在日常学习、工作抑或是生活中，大家一定都接触过作文吧，作文是人们把记忆中所存储的有关知识、经验和思想用书面形式表达出来的记叙方式。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编帮大家整理的无所谓作文，欢迎阅读与收藏。
人生就象一只在波澜起伏的大海中飘荡的小舟，总是一波三折。在这漫长的人生中无疑会有失败，失败无所谓，如果没有经历过失败，没有经历过风雨，那么就不会有成功。成功的花儿，人们只羡慕它如今的.艳丽，又有谁想过它那娇嫩的芽儿曾经经历过多少风吹雨打，浸透了多少奋斗的泪泉？
成功是与失败其头并进的，所以我们不能逃避失败，相反要勇敢地面对失败，只要你努力地去奋斗，这样失败就会渐渐疏远你。
而成功就会离你越来越近。有一个人曾说过：“成功往往起源于失败的教训。”其实我们应该庆幸有了失败，因为这是一个锻炼的机会，它让我们变得更加坚强，更加努力。有许多人因为生活中的一点小小的挫折就感到绝望，所以整天垂头丧气，最终一事无成。而那些认为失败无所谓，只要敢于向失败挑战的人日子却一天比一天过得更好。俗话说得好：“不经历风雨，怎能见彩虹。”
朋友们，让我们给自己一个微笑，给失败一个微笑。笑对失败，千万别让失败低估了我们。相信我：失败无所谓，只要你敢于向它挑战。
在这个世界上，人必须要学习放弃，过去的事情可以不忘记，但是必须放弃，我们不能让自己一直活在回忆里。
“无所谓，我无所谓，何必让自己痛苦的轮回，无所谓，无所谓，原谅这世间所有的不对。”一首杨坤的无所谓激发了我内心的斗志，什么痛苦，什么难过，过去的事情就让它随风漂流，要学会无所谓。
总是不放弃过去的事，总是执着于错的事物，现在回想只是浪费时间而已，无所谓，不管遇到再大的困难，再大的风雨，都要笑着面对，过去的就让它过去，即使你不放弃也不会改变什么，现在的`这个社会就是这样，不要抱怨，失去的就放弃，相信以后的日子里会遇到更适合的，无所谓，再大的痛苦都无所谓。
“破碎就破碎，要什么完美，放过了自己，我才能高飞。”对啊，什么事情能完美呢？破碎就破碎呗，人要学会宽容自己，才会飞的更高，不是么？
学会无所谓，即使在大的风浪也是无所谓，这样才会让自己学会高飞。
“我从来没说过我是什么富家女，什么豪车豪宅，我看全是你自己脑补出来的吧。”我嘲讽地看着她，从挚友到现在的争锋以对，原来仅仅因为这个。“没钱就没钱，装什么装！”她恶狠狠地看着我，她目光冰冷，毫无一丝情分。
“我的错咯？”她走后，我才问自己。怨我，怨我的.“宅心仁厚”，怨我对你什么都好？你说你一直以为我很有钱，要不然也不会接近我。结账时我把你当朋友，不想让你吃亏抢着付，购物时我把钱和东西交给你，自己两手空空带着路人的鄙夷出去，吃东西时我把第一口给你，最后一口也给你，原来就这样。是，是我的错，是我狗眼不识人心，我的善良，我的大度，我为你争面子，都是我的错，我这么做都是为了在你面前装有钱，行了吧。行了吧！
怨毒的目光是她留下最后的东西。此后我亦与她再无交集，不愿她安好。
别人的眼光真的无所谓吗？
“无论你是哪一种东方美，别人的眼光真的无所谓；
无论你是哪一种东方美，自己喜欢了感觉就ok 。”
李小璐的一首《东方美》让我陷入了沉思。记得意大利著名诗人但丁曾说过一句话：“走自己的路，让别人说去吧!”抛弃世俗的眼光，又能得到什么呢？何况现在对我们而言，随着地球村把我们的距离拉得越来越小，完全地不顾他人似乎早已行不通。
“小组互助”在我们班级早已成立，我曾说过我们组的建立是一个明智的决定。“抱最好的愿望，做最坏的打算”，这句话怎么就那么经典呢？我们小组的.成员啊！幽默，开朗，能言善辩……但是“三寸不烂之舌”是每个人都具备的。也就是因为这样，在讨论之时，我们都各抒己见，争论不休！最后总是毫无结果。但是，后来我们学会采纳他人的意见，了解他人的心声！所以也是硕果累累哦！
“走自己的路，让别人说去吧！”这句话不再那么经典！现在对我们而言，随着地球村把我们的距离拉得越来越小，完全地不顾他人似乎早已行不通。
所以，我认为别人的眼光不是无所谓的！
总有一个瞬间，让人觉得卑微到尘埃里，似乎卑微的理所应当，连反驳的理由都缺失在脑海里。
但人总是会变的，内心的弦一旦被压破了，就变得百毒不侵。那些卑微的时光里，那些头抬不起来的日子里，最是难过，最是伤情，如果低下头，就再也抬不起来，那你就是被生活打败的弱者。
