在平凡的学习、工作、生活中，大家都经常看到作文的身影吧，作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。写起作文来就毫无头绪？以下是小编为大家整理的我的高三作文，欢迎阅读与收藏。
小时候，是那样的喜欢唱歌，每当农闲时，我经常站在田间地头给忙了一天的农民伯伯们送上我在家学的儿歌，觉得自己是小明星，渐渐地，上了小学，每年学校举行重大的文艺晚会会，我迫不及待的等待老师对我的肯定，可是，我一次次的希望总是被破灭，唉，算了吧，或许，这条路咱走不通
小学时，在上五年级时，妈妈带我去了慈善基金会的会所，那里的叔叔阿姨们和蔼的问我的状况，并鼓励我要坚强，乐观。他们说，要拿出一部分善款帮我治病。当时，我挺受感激，心想，等我长大了，也要像他们一样，用我的爱心，去帮住那些身处困镜的人。这个理想一直在我心中藏了好久，直到有一天，我的思想彻底的发生了转变。
上初中了，青春期的孩子都有了自己的主建，开始有了逆反心理。对老师的教悔一点都不理解，经常和老师顶嘴，在背后说老师坏话，更可恨的，当面骂老师，我看在眼里，气在心里，这些孩子，怎么这么不懂事，老师几乎舍弃了全部，留下更多的时间，都想陪他的学生，可是，他的学生呀，总觉得老师太烦，老师再累，在他学生的面前，总是那么的快乐，他们争分夺秒，都想把知识给自己的学生，可学生不理解，总想老师坏，谁能把老师气走，谁就是好的，我看到眼里，心里多多少少有些感触，心想，这些学生怎么不理解老师嘛，老师说我们是为我们好，他们为了我们的前途，心都比有些家长都操的多，可他们总是石头心呀。
一次偶然的机会，我从电脑上看到了场演讲，主题是让生命充满爱，分为四大块，爱祖国，爱老师，爱父母，爱自己，看了之后，我深受感动，心想：现在学校只注重我们的成绩，从而忽视了我们的道德素质教育。如果有条件的话，我想请演讲老师也给我们净化心灵。后来，听老师说，洛南的斜音是落难，这打消了我的兴趣。回家告诉妈妈，妈妈说咱这小地方，没人来。
那次，打开了邹老师的网页，我不经意在家发现了他的团队，其中一个讲师吸引了我，她在一次大火中失去了双臂，但她没有向命运屈服，而是坚强的用双脚读完初中，上中专，最后，在她的不懈努力下，终于用小脚敲开了高等学府的大门。她的坚强意志深深的打动了我。我暗下决心，一个失去双臂的女孩能凭借自己的意志取得成功，我比她好多了，我一定要成功。
在邹老师演讲的影响下，我想，如果让每个人的身体都健健康康，他们的素质得不到提升的'话，社会就不能发展，如果在我们成长过程只不给我们道德素质上的养料，我认为学校再好，没有良好的心理素质就很难做人。
所以，我呼吁所有搞教育的人，不要光把分数看的那么重要，学习首先是学做人，做人最基本的道德是感恩。请重视感恩教育吧。
有那么一天，我站在学校的讲话台上，用心灵告诉他们，去感恩身边的每一个人。
因此，我呼吁；所有搞教育的人，不要光把分数看得那么重要，学习首先是做人，而做人的基本道德是感恩，请重视感恩教育吧。不要等那么一天，看着自己的学生开着奔驰宝马，见了自己连声招呼都不打，那时候，已经太晚了。
星星在夜空中闪烁，我躺在床上，渐渐地，进入了甜蜜的梦乡，在梦里，我拿着话筒，站在美丽的校园里，对着祖国的花朵说，老师是我们的精神父母，请爱他们，爱我们的老师，父母，让我们的生命处处充满爱......
生命中总会出现一些让自己刻骨铭心的人，你会用自已喜欢的方式唤她们。比如我，我喜欢唤她们亲爱的。呵呵，亲爱的。听到这个词感觉就像才尝到一坛刚酿好的蜂蜜。甜甜的，味道刚好。我亲爱的你们，但愿这个称呼能够给你们温暖。
亲爱的洛雪
想你的时候，脑海里浮现出来的一直是我们手拉手一起玩的景象。亲爱的，好久不见了，很怀念我们在一起的时光。认识你，是一个意外。那天，你在贴吧发帖说你要去上海玩，我碰巧也打算去看世博，便在那个贴里开始和你聊得热为朝天。你还记得吗？那个贴里有人留言说，即使她没有参与我们的谈话，只是在旁边看着我们，都会闻到幸福的味道，觉得很开心呢！渐渐的，我们的友谊便在这谈天说地中产生了。在我上海行的最后一天，我们见面了，我们素未谋面，仅仅认识了一周。可是一见面便有种熟悉的感觉。现实生活中的我们都很沉默，但对方心里想的是什么我们都一清二楚，表现得相当默契。
有人说过，如果你遇到一个能够无限度包容你，做什么事都会为你着想，并且总是把所有的`快乐留给你，把所有的悲伤留给自己咀嚼，强近自己独自消化的人。那么，你是幸运的，你是幸福的。
那么，洛雪，遇到你，使我成了世界上既幸福又幸运的人。谢谢你！
亲爱的叶子
提起你的时候，脸上的笑容都会格外的多，亲爱的，遇上你是世界上最美好最开心的事情。我们因为有共同的爱好，共同的理想而相识，相知，叶子，我知道，你为了我受了很多的委屈，呐，真的很对不起呢。我总是那么大大咧咧，说话不经过大脑，无意中伤害到身边的人都不知道。一直都是你在包容我，真的很感谢呢！
突然想到一段话，我不知道我的左手应该对我的右手履行什么样的责任，或者我的右手应该对我的左手履行什么样的责任。我只知道我的左手离不开我的右手，我的右手也离不开我的左手，它们本是一体的，无法分开。
呐，叶子，让我们一起努力，考上同一所高中，这辈子，我们不离不弃，下辈子，我要做你的右手。
