的想法吧！每一次我们去看望他们，劝他们搬来城市时，外婆那无奈的表情，外公一口一口喝着酒，哎，还是不要勉强他们了吧！
记得以前，外公外婆也来我们家住过几次。但他们在家无事可做，也只能看看电视；他们想洗衣服了，洗衣机正干着呢；想扫地，“扫地机器人”也正工作呢；而他们要做菜时，手机一点外卖就送到了……勉强住了几天，他们连称不习惯，坐车回去了。当我们想伸手挽留时，看到的只是汽车的背影……
忘了吧，我要忘了把外公外婆接到城市里住的想法吧！在城市，他们也只能看电视，或去散步；而在乡下，他们可以养养鸡鸭、钓钓鱼，还有他们的朋友也住在乡下，至少他们不会寂寞，也许，和朋友们在一起休闲的生活才能使他们快乐吧。
每到重阳节，我们都要去外公家庆祝，过年时，我们也必须去与他们相聚……虽然有些麻烦，但为了外公外婆的快乐，又算的了什么呢！
忘了吧，忘了把他们接回来的想法吧！每当父母想开车去劝他们来城市时，我也只能劝他们说：“不要去了，不要打扰他们的生活……”
忘了吧，不要去打扰他们了，既然他们不愿过来，那么勉强又有何意义？
忘了吧……
我的记性算是比较不好的那种，而且我只记一些大事，平常的小事基本上经过一天就会忘得一干二净，别人问起时就会一头雾水。
我的一个表姐记性特别好，总会提到好多年前的事。有一次在家里聚餐时，她突然跟我说：“怎么办，我又得罪哥哥了，这次比上次还要严重，你说他还记得上次的事吗？会一起算账吗？救我啊！”我莫名其妙的，上一次，什么时候的事，他们俩到底干什么了，等她跟我说了之后，我还是一头雾水。“唉，按哥哥那记性，谁还记得啊！就只有你记得那么牢！你记性太好了！”说完后，摇了摇头走掉了。
上次在班级群里，我们班的小q突然提到，“你们还记得小w吗？我今天在闻宅巷看到她了！”一看到这个，我就在脑子里回忆：小w是谁？哦！是那个总扎两条辫子，两年前转走的那个女孩。话说小w转学都两年了，你们怎么还记得她长什么样。小h突然提起：“二年级的时候，她还抢过我的橡皮。”我看的目瞪口呆，大哥呀，这都多少年过去了，你这记性也太好了吧！不就拿了你一块橡皮嘛！至于这样吗！老记着这些小事，有意思吗？人都转学了你还在这儿说这些鸡毛蒜皮的小事！
有时候，记性不太好也何尝不是一件好事呢！像那些记性好的人，活的那么累，总纠结于一些小事，而从中给自己增添了许多烦恼，一点儿也不开心，忘了吧，忘了那些烦恼，让自己开心一点儿，难道不好吗！
那只兔子，我一直都忘不了，我多么想忘记啊。
“蔡宛颖，你快过来，不然我把你的兔子从楼上扔下去。”当然，那是一只玩具兔，可是它从我四岁就陪着我了，待久了也有感情了嘛！可是当我赶到的时候，兔子已经被姐姐从楼上扔了下去了，我就“哇哇……”地大哭了起来。等爸妈去楼下找的时候，兔子已经不见了踪影。那天刮着台风，下着大雨，兔子早已被风吹跑了……
晚上，暴风雨越来越强，我被吓醒了。想到我的兔子正被雨淋着，我躲在被子里哭了起来。之后，我就一直让姐姐赔我的兔子，可是那种兔子已经停产了。到现在快一年了，我却还一直对那件事耿耿于怀。在我的玩具中兔子是有很多的，也有和那只丢了的一模一样的放大版，可是我还是很想我那只被丢的兔子。
每当下暴雨时，我就会想起那只可怜的兔子。有时我还会抱有幻想，想我的运气这么好，有可能会失而复得的吧。虽然我知道那只是幻想。
姐姐赔了我另一个兔子，我想就这样不要纠结了，想渐渐地淡忘这件事。我告诉我自己还是早点忘了吧，也不能一直活在阴影里吧。也许是因为姐姐那段时间对我很好，渐渐的我不怎么提那件事了，就算有时提起，也就像玩笑一般说说而已。我宽容了姐姐的一时冲动，毕竟不能因为兔子而断了我们的姐妹之情。
他是我在学校中比较要好的朋友，总是形影不离的。那是因为在那段时间中，我与他兴趣相投，便聊了起来。
但在最近，也不知道他经历了什么事情，他再也不来找我，我去找他，他也只是敷衍的回答。
他没有给我一个理由，我为此感到不安。
放学，曾经的我们尽管不顺路也宁愿绕远路一起走，但如今，他总是抢先一步拉上别人，一起有说有笑地走回家，这一些仿佛就是做给我看的。
每天总是黏在一块聊天的我们也不见了踪影，他跑到了另一方，不再与我一起。
因为他，我在家大哭了一场，为什么？这是为什么？或许是我自身的原因呢？失去了才会更懂得珍惜，不适合的总是强求不来的。
忘了吧。
把这件事彻彻底底的忘了吧。
现在的我每天一个人独来独往，身边再也没有了那位朋友，独自上学，独自度过课间，独自回家，独自休息。这些以前的我不会做的事情，现在都仿佛司空见惯了。
忘了吧。我对自己说。
忘掉这段痛苦的，不开心的回忆。
我多么希望现在的我能够习惯这种一个人的感觉，一个人独来独往的感觉，身边再也听不到我与他的吵吵闹闹的纠纷，做什么事情也只需要我一个人的独立思考。
忘了吧。我对自己说。
忘了吧。我也想对他说，忘掉今天所有的不开心，让明天像昨天的我们一样。
时间过得飞快，在我们的阵阵朗读声中六年级便要离去了。在最后的一个学期，我们都应该好好珍惜，不是吗？
倘若他真的抛弃了我们这段真挚的，美好的友情，那我也只能一笑而过......