也许你会说：“我也没想到多少，只要生活别太苛刻，只要占据一席之地即可。”但是你不努力，就那么容易得到你想要的安生吗？在难熬的日子里，在卑微的位置上，痛苦而扭曲的'精神告诉你，垂死挣扎没有用，你已经坚持不下去了，那你就放弃了吗？从此自甘堕落了吗？
你有没有想过生活会以一种极端的方式去考验你，而这种极端的方式正是你现在所承受的压力。有些坎，不是你跨不过去，而是你少了块过去的勇气，向前迈一步，就是光明，没迈过，就停留在黑暗里。
人总是要向前看的，别总是停留在黑暗里，也别在卑微里度日，你好好看看那些优秀的人，曾经的他们也如你一般被别人嘲笑，可是跨过那道坎，不就成为优秀队列里的一员了吗？只要你摆正心态好好努力，总会赶上一趟开往春天的列车。
在亚洲，有一种捉猴子的陷阱，他们把椰子挖空，然后用绳子绑起来，接在树上或固定在地上，椰子上留了一个小洞，洞里放了一些食物，洞口大小恰好只能让猴子空着手伸进去，而无法握着拳头伸出来，于是猴子闻香而来，将它的手伸进去抓食物，理所当然地，紧握的拳头便缩不出洞口，当猎人来时，猴子惊慌失措，更是逃不掉。
并没有任何人捉住猴子不放，它是被自己的.执着所俘虏，其实它只需将手放开就能缩回来。这是猴子心中的执着，它太执着于要把洞里吃的东西拿到手了。如果它一发现猎人来的时候就赶紧放开手，那它就逃得掉。
很多时候，我们也会像猴子一样执着。对着明知道是不属于自己的人或物，我们总是对它有很强烈的想要得到的欲望，执着的认为自己只要坚持不放弃总有一天会属于自己的。但是往往到最后都是得不偿失。
我们心中的欲念使我们放不下，内心的欲望与执着，使我们一直受缚，我们唯一要做的，只是将我们的双手张开，放下无谓的执着，就能逍遥自在了。
黄沙漫漫，尘土飞扬，那里是山穷水复疑无路的敦煌莫高窟。她告别爱人，告别家乡的细水长流，只身一人来到这片沉睡千年的文化盛迹。她是樊锦诗，她来到敦煌为的是追随常书鸿的脚步，为的是被祖国文化建设的需要，为的是内心那份将荒漠化作锦绣史诗的需要。
诚然，在发展如此迅速的时代框架下，物质日益充裕，人的生存和安全需求日益得到满足。而马斯洛需求理论中最高需求层次：自我实现的需求逐渐成为社会精致框架下种植的花朵，每一位框架的建设者和组成者都想细嗅其人性与情怀的芬芳。斑斓纷繁的生活中，人们时常渴望被他人需要，以体现自身的价值。就如同雨被土所需要，因为没有雨的浇灌，再丰沃的土壤也难逃干涸的宿命，任何一滴雨滴都具有自己的价值而那份被大地和其他雨滴需要的心态成为实现自身需要的'源动力与推进器。
墨子为避免生灵涂炭而翻山越岭，舌战暴君，支撑他的是非攻兼爱人道主义的践行需求，同样也是感知被宋国众生需要的那份责任之心；钱穆为维护民族历史文化纽带不断，民族魂不陨灭而枯灯鏖战，泣血著书。一部煌煌巨作《国史大纲》激起千层爱国浪潮，渗透着的是一位知识份子在感知被国家历史文化需要后的家国情怀和铮铮骨气；陶行知为不让流亡儿童丧失对于爱与希望的信仰而用瘦弱的脊梁撑起晓庄的未来。他被啼哭的儿童需要，那份需要令他终生为争取儿童权利奋斗，为儿童的天真笑颜而默默耕耘。
可见，小爱与大爱，那份被需要的心态从古至今一直在感召在路上的大道践行者。然而个人的价值如同苏子笔下的浩然正气一样“不待生而存，不随死而亡矣”，它并不因被他人需要而存在，也不会因不被他人与社会需要而消亡，所以个人实现的需求也并不仅仅被他人需要而实现。试问，没有战争炮火的洗礼，钱穆是否会因不被国人需要而放弃为祖国写史；没有晓庄幼童的啼哭，陶行知是否就会囿于原有生活而放弃哺育祖国蓓蕾的梦想？
这个答案书写在他们的生平事迹的字里行间，也书写在樊锦诗朝夕相处的沙漠之中。
青丝换白发，她不曾后悔，即使敦煌一度被国人遗忘，她也不放弃维护瑰宝的尊严与价值。我想与其说被他人需要，不如说是自己的需要才让她将自己化为沙漠中的绿洲。
我们的价值，也许渺小，也许宏大。不依形而立，不恃力而行，皆无所需要与被需要。
在灯红酒绿！阴险奸诈！勾心斗角的熏陶下，有人开始堕落，而我也是其中的一员。我不仅一次问自己：这样好吗？开始我不知道怎样回答，在我无数次的疑问下，渐渐地我麻木了，再后来我也没有感觉了，最后的答案只有三个字：无所谓！当我还是一个小孩子的时候，我什么都在乎，什么对我来说都是最重要的。可当我经历了那件事以后我不再在乎任何东西，包括亲情与友谊。
我离家出走了，背了一个小小的包，里面装着一本本书。跨着大步走向了火车站，我不知道我该走向何方，哪儿又才是我停下来的终点。随便买了一张票，便搭上了去远方的火车。一直开一直开，我不知道车是到哪的。我面无表情地望着窗外飞逝的景色发呆，眼睛里没有容下任何东西。车厢内的光线呼弱呼明，让我感受到一切是那么的不真实。咬了咬手臂，好疼！看着这牙齿印，才真切的感受到我离开家了。