亲爱的汤圆
认识你是因为叶子的介绍，你只比我大一岁，可是你曾经参加过义工，去过福利院，养老院给那些老人，孩子们送去欢乐。曾经我以为你很成熟，可是和你熟络了之后才发现，原来你是个大大咧咧，有点小幼稚的人。你不止一次地跟我抱怨你在福一好孤单，而每次我都会调侃你：“我才不考福一咧，你一个人在那呆着吧！”呐，汤圆同学，你听好了：“我们是朋友，我不会让你孤单地一个人，所以我会努力希望九月份开学后，我，你和叶子会在福一见面”。
还有许许多多的人：杨雯，小Q……你们在我成长的路上给了我很多帮助，也只有在你们面前，我才可以卸下伪装，打开心防，做最本色的自已。我庆幸自已在青春期即将消逝的时候遇到了知心、知底、相信永远的你们。
因为我们是朋友，所以我们都能很好的包容对方，一些鸡毛蒜皮的小事，睁只眼、闭只眼也就任它过去了；因为我们是朋友，所以我们能够为了对方做一些傻事；因为我们是朋友，所以我们能在一起毫无心理负担地一起哭、一起笑。所有的包容、不计较、义无反顾，只因为我们是朋友。
亲爱的朋友们，让我们不离不弃，一起来守护这美好的誓言。
这个世界，对于有的人荒冷到寸草不生；对于有的人，却是繁华热闹，每一说话行走，都会有草木花开，果实飘香。
一直以来，我都以为我是第二种人，便是所谓的幸运儿，被耶稣庇佑被上帝疼爱的小孩。我有健全的身体，爱我的父母和和睦的家，我的人生似乎太过走运，没有什么大风大浪，甚至都掀不起一丝波澜。于是我一直以为我是一个很走运的小孩、
可能是我太过幸运，连上帝都看不过去了，于是就掀起风浪，把我卷进一个漩涡里，我挣扎过，但也无奈越陷越深。
那个旋涡便是中考了，那是我不太愿意回忆起的一段日子。每天早上起的比鸡还早，踏着月亮去上学，在操场上一圈又一圈的疯跑直到大汗淋漓，精疲力尽。坐在教室里，听着夏日聒噪的蝉鸣，做着数不完的炽热烫手的白试卷。我好像尽力了，我好像尽力了吧，说实话我不太清楚自己到底有没有不遗余力的去搏一把，但我知道，那段日子，我是真的努力过了。如果说这是一场博弈的话，那我输了，输的很彻底的玩家。但，这又是怎可以以输赢来衡量的呢？我辜负了那个我，那个拼命刷题的我，那个很努力的我。成绩刚出来的那一晚，我一夜未眠，起初是不相信，一遍一遍复查过后，只剩下失望和灰心。我愣愣的望着黑漆漆的天花板，任思绪飞扬。往昔的一切，如浮雕一般凸显在眼前，清晰得让我惶恐。过往的时光拖着时光而来，有奔腾而去。我在想，上帝是不是不爱我了。那时我以为我成了第一种人，不被耶稣庇佑也不被上帝疼爱的小孩，被这个世界荒冷以待的人。
那个暑假我过得浑浑噩噩，反反复复的想自己错在哪为什么上帝为什么要如此待我。原来，我只是个普通人，我没我自己想象的那么幸运，我也很脆弱，脆弱到不堪一击我不太走远的人生也从来不缺心碎，我被我所相信的上帝辜负过。或是说，我被自己欺骗过，我告诉自己你已经够努力了，停下来歇歇也可以的，考砸了之后，也告诉自己，你已经够好的.了，是这次卷子出难了，不是还有很多人比你差吗？我一直都是这样，抱着自我安慰的态度一直活在自己的认为中，以为自己足够好，以为自己很优秀，但现实呢，却给了我重重一击，打碎了我的幻想与不切实际。
现在的我已步入高中了，我不想再重蹈覆辙，可能现在还为时不晚吧，我想成为我自己所喜欢的那一种人。
答应自己的事少一件都不算数。我不怕我做不到，我怕我不去做。其实等待可能也没有那么长，是我自己一直待在原地把未来变得遥遥无期。辜负自己太容易，借口总比行动多，安慰自己对现实妥协。可我还年轻，我不想妥协，不想对任何人任何事妥协，我想去试一下，去试着与现实对抗，试着去做一些让自己刮目相看的事。我想养成一个很棒的习惯，比之前坚持的更久些，对放弃酷炫的说不。过去的每一天，所看的每一本书，所结识的人都在一点一滴组成我的现在，现在又组成未来。我相信，上帝会爱那个很努力的笨小孩。
那些曾经山遥水远，遥不可及的也都会实现，那些放弃了的也就别羡慕了承担自己所选择的，不会犹豫也没有后悔。我相信，那会是我最好的样子。
无论你觉得冬天是否过去了，天终究还是会亮。闭着眼睛永远是天黑，你要学会拉自己一把，心里的冬天才会走。
你要去相信，没有到不了的明天。
二十年前的深秋，从护士手里接过襁褓，他在那一瞬间红了眼眶，微仰起头笑着掩饰，这个属于他的小生命带来的巨大幸福感使他几天没休息而疲惫的身体微微颤抖。是啊，这个小生命的到来将他的人生带入一个新的阶段，他有了一个新的名字——父亲。
从那以后，他的肩上又多了一个责任，每当他四处奔波的时候，他的牵挂多了一份。在打拼事业的初期，他在家的日子屈指可数，辛苦工作的他回到家没有得到想象中的拥抱，而只能看尴尬的面对孩子陌生的双眼。孩子躲在妻子的身后，打量着他。最后在妻子的教导下孩子怯生生的喊了声爸爸，先前的失落和沮丧全在这声叫喊中消失了，这是孩子第一次叫他，虽然有点勉强不够亲切，但是他的心情仍是抑制不住的激动。忙打开包把玩具拿给孩子，他陪着孩子玩，仔细看着孩子可爱的动作和开心的笑，他想他绝不能错过孩子的成长过程，他要陪着孩子长大。之后的日子，他总是尽量安排好工作的时间，争取多陪绑孩子。每次站到家门口，他总会把一天的疲惫和偶尔的不顺心藏好，展开笑容走进家门，他只想用笑容与孩子相处。后来，他那读幼儿园的孩子会背着小书包，拉着他的大手乐颠乐颠的走在他的身边，这时，他是满足的，孩子对他由陌生变为全然的依赖。