我成长了，我想开了，也应该放下了。
忘了吧，不再打扰吧，或许他得到了一份更好的友情......
忘了吧！忘掉我们之间的不愉快吧！我和她一说话就会吵个没完没了。我们总会把以前发生的矛盾通通再讲一遍，然后争论到底是谁的错！
如今我们马上就要毕业了，我想把我们之间的不愉快都给忘掉。
放学的路上，我遇见了她。“小h！”我叫住她。“你来了。”她说着，接着又跟以前一样跟我讲了我们之间的那次矛盾，可我一个字也没有听进去，因为她每次讲的基本上一样。
“好啦！我们俩马上就要毕业了，你就不能忘记这些不愉快吗？我们就不能和睦相处吗？”我生气地说道。“不能！除非你承认以前的事都是你的错，跟我没有关系。”她偷笑着说。“哎，你怎么过了三年脾气还是这么倔呢？”我无奈地说。
哎，她为什么就不可以忘掉我们之间的不愉快呢？我们就不能做好朋友吗？
当我现在再遇到她时，我便不会再跟她吵，虽然她现在依然会再讲那些有用的没用的，但是我相信只要我可以把这些忘了，不再去提它，她一定会慢慢地将这些不愉快给忘了的。
忘了吧，忘掉我们之间的不愉快，让我们重归和睦吧！
忘了吧，忘了那一次的失败吧，我的同桌。虽然那一次你败的一塌涂地，但请你忘了吧。
我的同桌，你千万不要再把那一次的失败放在心上了，我知道那一次的写作比赛，你付出了所有努力，但却没有入围，我知道这对你的伤害很大，毕竟在一次胜券在握的比赛中失败了，这打击对谁来说都很大，但我劝你：忘了它吧，不要再执着那一次的失败了，好吗？
在那一次的失败后，你性格悄悄发生了转变。你变得越来越烦躁，你开始会因为一件小事跟同学吵架，因为一件小事而哭泣，因为一件小事和老师吵架、对妈妈破口大骂，这和原来温顺、开朗、乐观的你，完全不同，同时，第二次第三次第四次的失败也朝你飞来，你也越来越暴躁，如今你已经觉得用力打一下同学是一次玩笑了。我求你忘了它吧，不要把那一次的失败当成整个人生的失败，虽然你现在的成绩仍在全班的前列，但你的心态变了，性格变了，这比成绩更重要。
忘了它吧，不要再纠缠那一次的成功与否了。趁大家还对你留有美好的印象，快把自己不好的性格改正回来吧，不要再让同学看到爱捉弄人，爱打人的你了。
忘了吧，不要再去想那一次的失败了，你的失败已经使你发生了改变，忘了你曾经的成就，曾经的好，记得重新振作起来，面对人生。
十年以前，我一岁半，而就在那个时候，我的外婆去世了。远在温州的妈妈急了，不远千里开车回到湖南老家去见外婆最后一面。赶是赶到了，可外婆已经去世了。
那一次，妈妈和我的表姐二丫哭得上气不接下气。一直到回家的路上，妈妈还是不断抽泣。
后来，妈妈虽然挺过来了，可一提到外婆，她还是泪光闪烁。
十年之后，我想对妈妈说出这句话：“忘了吧！”
现在，您虽然能自嘲的说这个家里只有自己是没妈妈的孩子，可我明显能从您的话语中听出一丝丝的苦楚……当我听到您话里的那一丝丝苦楚，我就一阵阵心痛。
忘了吧！忘了吧。
我也是由外婆带大的，我怎么可能不心痛，可我必须告诉自己不能因为伤心而影响到自己。
生老病死，是人生必须走的路，外婆已经走完了这条路，而我们不能因为伤心而失去自己人生的乐趣，我们还要继续走下去。
妈妈，多去想想您和外婆的幸福事儿，不要为这一件不幸的事情耽误了自己。我希望看到一个快乐的妈妈！
妈妈，在这个世界上值得您爱的人还有很多很多，比如爸爸和我……
奶奶，忘了吧，不要再沉浸于悲伤之中了。爷爷即然已经走了，就不要再牵挂了，爷爷肯定不想您那么早就去陪他。爷爷只是去了另一个世界，那里很美好，没有悲哀与伤痛，不管他走得有多远，他的心永远和我们在一起。
忘了吧，忘了和爷爷相聚的念头吧！人活在世上，总有生离死别，我们不能因为一个人的离去，就白白断送了自己的性命，就是因为这样，我们才要更好的活下去，带着爷爷的寄托活下去，忘了那些不好的东西，爷爷已经找到一个归宿，就让他去吧，只要我们心里有他，那就足够了。
您不能去陪爷爷，这样对我们来说是不公平的，我知道您对爷爷的离去早已做好了心理准备，您嘴上说着忘记了、算了吧，那都不是真的，我看得出来您心里还有爷爷，您不是总说不要给我们带来负担吗？您的离去就是最不负责任的事，忘了吧，您没了爷爷，您还有我们啊，您还要看着我长大，看着这世界千丝万缕的变化，所以，放下心中的包袱，对自己说：忘了吧，忘了这一切。
您做到了，您从悲伤中走出来了，这也是我们希望看到的。都说旅行能治愈人的心情，没错，您忘记了，开始了新的生活，您让自己重生了，旅行带给您欢乐，您高兴，就是我们最大的幸福！