窗外的光线越来越暗，我知道天要黑了。耳边的风声大了，月儿也悄悄地挂到了天上。旁边的欢声笑语早已经换成了呼呼的睡觉声。抬头长叹一声，想哭却没有眼泪，想说却没有朋友。我仿佛不属于这里，这里也没有熟悉我的人。我苦笑地嘲笑着自己：这不是你想要的'吗，在不是你日思夜想的吗？现在你后悔了吗？我在心中呐喊到：不！我不会后悔！决不！火车发出来的声音渐渐的成了催眠曲，让我的眼睛不自觉的合上了。
嘈杂的声音将我吵醒，揉了揉眼睛。忽然感觉到脸颊有冰冷的东西，走到镜子前，发现脸上有两行泪水，眼睛也是又红又肿。
就这样坐了24小时，火车终于停下来了。踏着沉重的脚步走出了站，看着其他人脸上洋溢的笑容，我的心犹如被无数利剑穿过一样，让我痛得无法忍受。这是自己的选择不能回头。在心中无数次的对自己说：无所谓。
在那个城市呆了几天，一个电话也没有往家里打，但是脑子里却一次次出现那个熟悉的号码。而我却没有勇气踏进电话亭。每次走在十字路口的时候我都不知道该走向何方。每次走错了路，再走回来，就这样我不知道走了好久，当我累了坐在路边椅子的时候，看着过往的行人，心中不免有一些伤心。几天了，他们还会再找我吗？他们会放弃去寻找我吗？终于我鼓起了勇气，当我拿起电话的时候，我再一次退缩了。听着里面无力的叫喊，这些天建立起来的防线全都被击碎了。我无声的哭了出来……
晚上，看着一排排的路灯亮起，那路灯发出来微弱的黄光，让我迷茫了！让我再一次面对选择的困难。这个时候我该呆在哪里，我又能呆到哪里去呢？在午夜的时候我还外面闲悠着转，我很困，但是我不知道可以在哪停下来……哪儿可以让我放心！
后来，听着电话里的哭泣声。我让步了，我回到了家中。但是回到家之后我开始放纵自己，开始堕落。天天如此……
关于那一句我不小心说的无所谓，我有点后悔。他是我的习惯，要我怎么可能无所谓？他说他要离开了，不知道是真是假，也不知道什么原因，只是草草地说：“哦，无所谓了，见不见都一样了吧。”
后来的追问，他说他得了癌症，我傻了，是骗我的吧？他总是喜欢骗我，好好的怎么会突然的癌症呢？我问他：“知道我好骗就骗我啊？真是的，别开着玩笑啦。”他却说：“信不信有你。”我也不知道怎么了，突然就哭了起来，他看不到……
我想了好久好久，整个人呆呆的.，只是想“这不可能的，他一定又是骗我的。”可是心却不住的颤抖着，感觉又要发生了什么事，他的表情带着淡淡的忧伤。脑海里的片段，定格的画面，是他那张忧伤的脸。
习惯了他常常笑话我，习惯了他常常欺负我，习惯了和他吵架，习惯了他的玩世不恭，叫我怎么可能无所谓他离不离开呢？可是那句话，却是那么的不小心说了出来。
那句无所谓，冷冷的在耳边回绕，我不知道他怎么想，也不知道他什么心情。记得他说过：“常常欺负我是为了让你记住我，不想别人那样一毕业就成了陌生人。”而我也说过：“我才不会忘记呢，化成灰也会记得你呢。”我们都笑了……
而现在，我却说：“无所谓了，见不见都一样了吧。”我是怎么了？难道忘记了吗？
不是的，我只是真的不想他离开，真的不想。他是我的习惯，要我怎么改掉这个习惯？我能挽留吗？想留也留不住吧？
关于那句无所谓，我真的后悔了。好想告诉他，我真的习惯了他在我身边。若他离开了，我怎么可能会无所谓呢？可是我真的好倔强，说不出这些挽回的话。
“希望是本无所谓有，无所谓无的。这正如地上的路；其实地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”像鲁迅一样苦苦探索希望，我所谓的希望肯定比鲁迅的希望渺茫的很多，因为我在希望自己，而他的希望是整个民族，这两者当然不能相提并论。作为梦想，却有应该的.相同点，我们都为追求新生活而奋斗。心中永远都有希望。
谁能测量梦想的距离，有时你站在山的这一边，而梦想就在山的那一边。而当你奋步追去，可梦想却像顽童似的与你作对，却消失的无影无踪，你也许很伤心，但无可挽救了，像夸父逐日一样，结果另人悲哀。失败是成功之母，这是成功人士的经典名言，但对于一个失败者来说这简直是侮辱他，只有成功的人才敢说这句话，失败的人决不会说。并非失败者就没有一颗拼搏的心，而是他们没有勇气再面对失败。付出与成功本应该是成正比，可常常另我们瞠目结舌，结果倒成了反比，这不得不令失败者伤心绝地。坚强的人也会感到一缕缕的悲伤。希望本是无所谓有，无所谓无的。我们总在给自己找新的希望，希望切近希望茫远罢了。然而，想到未来，脑子里又觉得遥远，那不切实际的想象令人感觉渺茫。