孩子一天一天的长大，小学、初中、高中，再到现在的大学，每一个过程他都有参与，但他只会给孩子一些意见和帮助，从来不会命令孩子。他认同孩子的进步，因为他知道这是努力的'结果。他鼓励孩子不要放弃，当孩子遇到挫折的时候。当孩子坚持要去离家千里的四川读书时，他也没有阻止，反而帮孩子一起劝说妻子，孩子已经长大，孩子需要历练。当四川发生地震时，他紧张的整夜整夜的不能入睡，却不敢将忐忑的心情表现出来，因为他还要安慰妻子，因为他还要坚强的等孩子平安的消息。当孩子终于在他祈祷、期盼了一个多星期后平安回到家，看着孩子与妻子拥抱哭泣，他悄悄地转过身，抬手摸一摸眼睛，再回过头时只剩满脸笑容。全家人坐在一起吃晚饭，往常是多么平凡的一件事啊，但那时他的心情无法用言语形容，只余下满满的感恩和激动，能够这么看着妻子和孩子，他就已经不想要求更多。
现在，每当孩子放假回家时，总会看到他翻出孩子小时候的照片，一个人看着那些有些发黄的老照片打发半天时间。有时还会叫来孩子，指着照片对孩子说那个时候啊，你……孩子看着他因多年辛苦工作而饱经风霜的脸和满足的笑容，孩子霎时明白，原来自己的一点一滴都深深地印在父亲的记忆中，第一次笑，第一次学走路，第一次摔跤了哭的满脸泪水，第一次考一百分，第一次遇到挫折，第一次受了委屈倔强的不告诉他……孩子的一切，对于他来说都是珍宝，是记忆中的骄傲和幸福。
那天，我毫无预兆的哭了，他显然吓了一跳，忙问我怎么了，我说，爸爸，我突然觉得我是世界上最幸福的孩子，我幸福的想哭。他笑着摸摸我的头，说怎么哭的和花猫一样，都这么大了……
爸爸，我有一个愿望，下辈子，请让我做您的父亲吧，我想像您一样那样去陪伴和爱您！
我曾经写过很多关于亲情的文章，在那些文章里，我写我的母亲，我的外婆，我的奶奶，甚至我的继母，她们都是很伟大的女人，至少在我心中是，但是今天，我想讲述一个在我心中伟大了很久的男人．
他，没有很高大的身材，没有很宽阔的怀抱，也没有很多很多的钱，可是他有很有力，很干净的手，有很善良的心，还有很温润的声音．他是我生命里的第一个信仰，在我心中，他曾经是那么伟大，似是无所不能，无所畏惧，他让信仰在我的心里萌芽，所以，我爱他，畏他，更敬他．
他的吉他弹得很好，他拨动琴弦的手却是格外的轻，用他很温润的声音为我吟唱<；亲亲我的宝贝>；，他总是唱得很轻很轻，亦是对我很温暖地笑，所以，我爱他．
他教我游泳，教我骑自行车，教我滑冰，可是，他不准我哭，他说：”女孩子的眼泪很珍贵，一定要做最坚强的孩子．”
我向来是很听他的话的，如若犯了错，他也只叫我面着镜子罚跪，以前，常常听见有孩子被打得哭天抢地，我却没有，我只是呆呆地与他布满血丝的双眼对视，看他暴戾的'样子，所以，我畏他．
他更是学生们眼中的好老师，教哲学，有马克思的深沉和严谨，所以，我更敬他．
可是，我却常常觉得他有无法言说的忧伤，不知是为了固执如他的我还是这个支离破碎的家．
妈带我走后，他结过婚，可是继母病逝了，我第一次看见他流泪，不久后，奶奶又离开，他再一次落泪，我终于明白，在每个人的身体里，都有一座海，他，也会泪如雨下．瘦弱的他越发显得孤单而寂寞，如一个骄傲的王，即使伤痛已漫上了心头，仍然固执地不肯低头，他定是很累的吧．可是我知道，他需要我，我看得到他刻进骨子里的孤独，他眉宇间多出的忧伤的痕迹，他的强颜欢笑，他的无尽惆怅，只此一眼，便成了我举手投足间无法泯灭的伤，如深海中的暗流，如不见天日的乾坤轮回，狠狠地疼着我的心．
看着他脸上日渐绝望的表情和愈发杂乱的胡渣，我才知道，原来他不是神，他也是平凡的人，有凡人的喜怒哀乐．
也许我手拙，写不出更多炎凉的字句来表达我内心隐忍的伤．可是，我无奈，我什么都做不了，只能伸出我的手握住他的手，让他知道，他还有我．还有我爱他，还有我会为他的难过而难过．
近日来，他突然很拼命地工作，似乎是想用忙碌弥盖那满心的伤痛，我已多日不见他，不知他是否还在闲暇时弹唱亲亲我的宝贝．
笔至此，脑海里便浮现出他孤独的背影，心里越发酸楚，于是颤抖着拨了无比熟悉的11位数字．
“亲亲我的宝贝，我要越过高山，为你寻找那已失落的太阳……”是他的手机彩铃，我突然就泪如雨下……
“喂？”声音里满满的疲惫．
我慌乱地挂了电话，我发现自己与他，竟是无言以对啊．
其实，我只是想问一句”爸，你好不好？”
我难过，为他的难过而难过，所以我想，我是很爱很爱他的吧，我知道，这一次，我的眼泪是珍贵的．
从离开学校的生活，我的生活一直漫无目的的过着，学过会计、打过工、学习硬笔书法。但是只有书法学习是比较成功的，其他的都没有坚持下去，不是因为无聊就是各种原因不想学了，每次我都想努力可偏偏都坚持不到最后。
我可能是真的不想去干那些不想做的事，每次都是父亲替我做了一些决定，因为自己也没有很好的主意。浪费了时间跟金钱，最后什么也没有学成，自己很懊恼。到现在两年多，发生了好多事，有犯过好多错，有欢笑和被命运捉弄的泪水，经历了这么多，以为自己可以渐渐长大，慢慢的理解这个社会的残酷，可是父亲告诉我，你还太小，懂得太少了，社会的现实和残酷你还连皮毛都不懂，都不能认清。很后悔自己选择了一个很难抉择的生活，常常会想自己如果现在还在学校，现在的我会是什么样，会不会我的未来是另一个样子，过得会比现在好，让父母高兴。