奶奶，您不必伤心，您一定要忘了心灵上的创伤，只留昨日的幸福与辉煌！
在晚上，每当我自己一人走过我家的小院子时，树叶的一点点“沙沙”声，都可以把我吓得浑身发抖，毛骨悚然。
事情还要从那次鬼故事开始。有一次我和赵煜，陈昊翔去一鸣吃东西，赵煜闲着没东西可聊，就讲了一个鬼故事：“在二战结束后，有五个人守在营地里……”陈昊翔鬼故事听多了，没有丝毫反应，我吓得浑身发抖，可为了不被同学嘲笑胆小，就装作不怕的样子。可是从那时开始，我就怕黑了，一个人经过漆黑的的小巷、小院，总会非常害怕。
我常常激励自己：“忘了吧，这世界上是不存在鬼的，既然不存在，你干嘛害怕呢？”
可是就是忘不了，每一次面对黑暗的走廊，里面就好像有恶鬼在等着我，风的呼呼声也许就是魔鬼的叫声，树叶的沙沙声仿佛是魔鬼在大喊：“哈哈哈哈！胆小鬼，快出来呀！”想想往年的勇敢，我不禁低下头。
每次走进一个没有人且光亮小的地方，我的全身就会发出“害怕”的信号，这信号仿佛是一堵墙，让我过不去。
“忘了吧——-忘了吧。”这句话经常回荡在我脑子里，“你曾经很勇敢的，勇敢快回来吧！”我对自己说，现在已经好了一点，至少不会浑身发抖，敢走了，可走的时候还会想到可怕的东西，我想，我什么时候能彻底忘了它呢？
阴影像是不可合愈的伤疤，每一次回忆都像是在旧伤上撒盐。
我的童年留下过一个阴影，每次揭开它或触及都是一种折磨。
五岁那年在堂哥家玩耍，我总是想和堂哥玩，所以一直尾随。这样子对一个正常人来说都会厌烦，堂哥无可奈何后，只能跑到一个房间。我也被带到了房间。一进房间，灯突然暗了，我猝不及防地望了望周围。只听“咔嘣”一声，门上锁了，表哥早已跑得不见人影。那时我还小，一下子大哭起来，只顾用手拍起门来，无助地望着周围。小堂哥更气人，在外面煽风点火——学狼叫。
我哭得那叫一个惨烈，最后才被婶婶“救”出来。以至于我出来后精神恍惚，意识涣散，竟至两三天没说话。
打那以后，每当我独自进一个封闭空间，只要一上锁我就会哭个不停，妈妈也是又自责又悔恨。
现在又能如何，每当进一个房间，只要一上锁，我就会吸一口冷气，呼吸急促，全身发热，想到一些奇怪画面，然后想这些恐怖的东西把自己逼出房间，睡觉也只能开着门了。
我一直在劝自己忘了吧，甚至有时都在练习怎么适应。可是一进封闭的房间，我就会忍不住害怕，白天会好很多，锁上门也不会有太大影响，主要是天黑时。
这件事影响着我，以至于班上的人都取笑我，但锁上门这件事那么常见，我知道必须忘记。
随着时间的推移，我甚至希望失忆一场，但这不现实。我会通过训练来慢慢消除记忆中的“恶瘤”。
忘了吧，忘了那只只有几个月大的狗吧！不要去想了，再去想会伤透心的。
它是我爸厂里的一只狗，是被我爸买过来的，它既乖巧又可爱。可是，它最后，还是没有回来。
那时候，我爸告诉我厂里养了一只狗，并给我看照片，看见它的眼睛闪闪发亮，棕眼圈下乌黑的鼻子，摇动着尾巴，那时我就感觉我好像与它有缘似的，第二天我就跑到厂里看狗，它比照片更可爱，它一见我就往我身上蹭。
以后的日子我就常去厂里。
在一个下雨的下午，我正在跟狗玩耍，突然我爸叫我去干事情，我摸摸狗的头，说：“你等我一下。”然后我就走了，等我回来时，狗早已不见踪影，我找遍厂里上下，都没有找着，我撑着伞到外面去找，外面的土上有狗的脚印，我跟我爸说想去外面找，我爸不同意，并随随便便地跟我说：“等一下它就回来，可能它去找吃的了！”
“你中午回家喂它吃了吗？”我问。
老爸摇了摇头。
后来，我等了好久，都没见它回来。
可能这只狗永远不会回来了，因为已经一两个月过去了！
没了狗的日子，我感到很空虚，总感觉周围好像少了一个亲人。有时候会在没人的地方默默流泪，我很想它回来，我甚至梦到它回来，但梦毕竟是梦，又不是真的。
我在ipad上看狗的照片，在我的印象中它还是那么可爱，我脑海中一直浮现与那只狗玩的情景，眼泪总是控制不住，落下来。
也许我应该忘了它，我不能一直陷在这种悲伤中，这样的情绪会影响我的生活。记得与它在一起的欢乐，也许它找到了自己的另一半，也许它在某个家庭生活得更快乐。我应该让自己振作起来。让灰蒙蒙的天空变得灿烂了一点。
那是一个夏天，我们都把过去抛在脑后，迎来了人生的第一个转折点。
今年的毕业生可能运气最差:重点高中已经改变了招生计划，但他们仍然无法避免无聊的毕业考试。这对像我这样成绩中等的人来说是一个巨大的打击，更不用说那些总是成绩最高的人了。这是第一次。从六年级开始，每个人都在准备向重点高中冲刺。然而，直到上一次儿童节之前，我们才收到这个坏消息。那时我们都被蒙住了眼睛。在+0+的氛围中似乎有各种各样的情绪:责骂、叫喊、放弃。我们整天生活在沉重的气氛中。