时常令人愉悦，时常令人悲伤。希望也成了生活的力量，这如地上的生物，本应该无所希望，可生存让他们拥有希望，同其它竞争对手争夺阳光。水。肥料。假使没有希望，便会慢慢死去。谁愿意死在这个世界？更不要说我们人了。其实，无论你怎样的，可是永远不会放弃希望，这也许叫做人的本性吧！每当我听到别人在信口开河地谈论未来，我心里总是暗暗地发笑，你有这个本事吗？可我也还和别人拥有梦想。别人只是在很精美地点缀未来，我只是在心里藏着希望，不在外面大声显露罢。其实，我们都是梦想的孩子。嘲笑别人的梦想，不也是觉得自己很可笑吗？我们理当有希望，而且还应该减出来，还是不应该喊出来。我们想着希望，一路也觉得希望总会实现的。
一切已离去，一切依然存在。徐徐滩开的掌心，一条条线络伸向远方，就如同那曾经的幸福，当时间让聚散变的仓促时，那些幸福开始向边界延伸。
当所有的雨滴落下，渗入泥土时，那些所谓的幸福也被埋葬在记忆深处，如同一粒种子，开始萌芽。
曾经，习惯在谈笑间向往属于我们自己的梦，望着蔚蓝的天空构想未来的蓝图。而曾经，习惯一个人呆坐在寂寞的角落，期待着我们再次相逢，回忆曾经的喜怒哀乐。
曾经，在黑色夜空下，那条街上，留下的电点滴滴，都连成一条线，缠绕着我，那时我们共同拥有的回忆
曾经，我站在离你不远的地方，看着你们站在阳光下微笑，看见你们从不远处走过的背影，我依然站在原地，去感受你们给我的快乐。而曾今，我看着窗外昼夜不停息的大雨，对着那本我已翻过无数次的留言册，听着那些我们共同喜欢的歌，去感受你们，那种感觉似乎在告诉我，你们还在我身边
现在，我明白分散，已是不可抗拒的'必然。得到过，失去了，一切都是这样的循环，只是还有一些，为我们留下思念的空间，让我们对着某些事，某些物，去想念，去留恋。
无所谓有，因为拥有的早晚有一天会失去；无所谓无，因为也许有一天，你没有的，它会在不经意间，来到你身边。
无所谓有，无所谓无。
希望是本的。这正如地上的路，其实地上本没有路，走的人多了，也变成了路。
——题记
我尝与四班一兄网聊，话题也扯不上多深刻，谈的就是理想和梦想。说理想与梦想之间没有什么不可逾越的鸿沟，这只取决于你做亦或者不做。你愿意付出努力，梦想便转化成了理想；在或者你不愿付出努力，理想便也只能堕落成梦想。话已至此，我便想到了鲁迅先生写的《故乡》，之中最后一段写到了无所谓有与无所谓无的希望。说奋斗并追求，希望变无所谓无，而不去奋斗与追求，希望便无所谓有了。
实验加试是中考的序曲，分值不大，但是意义不小。从小到大经历过无数的.考试，但这次的实验加试却是第一个决定命运的考试。我本不信“地大物博”，也不信什么“国联”，但我却也求神拜佛了。保佑我到时候能抽到个简单题，再遇上个松懈点儿的监考老师，这么想着，对实验加试愈发的没底了。这或许算作一个梦想，又可以叫做一个本无所谓有的希望吧。考试前的一天是周日，爸对我不放心，便把我弄到一个学校，训练我那三十六个实验。所谓“不试不知道，一试吓一跳”，那一天“眼高手低”这个词被我诠释得淋漓尽致！爸很着急，我更着急！一整天就那么站着做实验，筋骨的确劳累，但思想不懈于内，手脚忘身于外，盖欲考之满分，报之于家父也。经过一天的劳累，水平较原来有着天壤之别，至此，便也底气十足，口口声声叫嚣着要考满分。这有或许算作一个理想，也可以叫做一个无所谓无的希望了吧。
翌日，实验加试，整拾伍。
再说大家已经引用的要发霉的海伦·凯勒。盲聋哑，你想一想人活到这种地步还有个什么活头啊？没办法，她就这么活着，而且活得光彩夺目。她少时可曾想过跳芭蕾舞？可曾想过画画？可曾想过唱歌？最起码了可曾想过看一眼她的妈妈？遗憾的是，这些就算她奋斗过，努力过，也只能是个梦想，同样也可以称作一个无所谓有的希望。最后的最后所能选择的只有接受命运。接受命运之后便在命运所允许的范围内，尽自己最大的努力去做自己喜欢的事情——上大学、写书、帮助别人。物质上的光与声没有了，但心灵上的光亮照耀了全球，声音传播了世界。至此，海伦·凯勒便有对生活充满了憧憬，这便又从梦想升华到了理想，你也可以说变成了一个无所谓无的希望。
由此观之，理想与梦想之间的相互转化着实没有什么“天堑变通途”的宏伟；无所谓无与无所谓有的希望着实没有燕雀鸿鹄之别。只在于你是选择做，亦或者不做。
于是乎，地上本没有路，走的人多了，也变成了路。