在后一年的时间段里，一个偶然的机会，让我认识了我生命里最亲爱的那个人，我知道现在说这个可能会早，会有人指指点点，但是他给予了我很多鼓励跟支持，父母反对过，和父母闹过，还是坚持过来，走到这，呵呵，终于坚持了一件事，还是爱情的事。怎么办，看着别的同学、朋友一个个上了大学，都有自己的'学业，自己还在家无所事事得过，从小到大挺喜欢写字，没事就练练，这会是一个出口吗？没办法只能继续学书法，硬笔学完了，学毛笔，就这样到了现在，坚持到了现在，这时候我才发现做一件事坚持是多么不容易，获得了一点点的成就，才会这么珍惜，跟来的成就感。
每个人的想法跟理想都不一样，这就需要万般的毅力，成功不易，只有好好去做一件事，不要半途而废，或跟狗熊掰棒子一样，这样做都只有浪费时间。终于有一个机会让我可以得到更好的学习，这是一个机会，应该把握珍惜、我在加油、给自己制定一个计划，每天坚持、不管多累、多苦、多枯燥、就算是跪着走也要坚持到最后、因为这是自己选的路、努力过了才知道自己行不行，才知道自己到底有多棒。这几年有好几个成功的人，告诉我了一些道理，当时听进去了，可是就是因为贪玩，左耳朵进，右耳多出、才浪费了和做错了很多时间和事情。
从小时候，我们学过三字经、论语等一些古人写的书、那些书真是经典、浓缩的精华、看看里面的故事跟名言警句，自己就会有很多启发，和收获。多读书是一个很好让你学到又懂得学习和做人道理。马上就要很快的学完基础的毛笔，老师推荐我去北京进修自己的书法了，让自己懂得知识，书法又更上一层楼了，我很高兴，自己能走上正轨，又重新做了一个全新的自己，很期待明年的进修的学习，希望回来能给父母和身边的人一个交代。
加油！xxx！
在去北京之前写下这篇文章，我想告诉正在努力的莘莘学子们，你们要好好加油，不要等到失去了才后悔、学业是一个没有回头的路。坚持到最后，你会为自己骄傲的！
改革意味着脱胎换骨，开放预示着飞黄腾达。在改革开放的影响下，贫穷已经仓惶而逃，而迎接我们的是富强、发达。我的家乡红寺堡就是一个典型的例子。
我的家乡红寺堡，座落在巍峨的罗山脚下，它将西部的烟筒山和北部的牛首山连接在一起，它像一颗明珠，镶嵌在宁夏的腹部。这里有令人向往的“中太铁路”、“石中高速公路”，这里更有富饶的土地，秀丽的山水，如画的风景，更有淳朴勤劳的十七万回汉人民。
这样的山山水水、风土人情，你可能怎么也和广袤的亘古荒原联系不起来吧！其实，也就是在这片“颗粒不收”沙漠里，红寺堡人民谱写了令人惊叹和注目的壮丽篇章。
话还得从头说起，在我懵懂记事时，日子过得十分清贫，一条条泥泞的道路，一间间简陋、破旧不堪的小屋子，一个个衣衫褴褛的小孩嬉戏玩耍，一个个汗流浃背的农民在熊熊烈日下辛辛苦苦地种田劳作。交通靠走，通讯靠吼，看家靠狗啊！人们在横行霸道的贫穷面前只好凄惨的说道：命苦啊！
1998年的一天，1236工程像晴天的霹雳一样劈开了世代阻拦我们的大山，爷爷奶奶叔叔阿姨们在党委领导带领下，积极踊跃地投身到建设美好家园的伟大工程中去，一棵、两棵、三棵；一年、两年、三年；“一年一场风，从春刮到冬”的现象终于成了历史，我们成了这沙漠绿洲的主人。一幢幢高楼大厦就像一棵棵嫩绿的小草一样破土而出，一条条笔直宽敞的柏油马路畅通无阻、四通八达。晚上，一盏盏五颜六色、色彩鲜艳的'霓虹灯照亮了大街，照亮了漆黑的夜晚。你瞧，宽阔干净的街道两旁的商店繁星，令人眼花缭乱，门庭若市，生意真是红红火火。
还有刚刚投入使用的葡萄酒厂生气勃勃、蒸蒸日上。这让我看到了红寺堡的未来……
一幢幢商品房精美大方、错落有致；假山、喷泉、儿童游乐园、老人活动场所、大型的购物广场，大家在这舒适的环境里生活方便、居家舒心。
春天，你可以自己开车观赏漫山遍野的梨花、苹果花、杏花；夏天，你可以登上罗山，俯视大地，飘渺的云雾从你的脚下而过，让你仿佛置身于“人间仙境”一般；秋天，有红彤彤的苹果，小巧的香梨，甜而爽的西瓜……最让人眼馋的还是晶莹透明的葡萄了，紫红色的、碧绿色的，圆圆的，好像一颗颗不同颜色的宝石。冬天，你可以去四季如春的大温棚里亲手摘下一颗油桃，当上一回快活的“玉皇大帝”。这岂不是人间最美的享受？
假如我是诗人，我将用精美的诗篇来赞美家乡的秀丽河山！
假如我是音乐家，我将用优美的旋律来歌唱家乡美丽变迁！
假如我是作家，我将用生动的语言来把美丽的家乡展现给你！
假如……
然而，我什么都不是，我只是一名普通的小学生，但我仍有一腔热血，满腹深情。今天，家乡哺育了我，明天我将用我的青春和智慧来回报我的家乡。美丽的家乡——红寺堡啊，我坚信，不久的您一定会走出中国，走向世界，成为一颗璀璨耀眼的东方明珠！
这孩子用了我的文章，不过赞美家乡，我全力支持！
我一直都很天真地认为，即使我上高三了，我也能够一如既往地做我喜欢做的事情，能够一直都很自豪地说：“即使我是高三党，我也能够一直不丢失自己的兴趣。”然而，梦想虽美，但现实往往是残酷无比的。高三，这个让人狂欢令人哭泣的名词，终究是扼杀了我的兴趣。