一年的准备就这样被放弃了吗？没有。虽然老师总是强调“注册计划已经改变，但知识是你自己的。如果你之前的努力只是为了冲刺重点高中，那么你真的放弃了。但是我们的心就像一面镜子。没有重点中学，我们就像脱轨的火车。生活就像导航。我们需要重新计算路线。
我们都错了。
不能去重点中学，那又怎样？在普通高中，如果你能自食其力，努力学习，我相信你的生活会比那些上重点高中的人更好。
不管生活的道路有多长，不管是我们自己驱动的还是别人设计的，最终，我们必须自己走这条路。不管怎样，每个人的生活都很精彩。我们都忘记了好的和坏的都应该在袋子里。
因为只有这样，你的生活才能充满色彩、气味和味道。
春节快到了，我跟妈妈一起去花市选购年花。
花市可真热闹呀！摆满了各种各样的花卉，看得我们眼花缭乱。可奇怪的是，所有花卉都只有绿叶而没有鲜花！别说鲜花，就连一个花骨朵儿都没有！
妈妈奇怪地问卖花的老板：“你们这里的花怎么全都没开花呀？”
老板挠了挠脑袋说：“我也不知道啊！整个花市的花都是这样子的！要是往年，这些花早就开花了。可是今年，天气那么温暖，这些花却迟迟没有长出花苞来，更别说开花了，的确很奇怪。”
没办法，妈妈只好将就买了几盆花，就带我回家了。我原以为，这些花过些日子就会长出花蕾，可是，却一直没有动静！最诡异的是，我们去走亲戚，亲戚家的花也没开；我们去逛公园，公园里的花也没开……整个中国也看不到一朵开放的花！
这到底是怎么回事啊？原来啊，掌管百花的仙子闲来无事去好友麻姑家做客。麻姑笑眯眯地说：“百花仙子，你真是来对了，我有一坛佳酿，我一直视为珍宝舍不得喝。现在你既然来了，咱们一醉方休！”说完，拿出美酒和百花仙子对饮。没想到她们两个很快就醉倒了，足足睡了三时辰才醒来。要知道，天上的三个时辰，就相当于地上的三个月。没有百花仙子的命令，哪种花敢擅自含苞，擅自怒放呀？
你也许会问，百花仙子和麻姑怎么那么容易就醉倒了呢？听说是因为美酒里面加入了过量的食品添加剂！
大约九年以前，在我小班的时候，我的爷爷去世了。
爷爷是一位很聪明的人，人很好，总是给我买吃的。他唯一的缺点就是爱喝酒。
以前，他经常和我玩，给我买东西吃。一次还给我一辆自行车模型。对奶奶妈妈也很好，为奶奶买各种饰品，又为妈妈买车……他付出了那么多，怎能不让人痛心？
又过了几年，爷爷因身体不适住了院，在医院里查出来是肝癌。然后又去上海看病，也不能治好病。为了不让爷爷再伤心，奶奶让医生打了一张假的报告单给爷爷看。
就在小班的时候，爷爷去世了。如果爷爷不喝太多酒，听从奶奶的劝告，也许还能和我们在一起。
那一次妈妈和奶奶包括舅舅哭得撕心裂肺，上气不接下气。我那时还很小，也不知道妈妈在哭什么。妈妈告诉我，“你爷爷上山了。”当时，她的眼睛里噙满了泪水。我心里其实一直想对妈妈和奶奶说：“忘了吧！”
在很多次语文考试中都写到了“爷爷”二字，我的心怎能不心痛！可是我也常对自己说：“忘了吧，忘了吧，不要再为这件事所苦恼了！”
死，是每个人人生中必须要走的道路，爷爷已经走过这条路。我们不能因为怀念，伤心过度而影响自己正常生活中的快乐，我们还要继续走下去。我们曾经一起玩耍，一起吃饭，一起出去玩，那么多美好的瞬间，真令人怀念啊！
我们要忘记该忘却的，记住该记住的，多多珍惜那些活着的人吧……
我在松台山捡到过一条小黑狗，与它有过一段快乐的时光。但我妈将它送人了，而且据说它还在一次意外中死亡了。
我的生活虽没有为此发生太大变化，但是我依然会经常想起它。有时我写作业，写着写着，突然发现我写的一段话中，冒出了一个莫名其妙的“狗”字。在看书时，书里但凡有出现一个“狗”字，我的脑海中就会浮现出那条小黑狗的样子。有时甚至在喝水时，恍惚间竟看见水中倒映着的不是我，而是那一条送人的小黑狗。
由于对小黑狗的回忆已经影响到了学业，于是有一天我坐在书桌前静思。为什么我会记得这条小黑狗呢？它仅与我相处过一小段时间罢了。经过一番激烈的思想斗争后，我便决定——忘了吧，忘记小黑狗离开的悲伤。
说忘记，而真正的忘记哪像说说那么简单呢？每次怀念小黑狗，都是不让家长发现的，而对家长说想必会被当成傻子，所以不能找家长帮助。那要怎么办好呢？我焦急地寻求着答案。
在寻找答案的过程中，我升入了六年级。在学业的猛烈冲击下，我渐渐淡忘了许多事情。而小黑狗的事，我虽然还记得，但我也觉得没有之前那么悲伤了。