他们喜欢在看过我的画作后唤我“毕加索”，借此巧妙地讽刺我画技的拙劣。然而，我却把这当做赞美安然收下了，我说，如果真的是毕加索，那我便是二十世纪最伟大的画家。然后咧嘴并不知愁苦地笑了，令他们无奈地摇摇头：这是意料之外的答案。
我是少有愤怒的，面对那些带有戏谑的字眼，含着恶意的攻击，也只不过莞尔笑笑。其实，只是觉得由无所谓的微小的辱骂而生的愤怒是并没有必要的。辱骂对一个人伤害的程度，也许往往与这个词本身没有多大关系：如果这个人是敏感而脆弱的，那么一个细小的字眼便可以让他受伤，让他愤怒；然而，如若只是遇上了我，那么换来的也只不过是一两抹没心没肺的笑，更有可能的，是我随着他们“嘲笑”起自己。一来二去，他们总会觉得这种游戏无趣，因为骂人者一定是因被骂者强烈的`反映而得到满足的，于是，那些恶意的词语便再少于我耳畔响起。这是再简单不过的道理，然而我却往往见到，因为低声的一句牢骚两人便展开了激烈地争吵。也许，这并不能称为豁达之类的品质吧，也只不过是我对生活的那么零星的感悟：生活需要愤怒，却不需要这些可有可无的愤怒。没有意义的愤怒，只会是一种暴躁的表现。
所以，朋友，请在面对那些并没有什么的讽刺时，勇敢地扬起嘴角，露出最为灿烂的微笑，告诉任何一个人：这并不值得愤怒。
我有一个无所谓的老爸，他长得飒爽英姿，高大挺拔，但他总觉得什么都无所谓。怎么样，想知道他是怎样个无所谓吗？我就来给你介绍一下吧。
“嗵！嗵”只听见了敲门声，打开门一看，原来是老妈呀。我大声说道：“妈妈买菜回来了。”可老妈却显得一副生气的样子。
老妈放了菜，进了房间，坐在了椅子上，看起来闷闷不乐的，老爸应该也是察觉了，就问了一句：“怎么了？”只听见妈妈开始报怨起来，说：“还能怎么了，为你们买菜的时候，钱掉了。”难怪，老妈一回家就一副生气样，我在想着，赶紧插了一句：“掉了多少钱啊，多不多啊？”妈妈说：“三百多，还有钱包。”啊，那么多啊！这个数字惊吓到了我。
老爸却不紧不慢地说一了句：“掉了就算了吧，也不是很多。”“怎么不多，三百块钱呐”，我有点生气，“还有，这是你们辛辛苦苦赚来的钱”。老爸又说：“掉了又找不回来，还可能是被偷的`，小偷偷了会还你吗？”“那不是又少了三百嘛，以后你来赚钱啊，我不赚了。”妈妈生气地说。只见老爸拿出了几百块钱，递给了妈妈，说：“钱给你，掉了就算了，不要再计较了，下次不买不就行了吗？”“还不是想让你们吃好点吗？”妈妈又报怨起来了。“唉，算了吧，老妈不要再报怨了，也不要再说了，也乐观点吧。”我说。
你看，这就是我的无所谓的老爸，既使掉了这么多钱，也觉得无所谓。今天，就说到这，真的希望老爸能改掉无所谓的坏毛病。
这是一个故事，一个日本人写的关于战争的故事。
故事由一个小男孩展开，原本由爸爸妈妈，妹妹和他组成的幸福的四口之家，在一片刀光剑影中消失不见。轰炸机扫过，他们的房子被夷为平地，爸爸在抗战前线牺牲，妈妈在敌机轰炸下遇难。他想要投靠亲友，却又被当成是累赘给轰了出来。他只好靠着父母生前的一点积蓄和妹妹寄居在一个破败的山洞里相依为命。积蓄很快就被用完了，男孩只好去偷东西来维持自己和妹妹的生命。一次偷盗时，他被发现了，挨了主人一顿暴打。每次只有等轰炸机来，别人忙着避难时，男孩才可以冒着生命危险出去偷盗那维持着生命的物品。渐渐地，他有最开始对轰炸机的愤恨和恐惧表现为他和妹妹维持生命的一种条件。他在硝烟中疯狂地笑着，战争让这个男孩心里有些病态了。为了生存而卑劣地活下去。但是厄运依旧没有放过这个不幸的家庭，妹妹因为太饿，错把石头当做蛋糕吞下去，因为太饿，而神志不清，因为太饿，最终失去了年仅五岁的生命。妹妹走时，留下了一句话：“哥哥，你对我真好。”从此，可爱的妹妹就再也没有睁开她的眼睛……
男孩无言以对。将妹妹埋葬在河边，“我又没有错，为什么要这样对我！”妹妹玩过的秋千败落了，湖面依旧平静。战争后的天空依旧如此晴朗，似乎生命也不曾发生过，可是曾经那幸福美满，充满欢声笑语的家庭真的不存在了。他打开糖壶，萤火虫飞出来照亮了整个夜空，一片光晕中，他们一家四口笑得依旧那么甜。男孩最终也因为没有食物而饿死街头，路旁的人说：“战争留下的孤儿真可怜啊。”这样，带走了这个不幸家庭的一生。
我想，错的始终不会是一个民族，错的是领导者可恶又可恨的贪婪和私欲。需要一个民族来偿还他犯下的错误。追溯其昔日的`中国，也有无数类似的家庭，他们一点儿错也没有，却要经受这莫大的不幸！枪、子弹、轰炸机、这些背负着千千万万血债的罪恶，又有什么理由让它们存在？战争带来的伤害，是百万个世纪都不可能磨灭的。想想战争给人们身体和心灵上带来的伤害，我就觉得这贪婪的领导人是多么的幼稚又多么的不负责任！这个世界上是没有什么东西可以理所当然以生命为代价的！