我很喜欢看电视，尤其是综艺节目。像《快乐大本营》、《爸爸去哪儿》这类节目是我的最爱。刚上高三的时候，我会利用每周六晚上5：00——7:00的短暂“小假期”以及每星期周日下午的半天时间在网上补看《快乐大本营》。后来恋上了电视剧《爱情悠悠药草香》，看《快乐大本营》的时间被追电视剧取代了。再后来，《爸爸去哪儿》在我们的练习题里时常出现，我便开始追看《爸爸去哪儿》。在高三，这种行为是很疯狂的，毕竟这是与高三备考是格格不入的“疯狂”之举。看着高考倒计时上的数字一天天地减小，每周六的`晚上放假时间开始被我征用来学习了，周日下午则用来补眠和放松心情。这种改变是在高三上学期的后半学期开始的。这种“新生活”开始伴着我走过了两百多天，这两百多个日夜我得到了高三的充实生活，学会了成长，收获了喜悦。但是与此同时，这两百多个日夜渐渐地扼杀了我看电视的兴趣。
如今，高考已经结束了，我自由了，我可以随时看自己喜欢的节目。但是，我拿着遥控器，从1台一直按到100多个台，直到收不到节目的台数，又从1台按起，这样不断循环着。我对看电视渐渐地没了兴趣。那些曾经认为很精彩的电视剧，现在我看起来觉得很累——剧情都大同小异，结局总是有类似的样板。有时看了某部电视剧的一集，便百度一下，看完整部剧的剧情简介了。
我一直都觉得自己喜欢用文字记录生活的点点滴滴。上高三的前一两个月，我还会坚持写点文章，因为我希望能够给自己的高三留下一点点特别的东西。但是面对巨大的学习压力，我真的无法坚持，因此慢慢地，我失去了写作的兴趣。虽然有时候还是会拿起笔写一写的，但是总觉得很陌生，没有期待与激情了，很自然地我忘记如何去写作了。整个高三，我写的东西很少，不得不说，走完了高三，我渐渐地失去了写文字的兴趣。
现在的我，虽然在慢慢地重新捡起当初用文字记录生活的激情和写文字的感觉，但是还是有点生疏。只是希望高三扼杀了我写文字的兴趣只是暂时的。
我很无奈地、想弱弱地问一下：“高三，扼杀了我的兴趣?”或许我是“嫁祸于他人”，但是我真的觉得高三改变了自己。现在即使是假期，我都很想回到高三，每天早起做题目，每天考试……我甚至很疯狂很莫名其妙地对家人说：“我想复读。”因为我觉得整个高三结束以后，我变得只对学习有兴趣，对身边的新鲜事物变得麻木不仁。是高三扼杀了我的兴趣?还是自己将目标定为高考才有如此“不切实际”和疯狂的想法?
现在，我是时候重新捡回自己的兴趣，做自己曾经喜欢做的事情了吧。
高中三年的我收获了我这一辈子都将受益的品质——端正的态度、良好的习惯和坚定的信念。
态度的确能决定一切。因为态度决定了行动，行动决定了习惯，习惯决定了命运。曾有过这样一个故事：有一群年轻人寻问苏格拉底成功的秘决是什么，苏格拉底让他们每个人一天甩三次手，一年后再告诉他们答案。一个星期过去了，大部人还是认真地去做;两个月过去了，部分人开始偷工减料;半年过去了，一半金的人不去甩手了;一个后，只有一个人认认真真照着老师的话每天甩三次手，这个年轻人就是创建了柏拉图学院，培养了来里士多德的伟人柏拉。所谓端正的.态度，其实展示的是一个人最基本，了是最可贵的素质。海尔集团总裁张瑞敏曾说：把简单的事做好就是不简单，抒平凡的事做好就是不平凡，为什么孔子能成为伟大的思想家、教育家，因为子曰“知之为知之，不知为不知，是知也”，因为子曰“敏而好学，不耻下问”，也因为子曰“学而不思则惘，思而不学则殆”，这种谦谨求实的态度正中我们千百年来所秉承的儒家文化的精髓之一。先贤尚且如此，我们又有什么理由不去写好每一个字，做好每一道题，听好每一分钟呢?
提到良好的学习习惯，我认为应概括为六个字：善思、好问、勤记。还记得一首儿歌：人有两个宝，双手和大脑，双手会劳动，大脑会思考。这虽不多，但道理却不浅。优秀生之所以优秀，是因为他们关于运用大脑这个宝贝去不断思考，而不是单纯地记忆，要知道我们的大脑不是知识的仓库，而是一个知识的加工厂。文史学的好的同学，不是因为他的记忆力好，而是因为他善于思考。除了善思，还应该好问。而好问来自于怀疑精神，就像德国文学家君特格拉斯在阐释“启蒙”一词时所说：要使大家习惯于“思考已经思考过的东西，直到怀疑还是确信无疑”。当疑问出现时，我们应该毫不迟疑地发问，直到从老师口中得到确切的答案，这便是“打破砂锅问到底”的好问精神。最后便是勤记。谷话说“好脑袋不如烂笔头”，把平日所听、所想、所学随笔记录下来，便是一笔宝贵的财富。曹雪芹曾说：世事洞明皆学问，人情练达即文章。我们周围有许多值得去书写的事情，不妨就从今天开始尽情地记录生活吧!
当然，你生命的笔记不可能总是阳光灿烂。必然会有乌云密布的夜晚，会有泥泞崎岖的险路，会有狂风巨浪的航段。这时候，你需要的就是坚定的信念。记得二战中德国对英国本土发动不列颠之战，狂轰滥炸中许多城市成为废墟，面对穷凶极恶的法西斯，丘吉尔首相向全国发表演讲时讲了三句话：决不放弃，决不决不放弃，决不决不决不放弃!这三句话至今令人热血沸腾，因为它淋漓尽致地张扬了英国人民必胜的坚定信念。这也是我们所需要的品质——在难题面前决不退缩，在疲惫之时决不懈怠，在闲暇时间决不松弛!像于谦所说“千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲”，像王安石所言“岁老根弥壮，阳骄叶更阴”，像郑板桥所写“千磨万末还坚劲，任尔东西南北风”!