今天的太阳落下了，明天照旧会有太阳升起。忘了悲伤，只需记得我曾与小黑狗相处过的美好回忆，就够了。
忘了那伤感吧。
每当想起那天，就是一种折磨，令我痛苦不已。
之前，我和她以前是很要好的朋友，在校几乎无时无刻不在一块儿的。我很信任她，她也很信任我。
四年级的时候，我想与她一起改科学考卷，在我看来，用红笔在别人的卷子上打钩、打叉是一件很神气的事。
中午，我去找她改考卷。找遍了全校也没有找到她，路过科学室，见里面有光，就推门进去。
一看还真吓一跳，以往最好的朋友——她，正拉着一群女生改考卷！
我大声嚷嚷：“你不是说了我和你一起改考卷吗？你为什么又去找了别人？你怎么能失信呢？”她瞧见了我，得意地笑笑，“笨蛋，笨死了，那是骗你的，改考卷的人我早找过了，没想到你还真的上当了！”她一把将我推倒在地，然后顺带着关上了门。
我就这样冷冷的站在雨里，愤怒与委屈把以前与她的美好时光全部抹去了，留下的，只有伤心和失望。她怎能这样对待我？我可是她最好朋友啊！
打那以后，我再也不相信她了。我怕她再次欺骗我，给我的心带来更多的伤害。
我一直劝自己忘了吧，不要总把那天不开心的往事放在心上。可是一见她，我就会想起那天被欺骗的事。这件事一直折磨着我。
我真希望可以失忆一场，忘掉这件不愉快的事。希望有一天，这记忆的“恶瘤”从脑里消除，这样我们俩又可以手拉手了。
路边零落的落叶已堆积了厚厚一层，摇着尾巴的小狗，再垃圾堆里毫无所获，耷拉着脑袋跑开了。天边的云层越来越厚，看样子快要下雨了。小学生手拉着手走进校园。背着沉重书包的我不觉加快了脚步，如果迟到了，那将是新的烦恼。
闷热的教室里还是乱糟糟的，课桌歪七八扭的摆着，书本散落一地却无人去捡，年久失修的电风扇还在转个不停，吱呀吱呀地响声似乎在倾诉着对生活的不满。数学试卷上的红叉叉那么刺眼，雪白的卷面似已浮现出老师失望而又气恼的面容。有同学走过来没好气地对我说喂，老师找你有点事。有事？准和考试有关。谁让我这次考得这么烂，要怪也只能怪自己。在办公室门口做一个深呼吸，硬着头皮进去了。回到教室，自习课已经提前开始了。讲台上维持纪律的班干部和台下喋喋不休的同学吵成一片。接下来的就是一场自习课上没有硝烟的战争。
懵懵懂懂的年纪，迷迷糊糊的生活，大大小小的烦恼总是将属于我的快乐剥夺得所剩无几。遗忘吧！遗忘了往日的烦恼，增添的时今后的信心百倍，前行的路才更加轻松，信心才更加坚定。我们所能做到的，是遗忘烦恼，勇敢前行。
清晨的阳光明媚的让人几乎睁不开眼，风轻轻拂过面颊，心旷神怡的感觉随之而来。今天是新的一天，昨日的烦恼被抛在九霄云外。还是那条天天经过的小路，落叶已被环卫工人清扫过，看上去舒爽很多。
其实不应该这样的，又是无缘无故地散场了。
虽然我知道这不是最后的见面，但是，似乎上了九年级之后，就把分离看成一件必不可少的事情。我没有想到会这样，在夜深人静时，我会选择压下眼泪去写这些，或许是无处发泄吧。刚从学校回来的时候还没什么感觉，看了几集这几天在追的电视剧之后，我的心情似乎被那里的人感染了，一想到和你很久说不了话，见不了面，我心里就很不舒服。大坏蛋，你肯定希望我这样吧，希望我会因为见不到你而不开心，而不是因为别的。
你知道我最最讨厌你的是什么吗，就是你说话不算数，那些无足轻重的事情也就罢了，最让我生气的是你说我们会分在一班的话没有实现，我知道这样你也没有办法，可我心里不开心啊，虽然我也浑浑噩噩的过了一个学期，但是以前有你现在却空白的时候总会感觉少了好多，虽然还是说话，但我们都无法做到一下课就聊天，我也不可能再会打扰到你睡觉，你也不会一有吃的就会留点给我和她吃，我真的好想和你在一班。今天有的时候，我以为你还会来找我，可是最后没有看到你我才明白，或许你并没有像我这样老是想最坏的东西吧。
其实你不用为了曾经的一句话就一直陪着我的，你肯定会遇见更好的呀，我知道你喜欢我是一件让你很委屈的事情，对不起，不会再让你委屈了。
弟弟以前是一名很优秀的投篮手，他投十个球，一般可中九个，弟弟与他的队友们曾经并肩作战，得到了校级冠军，他为班级争得了不少荣誉。
哎，由于一次滑冰的失误，他的脚摔伤了，可是由他当主力的篮球队一下子变得群龙无首了，也在一夜之间解散了。
下午放学了，同学们都急忙地回家去，只见他站在篮球场的边上，一声不吭。在篮球场上，有一个小男孩在打球，豌豆般大小的汗珠从小孩的头上落下来。这个篮球场上，也曾经挥洒过他的汗水。弟弟看不下去了，低着头朝家的方向跑了。现在，篮球已经成为了我家的一个忌讳，谁也不想提起它。
弟弟，你暂时忘了它吧！