墨家的“兼爱，非攻，尚贤，尚同。”则是避免战争的方法之一，兼爱，则爱天下。既然相爱，就不会有战争。而儒家之爱，则是当敌人败逃的车辆陷入了岔道，还应该帮着去推，这看上去很仁爱，但是在墨家看来，本来就不应该有战争，如果两方都很仁义，打什么？如果两方都很邪恶，救什么？
这足以看出“兼爱”的不易。因为人性中有一个隐隐的小点，当出现好胜，贪婪的时候，小点就会蠢蠢欲动，爆发成一种罪恶，这就是战争。我想战争本是无可避免的，因为世上本没有战争，因为有了人，才有了战争。
骑着车，哼着曲，向学校出发。车子习惯性的在她家门口停了下来，刚想叫她，却突然想起我和她几个星期前就闹翻了。望着她窗口那一缕光，想叫她却不能叫，因为强大的自尊心不允许我那么做。叹了一口气，在心里对自己说：“走吧，不要想了，一个人无所谓。”我蹬起自行车向学校骑去。一路上大家都问“她呢？”我微微一笑，淡淡地说：“她还在家，睡觉呢。”到了学校，同学问：“她呢”我依旧淡淡地说：“她起晚了。”过了一会儿，她来了，回头看了她一眼，在眼神交汇的一刹那间，都不约而同的转过了头。大家知道我和她吵架了，于是都不约而同的回避了她的名字，再也没有提起。
课间休息了，我在位子上与大家嘻嘻哈哈的打闹着，她的声音飘进我的耳朵里，眼不禁朝她那边看，她在疯玩儿，转过头，在心里默默的对自己说：“别管她，即使一个人也无所谓。于是继续与大家打闹着。
上体育课，老师让我们跑步，我一个人跑着，没有她在一起，似乎速度特变慢了真没劲，这时，同学从后面追了上来，拍了一下我的`肩膀:“你快点。”说完便绝尘而去。自己这时在心里默默的说：“加把劲儿，自己一个人无所谓。”于是一个人狂奔起来，超过她时，目不斜视，继续向前怕着，可该有的成就感为什么没有呢？真不明白。老妈知道我和她的事却我和她和好，朋友知道了为我抱不平，我不知道怎么办，最终自尊心战胜了友情。
当我渐渐适应了“一个人，无所谓”的日子后，才发现我又变回了以前的那个我，因为我失去了朋友。
先从这个闲着没事的寒假的一点点记忆开始。起初，我以为活着没有意义。做一些别人认为很蠢的事情。欺骗自己活得懦弱。我最后抓住的一点点机会，让它轻易溜走。
的确，我曾经这样自责过。每天我都在想：我为什么要活着？这颗心陪伴着我的童年和青春。从未改变。那时候的我双目失明，与自己无关，只是拿着别人的指挥棒像木偶一样跳舞。无奈又无奈。也要挣脱！但是挣脱后去哪里呢？单纯的想法只能换来别人的嘲笑。就像我以前认为友谊是单方面的贡献，所以被刺伤，伤痕累累。以前觉得亲情是一个安全的港湾，所以忽略了各种阻碍。我曾经单纯的相信纯爱可以活在这个世界上，呵呵，也许吧，但不是我。
久而久之，我渐渐有了一点信念。学会了笑，学会了一丝不苟，学会了生活在这个世界上需要什么。虽然很烦，但是必须要做。然后，身边的人告诉我：你长大了。鲲人不能活在过去。人要把一件事留一辈子才能有解释。我总是这么简单的想。
前几天参加高中同学聚会，有一种说不出来的感觉。不知道是不是重点中学的人都有一种天生的`优越感，好像高中生没有给他们中的一些人太多的新鲜东西，大多数人的记忆还停留在那些看似美好的记忆里！我不禁在想，这些失去支持的可笑的优越感是从哪里来的？这三年你们不是都有自己的生活吗？别告诉我你浪费了三年的青春！可悲的是，只有我这个边缘人有亲身经历，大多数人浑然不觉！太醉的回忆会淹没.她只是调味，不是主旋律。
是的，我现在还活着，为我的未来而活，我只想在历史上留下一笔辉煌，仅此而已。虽然小，但是对我的毅力来说会变得很棒吧？人生是一张单程票。你的命运注定在你出生的那天是不可能回头的。你要做的就是让她看起来更精彩，更与众不同。所以，我坚持这个信念，并且会一直贯彻下去。哦，太无聊了，一笑了之。
在这世上如果你什么都不怕，那么你的生活、你的人生都会变得无所谓。这也就是：无所畏，无所谓。
无所谓就无所敬。尊老、孝顺是中华民族的传统美德。如果你不怕别人的流言蜚语，不怕别人指责你不爱亲、不敬老，那么你又怎么会将孝顺常常挂在脑子里？长大了，到了工作单位上你并不害怕不工作会扣工资，甚至会被开除。那么你又怎么会努力工作？你不害怕失去友情，所以将同事们的关心和尊重视之漠然，那么你又怎么会珍惜别人的善良，又怎么会善良的对待他人呢？等你老了，在病床前奄奄一息时去，丝毫不畏惧死亡。那么你又怎么会对大自然的.“适者生存”法则而感到心生敬畏呢？畏，就是害怕的意思。敬，就是尊重的意思。你什么都不害怕，那么你什么也都不会尊重。