这就是我的学习经验——端正的态度、良好的习惯和坚定的信念。希望这些能对各位有所帮助。
被级部主任称为“准高三生”的时候，我的心立刻紧缩了一下。然后我听到身旁一位哥们小声嘀咕说不是还有一年嘛，我无可奈何地笑了起来，直到笑脸僵硬，慢慢地消逝在深深的回忆里。
44级高考结束那天，我站在连廊上目送苦学生涯告一段落或者一段都告落的高三学子们离校。他们走的很“热闹”，却也很沉重。那些将要走出校门步入社会生活的年轻人们或许会很迷茫吧，或许他们还没有走出校园生活模式的状态吧。不管他们对学校生活是否留恋，或着早已疲惫，此时他们必须离开。我们都向往的大学生活，那个独立、自由，可以做很多以前我们不可以做的事情的大学生活，当它离我们很近却一下子变得遥不可及的时候，年轻的我们应该怎样去面对，去继续生活，去安抚那颗失落、痛苦的心。其实，高中生活是一个人的战役，打得赢还好，打不赢也要打。因为它不可能给你投降的.机会，最重要的是，没有人敢说自己输得起，别拿前途开玩笑。
我甚至对我匆匆离去的高一生活毫无印象，多可悲。那些本应有阳光和鲜花的日子就在我们抱怨生活无味的时候从手里大把大把的逃逸，我多想攥紧拳头，哪怕留一星半点的痕迹。没有人在意你是否过的充实，哪有人会一直陪伴着你，所以才会在拿信的时候盼望出现熟悉的笔迹，直到偌大的校园里全都变成了熟悉的面孔.这个多愁善感、优柔寡断的年纪，每个人都有着略带颓废又留恋般的伤感。于是我们得到一些不符合这个年纪的东西。可是，贪图享受的我们，谁思考过太早的拥有其实是一种不幸。
生活中有太多的人从你身旁走过，可没有谁愿为你停留，于是我竭力抓紧在那个男生与女生比例为一比五的班级里的日子，那个曾被我以为是一盘散沙和一盘石子的班级里的日子。教我用不要命和不要脸玩法打篮球的陶K，在周末早晨放弃睡懒觉的大好时光却拉我去校外的小吃摊上蹭早餐；给我讲战术的大鸟，常常用冷笑话逗我们却又露出一副不在乎的表情，恶心的自诩为风一样的男子；还有班长杆子，小说迷金庸……其实把我们班的男生都介绍完也不费劲，一共才十二个人，巧的是真好凑够一个宿舍。兄弟们就这么天南地北的聊着，他们的声音与笑容早就成了我的依赖，总有一天我们都要东西而散，可怜的我只剩下那些不值钱的记忆而已。当有一天我觉得这些记忆最珍贵的时候，那或许也是我寂寞到一无所有的时候吧。大鸟在不久前不再住校，真的飞走了。
值得一提的是我碰到了李文，然后参加了青春采风社，并有幸能当上社长。没想到那个跟我聊了一节课的“同学”李文会是一个实习老师，更没想到能在以后的日子里一起交流并且创建组织采风社。每一位成员的真诚与热情给我留下了极深的印象，使我理解了团队的含义。我知道“准高三生”的我们不管有多留恋都要与采风社说再见，祝福它能越办越好。
就这样吧，算是对自己有个交代。
高三，来吧！
我的人生，虽然比较惨淡，但我也有我的人生规划。人生规划，简单地说，是对我的整个人生的过去和未来走向的趋势做个简要的—呃，陈述。由于18岁之前的惨淡人生已经呈现在了《回望我的18年》之中，这里就不再废话。在这里，我想着重说的是，我的人生生涯规划。
我的成绩并不是位列于好的之内，所以我也不奢望高考能考多少多少分，我只是想要一种这样的人生。
我也曾问过那些62班学习好的同学，我说你想过没以后想要干什么，而他们给我的答复大都千篇一律地是“高考先考上再说吧，先看能考上什么样的学校，至于干什么，填报志愿的时候在想也不迟”。不可否认，他们中的多数人都会比我考的高很多，但有可能他们永远都不会找到一个喜欢的工作。
我从初三开始加化学课的时候就喜欢化学，喜欢两杯无色溶液倒在一起的颜色的千奇百怪的变化，喜欢化学腐蚀品之类的那份危险的感觉和进化学实验室，随着那份危险的快感和变化的莫测的神秘，我爱上了化学。物理太无聊，唯一危险的只有那220V那一成不变的交流电源，而且是个正常人都不会去触摸它。数学也不是很有意思，除了计算，就是思维。能想通的，就想通了，想不通的，脑子笨点的，就怎么都想不通。不可否认，有少数好学生会在12年的数学学习中找到感觉，叫做题感。但像我这样的小学初中都是玩过来的人来说，高中三年想培养学习数学的感觉？不可能！差距就是十二年与三年的差距。但化学不一样，我已经将学习化学当成了一大乐趣，三天不做化学题就难受，所以我大学想走化学专业，哪怕与化学有关，能让我泡在实验室里鼓捣瓶瓶罐罐也算，当然不是实验室管理员。像分析化学，无机非金属材料的研究，实验化学，还有一些有机化学，我都愿意去学。
我学化学肯定要遭很多人的反对，父母，兄弟姐妹，包括有可能爷爷也会加入阻止我学化学的大军里。父母都是农村考出来的，他们都希望我选一个好就业、工资高、离家近、工作轻松的工作，就像他们在国企一样，吃不饱，也饿不死。但我不想。青春是用来奋斗的，生命是用来绽放的，既然确定了远方，我就不会收起翅膀，哪怕前方的路有再多的险阻，我也要拼尽全力走下去。不过想来，在我填报志愿的时候，所有人一起上阵，想把我从化学的怀抱里拽出来，想想都是讽刺啊。现居不管城镇的.还是农村的兄弟姐妹们都是男选理女选文，就我一个省会的女的选的理，放假回老家跟他们说的时候他们都是一脸惊讶的说你居然选理？然后他们在我莫名其妙的眼神里说女生选文好，选理干什么，然后我在他们一脸的莫名其妙里莫名其妙地说女生选理很正常吧。至于我要学化学，他们一定会全体集装上阵，跟我说学化学有什么什么样的不好，有什么什么样的危险之类的，企图让我放弃化学，但这是不可能的。我的人生，将会和化学联系在一起。至于以后具体要学什么，就取决于我考的分数能让我填报什么专业了。
无论是谁，都有着追求自己梦想的机会和权利。每个人都会有一个大学梦，我也不例外。我愿意从最初开始说起。
梦想的开始
在我小的时候，我对大学的所有理解都只是存在于“清华”，“北大”这两个名字上面。在那时，我似乎就对大学有着莫名的兴趣，特别是“清华”和“北大”更是对我有着致命的吸引力。当时我并不明白“清华”“北大”这两个名字有着什么意义，我只是知道这仅仅是学校而已。
每当亲戚朋友来访都会问我：“你长大了想考什么学校啊?”每次我都不回答，但是每次有人问我时，我对大学的向往更深，“清华”“北大”对我的吸引力就越深。于是我就梦想着，有一天我可以考上“清华”“北大”。
更近一步了吗?