篮球队解散之后，弟弟从来没有笑过，有时候他会把自己锁在房间里闷闷不乐，我多么希望他能变回以前那个阳光开朗的男孩。为了能使他变得乐观，我把学校里一些能歌善舞的好朋友推荐给弟弟，从那之后，他的脸上才露出了久违的笑脸。他现在渐渐忘记了曾经发生的事，与新的朋友有说有笑，还加入了合唱团，下课时他又快乐的和同学们玩耍，放学后也不再低着头，而是活泼地哼着愉快的小曲，高高兴兴地回家。弟弟又做回了那个乐观，开朗的人，我为他的改变而感到高兴。虽然他的脑海里还有一点曾经的伤心，但他已经把那件事只当作人生中的必然经历。
弟弟，我很开心你能忘记了那一段伤痛和无奈的回忆，虽然你现在想起篮球还有一丝伤感，但是我相信你总有一天会重回篮球场的。
路旁是棵棵古树，河中是潺潺流水，房顶是阵阵炊烟。别忘了回首，因为身后是家乡。
走进这别了一1年多的家乡！不禁感慨万分，看着家门前那两两棵参天的古树，不禁思绪万千，树上早已不见了摇曳我金色竞年的秋千，只有那两道深深的痕迹能证明它曾经是存在的。
穿过两棵古树，小跑，照着记忆中熟悉的安势攀爬，很快，我便置于一棵树的枝头，阵阵凉风袭我不禁打了个寒颤，跳下树。
顺着河流的声音走去，来到了一条小溪边，溪中不能再清析地看见游鱼了，只是能隐隐地看见那几个若隐若现的影子。依旧是拾起一把石块，一块地朝着那看不清的影子扔去，看着即起黑影白四血八方跑去我露会心的笑容。
继续向前前走去，便是一片光秃秃的田野，我不禁回首，让现实与过去交织。过去的云飘于现实的蓝天之上。过去的鸟隐子现实的山林之中，过去的水被现实的抽水机抽走，过去的庄家成长在现实的田野里我看着过去的我奔跑于现实的田野间，向我跑来告诉我别忘了回首。
离开，已是黄昏听着那着老人唠着张家长，李家短，偶有几个孩子跑来。要求听故事，老人们还是讲着那线从小听到大的故事。饭后，老人们和孩子们趁着月光，漫步于家门前的`小路老人们聊着今年的收成怎样，孩子们则相重讨论着刚人老人们那听来的故事。
我便拉上了窗帘，于睡梦又念了一句：别忘了回首！
从来都觉得学会独处是一门必修课，尤其是在空间日益拥挤、周遭愈加喧闹的今天。每天都会和各种各样的人打交道，你会难以避免的因着他或她的原因而喜怒哀乐。喜乐不当紧，唯有那怒哀来的让你欲究其因、却只能倍伤其果。我不完全信奉距离产生美，但也绝对不认为俩人无间就一定亲密。每个人都是独一无二且不可复制的生命体，你有着自己的生活经历所造就的价值观、思考方式，处事原则。有些事情已经发生了，有些东西已经改变了。你应该果断地做出判断：害人之心不可有，护己之心不可无。退一步海阔天空，真正的感情是值得你为之一退的，当你先伸出手来，另一方会握得更-紧，其中有感激更有珍惜。但是，凡事不是一厢情愿的，你无法避免会遇到那种油盐不进的哥们儿，所以，孔子的一句话我十分赞同：以德报德，以直报怨。你何必整日因着别人的有时甚至是莫名其妙的七原八因而愁肠百结、郁郁终日甚至发展为怀疑自己？严格意义上，在这个世界上你不是没有谁就不行的——如果非要有这样一个人的话，那就只能是你自己了，我想没有人会比你的内心更及时、真切地明白自己的切身感受——当然，前提是你有勇气有智慧正视自己，而非自欺欺人。
如果哪一天你成功了，不会是别人，只能是你自己。如今的我们好像越来越忙，想做的事情越来越多，却总有力不从心的感觉。时间还是一样的周而复始，只是我们走的太快了，就像这个社会，忘了自己，丢了自己……
夜有些清冷，就如同我对你的思念，有些哀伤，其实我们都明白，有一种距离，让我们的心多了一丝的思念，却也让彼此的情多了一种淡淡的愁!默默地，我为你剪下一丝的情思融入在这场漫天飞舞的雨花中，只希望，它能滴落在你的眼角，变成一滴泪水，湿润你的心
夜，有些清冷，就如同我对你的思念，有些哀伤，其实我们都明白，有一种距离，让我们的心多了一丝的思念，却也让彼此的情多了一种淡淡的愁!
默默地，我为你剪下一丝的情思融入在这场漫天飞舞的雨花中，只希望，它能滴落在你的眼角，变成一滴泪水，湿润你的心田，它会替我说出所有我忘了说的话!
四年前，你离开我的时候，我忘了说，记得还有我这个朋友!三年前，你不在我身旁的时候，我忘了说，祝你生日快乐!两年前，我们相见的时候，我忘了说，要常常联系!今年，我们无缘相见，我忘了说，累了，找我!
而今，我重拾与你的点点滴滴，竟发现原来我们已经有了四年的空白!的确，从你离开后，我的生活中好像就没有你的参与!是什么让我们渐渐忽略彼此?或许是时间的间隔;或许是两地的间隔;或许是心的间隔!