无所敬，无所成。一个人要是连对人最起码的尊重和敬爱都没有，又怎么可能会成功呢？自古以来人民就是根本，唐太宗吸取隋亡的教训，知道水既能载舟，又能覆舟，意识到民心的重要性。若不是他尊重人民，尊重隋亡的教训，也不会有我们现在耳熟能详的“贞观之治”。他取得如此之大的成功，还是因为有所敬。到了现在，人际关系也是你步入云端的一个重要因素。它是最基本的东西，不管在班级上，还是大到国家大事方面。一遇到要选拔职位，就都要进行投票选举。那么在这个时候，人际关系就是一个非常重要的因素。（当然实力更重要。）。如果你没有尊重他人、不受他人的尊重，你又怎么能在这个社会中立足呢？连立足都不可以，又何来成功呢？敬，就是尊敬的意思。成，就是成功的意思。所以没有尊重就不会有成功。
无所成，无所谓。没有成功，无法立足，无法给家人一个温馨的港湾。久而久之，也许你会从一颗自责的心慢慢变得无所谓。无所谓，你的家人生老病死；无所谓，你的子女的未来。也许你会“说人不为己，天诛地灭”。自己都顾不了了，又怎么能顾得了他们？但是反过来想想，如果你觉得自己真的有所谓，又怎么会到现在的一事无成，一无是处。只要你一事无成，你就会变得越来越无所谓，包括你的生活和生命。成，就是成功的意思。无所谓，就是不在乎的意思。所以你不成功，不努力让自己成为成功人士，那么就会认为一切都无所谓。
其实说了这么多，不过就是：在这世上你需要有一畏惧的东西。学者南怀瑾在他的著作《论语别裁》中说过这样一句话：“所谓畏就是敬，人生无所畏，实在很危险。一个人有所怕才有所成，一个人到了无所怕的地步，是不会成功的。”我想，这句话恰表我意。
无所畏是因，无所谓是果。
风和云在捉弄着原本平静的天空，我的心情笼罩着一层紫色的雾。高考在即，却有种烦恼无法形容，总觉得这段日子真难熬。
我似乎在选择超脱，抱着无所谓的态度在黑夜等待着白天，又期待着黑夜，还不时地回头仰望过去的天空，略带些珍惜的眼神徘徊在过去的每一个角落这不时的回忆绝不是积极的忘却，而是对过去的否定和明天的犹豫。就这样，伤痛的心呼吸着抑郁的空气，寂寞的等待，等待着寂寞。
我害怕，一想起表哥去年落榜的情形。我无助，这样怎对得起自己的十年寒窗苦，还有那些苦苦期盼的亲朋好友。我，无所谓也许是因为表哥最爱无所谓。落榜后的表哥和从前有些不一样，那时的他有些像现在的我。
落榜时，绿树已成荫，到处洋溢着清新的空气。阳光无情地洒向大地，带来了温暖却也让某一个黑暗的角落显得更加凄凉。只有表哥和我拒绝了新鲜的空气，表哥把房间的门关得很死，好像锁在那里，那个属于我们的世界。屋内躺着一张孤单的床，上面放着我和表哥在承受打击的心灵。地上堆满了燃了半截的烟和无奈的纸团乍一看像戈壁，像沙滩，就是少了一点阳光。那里似乎有泉水在沙沙作响，却只是表哥一个人的泪水我才发现我的眼里却没有贮藏着泪水。那时候，我只能看着表哥流泪，让心在胸膛里作痛。现在，有种向外涌的痛，才发觉现在的眼里已贮满了泪水，
只是流不出来而已，最痛的时候却还再需要一种打击。
那个暑假，在屋子里我陪表哥伤心。屋子外的.温度一再上升，我们都孤独地等候，这一切过去的时候，那会是什么样子？那些日子，表哥总把录音机放到最大音量，任凭那些伤感的音符敲击着洁白无瑕的墙壁，滋润着我们的心。
过了很久，我说出三个字“怎么办？”表哥只是换了一种眼神，把脸转向我说：“无所谓！”声音夹杂些许坚决但的是无奈。我想，这也许就是人生难免的痛楚。有过些日子，我们一起去看落日。太阳就快要落下去，我们用最疯狂的呐喊想留住最后一丝阳光为我们疗伤。西边的落日染红了半边天，东边天空盘旋着风和云好想吞掉我们。沙尘弥漫在我们周围，小草听着被风吹弯的身子仿佛在告诉我们快离开，我真是舍不得。我用心体会，在这狂乱的黄昏，两个年轻人挽留落日会是一种什么心态。雨都打在了我们脸上，我们依然在无谓的发呆。认为世界怎么可能有这种事：落日与暴雨同在？
表哥终于踏上了复读的路，是谁给了他斗志？再遇见他，还是那幅“最爱，无所谓”的强颜面对着我，就是比以前话更少了。我问他为什么，他总说“无所谓”。我开始有点不能体会，后来却似乎也明白了什么。
用什么去形容现在的我，失去了位置又失去了理智，还是不愿意放弃曾经选择有放弃的选择。叫我去无所谓，叫我别再去憔悴，叫我原谅所有的不对……叫我独自去痛彻心扉、独自面对。