随着时间的流逝，我慢慢地长大了，我也明白了什么是大学，更明白了“清华”“北大”所代表的意义。但是我不想放弃我的梦想，我想我可以用我的努力来实现我的梦想，我想我有这样的能力。
于是，在小学时期，我一直努力学习，拼命的学习。不出我所料，我果然能得到很好的成绩而升入初中。我想，也许，我离梦想更近了一步，或许我可以圆我的大学梦。
现实和梦想的碰撞
升入初中，我还是如同小学一般，为了我的大学梦而努力。然而事实是残酷的，就犹如一个晴天霹雳，在一次考试中，我考了个不及格。对我来说这是一个不小的打击，这也是现实和梦想的第一次碰撞，但是我不愿放弃，我想只要我更加的.努力，一定可以考上我心目中的大学。
现实不会因为某人的意志而逆转。有了第一次的失败，就会有第二次，第三次……我开始感到恐惧，我害怕我考不上清华大学或北京大学，我开始注重成绩，所有的能提高成绩的方法都用上了，但是似乎没有多少用处，我还是会失败。我开始感到了迷惘，我开始怀疑这个梦想能否实现，我开始犹豫放弃。但同时我又感到不甘心，我想到了小学的六年，我想到了我考得好的时候。我咬咬牙，决定继续努力拼搏，为了我的梦想，为了能够实现我的大学梦。
梦想的权利
于是在现实和梦想的拔河中，我跌跌撞撞的升上了高中。升到高中后，听着老师问的犹如天书的讲课内容，看着同学从容不迫地回答问题的神情，我感觉到愈来愈迷惘，我甚至会想我是否永远也考不上了“清华”“北大”。在迷惘的同时，我感到了与迷惘同样增大的不甘。我开始徘徊在坚持和放弃之间，我就象同时被两股力量拉住，夹在中间的绳子。
在我犹豫不决的时候，我忽然发现有个以前考的比我还差的同学梦想着考上“清华”，还为此而努力。我觉得很奇怪，问他：“你梦想是‘清华’?你成绩这么差怎么考得上清华?”他很奇怪，反问：“你怎么知道我考不上‘清华’?虽然不是努力了一定可以成功，但连试都不试试，你怎么知道结果?”我听了他的一番话，我忽然不再感到迷惘，并且有了更大的信心。是啊，努力了不一定会有结果，但是连试都不试一试，甚至连梦想都没有，怎么可能会实现呢?连梦想都不敢有的人是不会成功的。我暗暗下定了决心，无论在未来的高中生活中有什么困难在等着我，我不会再迷惘，也不会再徘徊，我要为了实现我的大学梦而努力奋斗。因为无论是谁，身处何方，都有着梦想的权力!
岁月的梭穿越时空，依旧是那混着泥香的空气，依旧是那悠然自得的云彩，依旧是那澈蓝的天空，依旧是那只青鸟划破天际，依旧是那……
我是生命的载体，是记忆的基因拼凑了我。但是，在我的记忆里的“曾经”却是那么的依稀可数：
一座四方四正的四合院，门前的一棵不知叫什么却好高好高的苍天大树，树下一口小压井(传统的一种旧式取水用具，相当与现在的自来水管)，院子里那只懒懒的哈巴小狗，懒懒的趴在地上享受着阳光的抚慰，还有银铃般的笑语在天际回荡……一切都是那么的安详，那么的舒适！就像天堂一样……
那时虽然没有什么太深刻的记忆，但是，我可以深切的感受到，那时的日子里满满掺着的幸福与满足。没有所谓的悲伤和忧郁，更没有失败而带来的眼泪和苦涩！那时的我不了解大人们的内心，我只知道的是快乐的充实的生活着。现在回想起来，就连是被父母臭扁一顿或者是海打一顿都是我的幸福。
日子真是幸福！
席幕容说过：“日子像书页里的插图，再精美也要翻过去。”如今，生活中的种种无奈，学习上的种种压力，还有那成绩单上向我讥笑的催命分数，着实令人喘上一阵粗气，像是从万米高空中突然被抛弃的心。不但是失去了童时的快乐，就连那会心的微笑也忘记是怎样的了！生活渐渐被空虚的恶魔填补着我旧时的日子。
日子真是空虚！
高中，一个飞翔的至高点，有的人因此展现最美的翔姿——鹏程万里，有的人却承受不了风雨的冲击——半路退场了，也有的人在展现时做错了命运的最后一个动作——摔在了悬崖里。高中的掌控者，他既是一个天使也同时是一个魔鬼。他的信者“日子”，时常在巡视高中奋斗的勇士时，他会用星点的快乐与享受，挑逗和诱惑着幻想的战士。接受不住诱惑的结果在未登上高梯之时就被“日子”狠狠的摔到了悬崖下——永远不能上来！有是“日子”也会帮助勇士们，它用它充实的知识和学识之露赐予那些称的上勇士的人。所以，“日子”还算是很公正的'！你在生活中给它的“俸禄”越多，那么它也会将它所有的祝福送给你的。如果你想在“俸禄”里掺假或者是慌报“俸禄”，那么它也会将它所有的厄运降临给你，最终，你会因此而“丧命”！
日子真是真实！
在经历了生活最忐忑不安、忧郁无奈的学生生涯后。若你熬过风雨见到彩虹了！那么日子有是一片新的艳阳！
岁月的梭穿越时空，依旧是那混着泥香的空气，依旧是那悠然自得的云彩，依旧是那澈蓝的天空，依旧是那只青鸟划破天际，只是那再不是旧时的风景，旧时的的我了！
经过岁月的冲刷与洗礼，我逐渐成熟逐渐稳重。然而却丢失了许多的美好回忆——童年。
那时花开，我的青春张扬，我的个性张扬，想追溯岁月的号角，去吹奏我人生里最嘹亮的军哨！
日子真好！
还能拥有日子，更好！
九月初秋，凌晨五点半，马路上晕黄的灯光还在闪着，浓雾笼罩着城市，寒气慢慢散开，刚刚成为高三党的我正在匆匆赶路。
路上的人不多，大多数都是高三的学生，他们脚步匆忙，没有时间停留，仿佛稍稍慢下，就会离成功远一点。
好不容易到了教学楼，没有时间喘气，赶紧掏书本，一个如此，两个也一样，当人越来越多时，朗朗读书声覆盖了整个校园。上午的课程结束后，我们又匆匆赶回家吃午饭，饭后不再是瞎转，而是一头扎进房间，完成今天上午没有完成的任务。