我曾努力地去打破这片间隔，不管用网络还是手机，我都尝试过!但，面对的只是一种寥寥几句的陌生的问候!难道这四年的空白就无法填补了吗?真的，我们无缘，祝福你们了，我爱的人。
世间最放不下的，那也许就是爱吧！也许，爱可以包容一切。也许，爱可以改变一切，正因为有爱，我们的世界才会变得丰富多彩1正因为有爱，我们的世界才会如此的和谐。无论何时何地，都不要忘记爱！记得，爱能够更好的持续生活。爱能长久，爱能谅解！又可爱的心，世界才是真的美丽！
真心
也许，真正爱你的人，他会用真心对待你吧！也许你为他做的一切，他都能够接受。他都是那么的爱你的。或许你们之间有矛盾，但请相信，你们应该好好的化解。不经矛盾不是过错。不经你们还深爱着对方！为了将来，为了以后的以后！更应该好好对待彼此！也许真心能够换回所有！也许付出就会有回报！因为爱来的容易，同样的。失去了会更容易1那就好好珍惜，不要让人生留下满满的遗憾！
失去
或许，当我心灰意冷的时候。那时的我，也许就是真正的放下吧！也许就是真正的失去吧！也许那时的自己，就不懂得什么是爱！也许爱的容易，失去了同样容易！既然得到了那又为什么选择抛弃呢？如果不爱了，我也就将会失去你。那又何必呢？我经历这么多，心早已碎。却久久不能治疗。也许本就是错误。何必让错误继续下去呢？失去了就不去想不去问！
不要等到失去了，才懂珍惜！不要等到错过了，才知道错过了！更不要忘了爱，如果没有了爱，那就只留下了心碎！勿让失去爱，因为我们需要爱！
狐狸借着老虎的威风在森林里成了名人，它开了一个便利店，里面卖的都是假货和过期的商品。
一天，小熊和小猪来到狐狸开的便利店买干粮。小熊问：“这一箱干粮怎么买？” 狐狸说：“二十元一箱干粮，要不要？” 小猪说：“那么，就来一箱！”小熊和小猪拿着干粮付了钱走了。狐狸在后面偷偷地笑说：“哈哈！她们上当了，干粮都是过期的，小孩就是不仔细，真好骗。”小熊和小猪回家后才发现这是一箱过期的干粮，就拎着干粮跑到那儿去换。狐狸不卖帐说：“你们有证据吗？别瞎闹了快回去把。”小熊和小猪气冲冲地回家了。有一次，小熊和小猪要买一些彩纸，可其他商店都没有，只有狐狸开的便利店才有。小熊和小猪只能来这买彩纸。小熊指着彩纸说：“一箱彩纸多少元？”狐狸说：“一箱彩纸二十元，要买几箱？”“要买三十五箱！” 小兔说。狐狸心里一算：二十乘三十五只要把二十的零给去掉，就是二乘三十五就等于七十元。狐狸说：“付七十元。”狐狸可真粗心，没把零给加上。小熊和小猪回家后总觉得少付了一些钱，于是开始算起来，算出来的结果是七百元，小猪叫了一声： “我们少付了六百三十元！天那！”小熊和小猪带着钱飞快地跑回店里把钱交给狐狸。狐狸连声说谢谢，谢谢。狐狸低下了头，心想：我卖给了她们过期的干粮，她们还以德报怨把钱还给了我，我真该感到惭愧，我以后再也不骗人了。
不知道大家有没有这种共同的感觉:生病的时候难过得要命，好了之后就使命的作自己，觉得反正都好了，也没必要像生病的时候一样对一些东西限制了，还是放开吃喝比较爽。俗话说得好“病从口入,”照我们这样下去，自己不受苦,谁受苦,那就一个字——该。
我特别喜欢吃辣的食物，觉得每顿食物要是少了辣那就缺少它的灵魂了。但我也不是一个特别耐得住辣的人，因为在我们家里,除了我的姐姐和妹妹能吃辣以外，他们都吃不了辣,也不知道我们是不是遗传的爷爷奶奶。妈妈是因为胃病吃不了辣,而爸爸和弟弟则是一点辣也接受不了，这要是换做是我，那得多难过呀！那么多的美食都是必须带辣才好吃的，我觉得辣的食物简直就是天底下最美味的食物了。
我之前一直不懂得克制自己,一股脑的各种杂乱无章的辣食物，导致自己的肠胃逐渐变得脆弱,现在只要是一吃辣的，肠胃就“反抗,”肠鸣、嗳气、拉肚子……一系列问题都出现了。
我试过一个星期不吃辣，身体一点问题也没有,虽然忍的过程有些难受，但我还是坚持下来了。到最后实在是忍不住了，又开始“作”自己了，一吃就停不下来，让那熟悉的感觉再次涌来，可把自己遭罪了一遍。吃完的时候还在心底暗自警告自己千万不要再触碰底线了，最后还是没有坚持住，失败了。
经过那么多次，我也想明白了，必须战胜自己内心深处的"恶魔,"我才能获得成功。
也不过是一场若有若无的幻觉，虚渺得不堪一击，这只是一个梦。突然地睁开眼睛，脑海中毫无理由的想了这么一句话。
睡梦里我清楚的记下了那些所有出现过的名字，只是那本应该熟悉的面孔，我用了更多的时间去想，却一直都模糊不清。我躲在梦魇深处，让流风剪碎花与黑夜，在斑驳飘零里仿佛成了最古老文明的灰烬，最后在历经沧桑肆意横行的寒流背后，悄悄苏醒。
我总是看着白天逐渐隐去了光芒，看着苍穹慢慢褪尽了深蓝，看见星光闪烁浸染于夜色，看着流风吹起窗帘肆意翻卷。一次次的陌生的前行，沿途的风景不尽相同。那些在心里恣意蔓延的涟漪，就像满地的落花残蕊一样无尽的铺展开来，颓废却又很是妖艳，我在旧岁里的最后一天的夕阳下荒谬的举行了一场毫无意义的生命祭祀，我知道，凋谢是真实的，盛开原本就只是一个过去。没有人惩罚我，哪怕是难平的凄楚和徘徊未散的灵魂。
不知为何，我在新年的开端里看见了世俗的喧嚣和明亮，我告诉自己再也不会走向寂寥的过往，我只是用了一年的时间不遗余力的在文字上晨钟暮鼓却还意犹未尽，甚至把自己扮演成了孤单的拾荒者，落拓的猎人，还有无声的刀客。我想我只是把那些单薄的思绪用自己喜欢的文字尽情的演绎，却没有想到在不经意间解开了更多的狭隘和孤零。