“我从来没说过我是什么富家女，什么豪车豪宅，我看全是你自己脑补出来的吧。”我嘲讽地看着她，从挚友到现在的争锋以对，原来仅仅因为这个。“没钱就没钱，装什么装！”她恶狠狠地看着我，她目光冰冷，毫无一丝情分。
“我的错咯？”她走后，我才问自己。怨我，怨我的“宅心仁厚”，怨我对你什么都好？你说你一直以为我很有钱，要不然也不会接近我。结账时我把你当朋友，不想让你吃亏抢着付，购物时我把钱和东西交给你，自己两手空空带着路人的鄙夷出去，吃东西时我把第一口给你，最后一口也给你，原来就这样。是，是我的`错，是我狗眼不识人心，我的善良，我的大度，我为你争面子，都是我的错，我这么做都是为了在你面前装有钱，行了吧。行了吧！
怨毒的目光是她留下最后的东西。此后我亦与她再无交集，不愿她安好。
对于这个社会，我一直抱有希冀，只是最近几年里，总是觉得有些欺诈，况在学习的地方亦如此，可能是时代的变迁，也可能是全然为我年龄的增长所累罢。
这欺诈仿佛总是在我眼前晃动，光景不长，便觉得我老了几岁，可待清醒过来，又发现我还是那个记忆里的少年，细细地回味，原来“无所谓”竟是这幕后黑手。
在思想里，我一直认为“无所谓”应该是绅士们的答语，那不拘于世俗，大度待人的三个字现在不知为什么成为我眼前的隔膜了，却应该有些缘故罢。私下里想想，便做出了一二点结论。
“逃避”是现代人的一大特征。36计走为上，即使是无法脱身，也会瞒天过海，以“无所谓”杀出一条血路。自然，成功地脱身了。随喜的固然很多，况且这是有益于己的，也就很快地融会贯通了。如此尔尔，“无所谓”开始有些变质了；我，便开始有些迷惘了。
原本以为这便终了，可仍时有鬼在作祟。我是不相信鬼神的，所以最终，这鬼被我“活”捉了。
一切的根疾都要从自身做检查。作为社会的一方代表，大抵是迫于谋生的压力，对于无伤于己的勾当便也就无暇地作过多顾忌，“无所谓”便是最好的短匕，杀人时不见血的。或尔执兵者本不知自己已杀了人，或尔伏尸也不知道谁夺走了自己的性命。死人是不会说话的，所以，事情便也就过去了。这也就证明了“无所谓”的态度真是“锋利”。
可能这世界本是如此，不是因为有了我才发生改变，况且世界不会为一个人而改变，也不能有一个人而改变。至此，我便知道是我成熟了，而不是世界狡诈了。一个成功的人就是要做到“不以物喜，不以己悲”，而不是“无所谓”，因为“无所谓”已经变质了；我，不知道是清醒还是迷惘，只是觉得浑浑噩噩。
由于生活的需要，社交便得十分宽泛。于此，我又发现，人，不是我想象的那样。在我的'内心深处，总是认为“人”是一撇一捺支起来的。可就现实来看，确是稀有此类品种，对他人置若无存只能说明兹子自私，无伤大雅。可若是对自己也是“无所谓”，那就真的是“无所谓”了！不过，兹时，“无所谓”也真的就完全地变质了；而我，仿佛也完全清醒过来了。
投笔于此，仿佛完成了一篇所谓的“文章”，可这“无所谓”的态度应为诸君以提示，以酬我的笔墨。倘无人响应，我也便只能戈壁独唱了。
我不喜欢下雨天，甚至有点厌恶的感觉。在我的眼里，雨天并不如那些作家笔下所描写的那般诗情画意，反倒让我觉得有些阴郁。深灰的天空死气沉沉，全然没有了晴天的活力四射，细密的雨点打在身上，是刺骨的凉，洁白的墙壁，渗出一种令人厌恶的潮湿。
饥饿总是至于下午，不知是因为的上学时的习惯造成本能的反应，还是因为中午没有吃饱的'缘故。妈妈和弟弟在楼上看电视，也不想麻烦妈妈，于是就自己热了点冷饭。刚想着没有菜就只能将就着吃白米饭了，却碰巧瞄见了微波炉旁的一袋香肠。暗暗欣喜着：这应该是妈妈怕我上学时下午回来肚子饿而买的吧！
十分开心地拿了两根香肠，剥了包装纸，切了片，和着热过的饭，吃得开心极了，我整整吃了两碗。
我正吃的开心呢，妈妈从楼上走了下来，看见我正在吃的香肠，大声叫道：“天呐！你怎么把我给你弟弟买的香肠吃了！……”妈妈后面讲的话，我根本没听进去，只是很清晰地听见了“我给你弟弟买的”。顿时，我嘴里正嚼着的食物，变得索然无味了。
为什么？为什么又是为弟弟准备的？为什么？为什么不是我？
每一次，每一天，我都在等待，等待着爸爸妈妈说是爱我的话。可是，为什么，为什么每一次都只等到的是你们爱弟弟。
我想我大概永远不会忘记今天妈妈的话，这句刺疼我心的话。
我是一个很“闷”的人，喜欢把什么事都闷在心里，藏在那无所谓的神情后面，永远都不会有人发现我那0.1秒的悲伤。
今天，心情好像下雨的天空。
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