下午的时间是最纠结的，这个时候容易犯困，总是提不起精神，但是又一直告诉自己，一定要撑住，有时候实在撑不住了，眯上一小会儿，起来继续战斗。
晚自习的时间是很宝贵的，这个时间我们用来查漏补缺。最后十分钟时把明天的任务表列出来，然后收拾东西准备回家。
这就是高三党的一天，没有时间去放松，没有时间去懈怠，每个人都在争分夺秒的学习，为了自己的梦想努力。
其实刚成来高三党的我，并不适应如此紧张的学习，每天紧张的气氛，压抑的让我窒息，老师突然的严历让我感到害怕，繁重的学习任务让我感觉到很累，每天我最期待的就是晚上睡觉的时候。
可是尽管这样，我还是告诉自己，要去努力，要去适应，不要轻易放弃。
第一次月考是在高三开学时候举行的，这次考试给我的打击很严重，我无法忍受我的成绩下滑的如此惨烈，发成绩单的那天晚上，我一个人躲在书房里痛哭，我无法接受这个事实，更加畏惧明年六月的那场考试，可是我不能放弃，我还有梦想，一次失败不能将我打倒，我撕碎了成绩单，擦干眼泪，继续学习。
那天晚上我做了一个很好的梦，梦见我理想中的大学，那里有成片的绿荫，阳光倾落下来，形成点点光影，很是漂亮，可是突然间一个声音想起:如果你放弃了，那么你将永远不能到达那里，我突然醒悟。
我吸取之前的教训，我要脚踏实地的学习。可是总在某些时候，想起我那惨不忍睹的成绩一样会眼红。我给自己施加了压力，变得沉默寡言，我告诉自己，我还年轻，没有什么是不可能的。
曾经几次，我因为做不出来题目，变得焦躁，变得不自信，变得想要放弃。可是，当我看着旁边的同学一个个都在埋头苦干的时候，我发现自己像一个懦夫，他们中有一些人，比我还要差，可是他们一样在努力，这仅仅只是开始，未来的事情谁也说不定。自从我升入高三来，我的`父母也改变了许多，他们不会一味的在意我的成绩，更多的是鼓励我安慰我，给我加油打气，就在我想要放弃的那个瞬间，我突然想起他们眼底的渴望。他们希望我能有一个美好的未来。所以我不能放弃。
至今我已经开学两个月了，我也已经学会去适应高三的生活，越堆越高的书堆，那是我通往成功的阶梯，数不清的试卷，那是我通往成功的通行证，尽管在通往成功的这条路上，坎坷很多，但是，我有梦想，所以就算摔得再次惨，也不能怕疼。
所以加油吧高三的我，好好的珍惜时间，好好的努力学习，总有一天梦想会开出花来，不要畏惧失败，那是成长必经的，所以大胆的往前走吧，努力变成最好的模样，这样世界才会如你所愿，加油！
初三毕业后，我被保送进白象中学。我至今还记得那个烈日炎炎的夏天，我一个人推着破旧的自行车从村里出去，穿过滚烫的马路，骑上半个小时去白象少年宫参加金鳌文学社的作文学习班。每次跨上车，母亲总要送我到门口，把一个白色的帽子套在我头上，将帽沿紧紧压在额前，还总嘱咐说："多往阴的路上的骑。"我脚一蹬，便远远地去了。一路上，太阳很大，车很多。我每次都骑得大汗淋漓。
给我们上课的是黄忠老师。那时候，金鳌文学社正在进行新一届的社员招生，我们刚入学的新生就是。要想成为社员有个门槛——每次课后老师都会给我们布置作业，然后上交批改，只有当拿到一个"优+"的成绩，才能正式入社。那个时候，关于写作，我的脑子似乎有写不完的构思和想法。听着黄老师嘴里讲的"发表"、"文学梦"这些字眼，我心里产生了许许多多关于未来的美好幻想。我想着，梦想就在我的笔下，文学社就是引我进入文学殿堂的敲门砖。
但是头几次，我的作业发下来，都没能拿到"优+",心里不免有些沮丧和懊恼。回到家里，我就关上房门，对着方格纸又接着写。母亲看我写得辛苦，总是悄悄地走过来，站在我身后说："入不了社就算了，好不容易放暑假，就在家多歇歇吧。"但我那时候很倔强，不拿到一个"优+"总觉得心有不甘。
后来，我写了一篇叫《瞎乞丐和阳光》的文章，讲的是冬天里一老一少两个乞丐，在破落的街头相遇，安慰着相互取暖的故事。初稿写好后，因为几处有涂改，我索性又静下心把整篇文章干干净净地重抄了一遍，这才自信满满地交上去。后来，这篇文章果然拿到了"优+".黄老师还在课上表扬了我。
那天课后，我仍骑着自行车回去。穿街过巷的时候，我满脑子都在想着课上的.情景，丝毫没觉得天热。到了家，我把书包甩在桌子上，连忙把我被文学社录取的消息告诉妈妈。
入社以后，我还是坚持不懈地写文章。黄忠老师看我交文章交得勤，就鼓励我说，只要是好文章他都可以帮助我发表。有一次，他告诉我们说，温州正在举办一个"叠峰山水杯"温州新童谣大赛，让我们每个人都写一首童谣参赛。我回去之后，苦思冥想，后来以母子为题材写了一首《儿和阿妈》。
暑假的末尾，有人通知我说，《儿和阿妈》入选了童谣大赛的"60佳作".八月底，我来到温州大学参加颁奖典礼，还在舞台上当众朗诵了我自己的作品。我记得那天，我穿着蓝色的短袖，瘦瘦弱弱，战战兢兢。读完后，我匆匆忙忙地跑下台，刚走到台口，耳畔忽然响起了一阵掌声——那是我人生中第一次站在那么大的舞台，接受文学带给我的荣耀，尽管在现在看来微不足道。
后来，这首几百字的小童谣被发表在《温州商报》上。虽然只有短短几行字，但是对我无疑是一个莫大的鼓励。黄老师把样刊递给我的时候，我简直高兴得说不出话了。
高中三年，我又陆续发表了许多的文章，现在样刊已然堆得老高。但是无论哪一次，也都比不上第一次发表的喜悦和激动。我忘不了那个火热的夏天，在少年宫的日子……
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