人本身就是一个精致的生物，时间和岁月原本就是一摊再透明不过的水，无论是把手摊开还是紧紧合上，都会毫无眷顾的从指间和指缝中趟过更多单薄的年华。
今天下午，张老师说：“五一放假的第一天我们要去戚城公园春游，一听到这个消息，整个教室沸腾了起来。
第二天早晨，我兴冲冲的来到学校，离学校还有一段距离时，就听到叽叽喳喳的说话声，啊！我会不会来晚了呀？到了校门口一看不是我来晚了，而是其它同学来的太早了，我急忙跑上车，害怕没有位置坐了。到车上一看，还好，好朋友房紫嫣帮我占了位置。我急冲冲的的坐下，就开始讨论，到那可以干什么？带着这些问题，我们的车开向了戚城公园。
到了戚城公园，我们听着老师的口令做立正等动作，10分钟不到我的骨头就像快散架了一样，就在这时候，老师也好像看出我们累了，就喊了一声：“解散”，呼！总算可以休息一会儿了。可刚走出去没两步，一声：“集合”响起了，啊！不会吧，刚解散就集合。
接下来一个环节叫能量输送，我们每个人手掌握着一张白纸，眼看着球滚到下一个人的手中才松口气。加油！加油！我们组落后了。就在这紧急关头，嘿嘿！一队掉球了，最后的胜利属于我们了！
下一个环节叫感恩的心，我牵着一个“盲人”走过一个又一个的障碍，一路上我们遇上了多少困难，后来又聚在一块谈感受，这一路上虽然艰难，但很快乐。告诉我要珍惜生活。
这一次活动真令人难忘！
在我的记忆中有一段不愿记起的回忆，友情的崩裂令我心碎，想要忘却那一幕幕却又无法忘怀。
那一天，我感觉天灰蒙蒙的，好似要发生什么大事，坐在座位上回忆起昨天与好朋友吵架时的一幕幕，不知从何处飞来了一个纸团，里面写了两个字——绝交！这个字体是如此的熟悉，那一刻我流下眼泪，我们的友谊就这么的不堪一击吗？如玻璃一般破碎，伤心的我在心里将一切责任推给了她，但一细想，却也是自己不够体晾她，一句安抚我的小话却当了真，那份自责使我不再开心，怕爸爸妈妈批评我也就闭口不谈，那一段时光是灰色的。
时间改变了很多，她似乎放下了那些争议，愿与我重归旧好了，可我却还未放下，心中总有一丝愧疚，但如今相处时的那一份快乐却令我渐渐遗忘了那些不愉快，享受与她相处的时光，我开始想让自己放下，选择忘记，但这也不代表着逃避，而是用更好的友谊去弥补那一道伤痕，迫使自己多想想与她一同经历的种种，我们一起去鬼屋探险，一起睡在一个账篷里，一起做那看似幼稚的游戏，一件件愉快的经历冲走了曾经的不悦，以微笑面对如今的友谊。
在老年人眼里遗忘是可怕的，可在我眼里，若真的能遗忘掉那不堪回首的曾经就再好不过，忘了吧，那段灰色的日子不值得牢记，真正不能忘的却是当下这失而复得的友谊。
忘了吧，过去的已经过去了，不会再改变了，生活中也没有一个又一个的“如果“，若可以就让那曾经的不快随时光慢慢消逝吧。
半夜沉思时，总能想起幼时的遗憾——我没有拍毕业照。那相册上的空位，仿佛是在嘲笑我，嘲笑我当年是如何的莽撞，抛下朋友，自己却躺在医院里，就这么错过了……
在过去很长的一段时间里，我都在为它感到遗憾，总觉得对不起同学，对不起老师，对不起自己。可什么都已经定型，都已经不能再改变了，昔日的同学也把我忘得差不多了。我很伤心，也很苦恼，心中有一个放不下去的担子。我是唯一个缺席的，我心中仿佛有了一处没补上的洞。
他们去了哪儿？他们此刻在干什么？不知道，我想遇到他们只能靠运气。而他们忘了我，不记得我是谁。有一次遇到一对双胞胎，以前关系不错，现在却被口口声声地叫我渣男，哎！
可是总记挂着也不行啊。忘了吧，只留下美好的，忘了痛苦吧，不再把痛苦放在心上，多想想幼儿园中那几次秋游，那几场水战，那几个老师，这还好得多。
六年了，人家一年前的痛苦都可以放下，我怎么就不能呢？
想想曾经的欢乐时光吧，即使别人再也不记得了，你还记得那些美好就够了，在痛苦时给予他人的快乐，也给你自己一次活下去的信心，毕竟没有别离别，哪来重逢吗？
忘了吧，忘却以前离别的痛苦与泪水，去迎接新的未来吧！我还有机会，中学毕业时一定会有我。把欢乐留下来，在痛苦时鼓励自己吧，我望着黑板说。
黑板上一行小字被我记在心里，记住该记住的，忘却该忘却的。
阿太呢？她去了一个很远的地方，变成了天空中最闪耀的星星……
二零零八年，阿太永远闭上了眼，再也没有醒来，她去了，在一个宁静的夜晚里安详地去了。
打开电视，十一频道的京剧会咿咿呀呀地唱歌不停，阿太最爱听这个，耳边响起这个旋律，我会不禁望向沙发，阿太又坐在那听戏了，她抱着我，我坐在她腿上，但，这终究是一个幻觉。阿太再也不会坐在那儿了，想到这个，我会泛红眼眶，毕竟小时候还是阿太最疼我啊。
记得有一次哭醒了，是因为我梦见阿太离我远去了，我再也见不到她了……
忘了吧！
是呀，忘了吧，我们无法预测一个人的生死，生命是这样奇妙，不知不觉中，它来了，但它也会悄然无息地去了。阿太如果看得见，她也一定不希望我老是流泪吧。
我该从这悲痛中走出来了，应该忘了这分别，尽管平时生活中的一些事物仍会勾起我对阿太的思念，但阿太在天之灵也不愿看到我为她哭泣吧！
阿太在我心中的位置比任何人都大，我应该学会忘记，不能因为勾起了一些回忆而哭泣，要变得坚强，不能让自己随时都处在一个悲伤的情绪中。
忘了，我要把伤心忘了。
人的一生很短，所以一定得把它过得精彩、快乐。每天都以微笑面对世界，但愿阿太在遥远的彼岸过得开心，快乐。
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