在平平淡淡的日常中，大家都跟作文打过交道吧，借助作文人们可以实现文化交流的目的。那要怎么写好作文呢？下面是小编收集整理的心情随笔作文，欢迎大家分享。
不知道这种无力感和颓废感伴随了我多久，每每睁开眼，我都不再被激起任何冲动。一遍又一遍地回顾起曾经的日子，似乎高考就在一瞬间决定好了我整个人的价值。
这是一件好事么？以前一遇见我必定对我施以冷嘲热讽的叔叔如今闭上了嘴。以前在背后用尽各种污言秽词骂我的不熟的阿姨也开始说出“这姑娘又聪明又懂事儿，挺好的呐”这种话。
这是一件坏事么？往日的挣扎与涅槃的痕迹全都被突然地一掌抹去，全世界只遗留下怅然的我，不顾一切的人也开始学会皱起眉头。也开始有嫉妒和咒骂的话语，细细绕绕起来想要勒住我激烈跳动的心脏。
他们确实也做到了，我不再为此愤怒或是悲伤。但或许，我也难以为很多事所起伏了。曾经的世界摆在少年的跟前，他能满不在乎地凭借无知与愚昧轻蔑它。现在少年终于走到了世界跟前，却开始显现出他的孤独与渺小。我常常看见曾经那个不把一切放在眼里的自己，他狂妄又自大，对任何事任何人都不屑多顾，讽刺世界的愚蠢，却也自由勇敢，热烈而真实。如今我依然放不下那一丝孤傲，却也开始学着去原谅，也开始忍受身边出现愚蠢的人，对那些事冷眼旁观，甚至，也能惺惺作态地露出赞同的微笑。
我望着我，他也不作声地看着我，冲我灿烂地笑着，我却比谁都慌乱，走不近他也抓不住他。我不知道这是否是对我放弃那些追求已久的东西的报复，但我知道，我求不到，也回不去了。
每一个走在成长路上的人，都在一边嘲讽着谩骂着世界，一边埋下头愤恨地向前走着。无力，只是世界可怜你。继续走吧，沉默着走吧，背离那些被厌恶的自以为是，走向这个堆满垃圾的世界。
呵！这可恶又可怜的命。我在慢慢溺亡于这个世界时抬起头，看到那个凌驾于空的少年，他依然轻蔑又讽刺地笑着，不属于这个世界也不属于谁，只属于他自己。
谁会抱着你哭喊？呵，他们只会露出看戏的嘴脸，然后面无表情地对你说：“你错了。”那么，又有谁能答得上来，“对”，究竟长成什么样子呢？
生活中，我们总是在不经意间扮演着劝说者和被劝说者的角色。相比之下，我们似乎更喜欢充当劝说者的角色，只因这个角色不需要什么实际行动，只需将脑袋里那些真理似的箴言生搬出来：当别人失败了，你会说“太阳总有被乌云遮住的时候，但我们不能因为影子的消失而怀疑自己的存在。”但朋友时临初三，想放弃了，你又会说“熬下去吧！黎明只属于挨得过黑夜的人。”可当自己失败了，想放弃了，为什么又会显得那么的理所当然。难道是我们竟忘记了那些箴言了吗？不那些话我们记的比谁都清楚，但可悲的是，那些真理我们只是为他人所记忆的！
记得有一次在网上，同网友聊起中考失败后的遗憾，大片的“凄凄惨惨戚戚”之辞。网友见说服不了我，就拿我日志上的句子来顶我：“是谁说“我尽力，我无悔？”霎时，我语塞了。泪水不住地滴落。只有我知道那句话的分量，纵然我能欺骗了所有的人，可我仍旧骗不了自己。当初写那些话时，只是为了让自己心安，却不想如今它竟犹如一把噬血的利刃，不断的在我的心房里磨擦——一滴，两滴，黏黏的，红红的！！！还有一次，同朋友到商店里买东西，店主问：“你们都去一中了吗？”我赶忙回答：“他们两去了”“真有本事。”店主微笑的说。那一刻，失落，孤独又加剧了不少。
更依稀记得，上学期第一次月考结束，数学老师对我说：“第一次考好了，用不着这么高兴。”我当时听了既想哭又想笑。如果那成绩就算好了，那么这次期末考，我是否要想范进一样，高兴到发疯？人们通常总是习惯把面具看成面孔，却从没想到，在那张微笑的面具的背后，竟是一颗不断淌血的心
枫叶红透，黄叶落尽的时候，蝉在秋风中唱起了最后的飘零。夕阳西下，夜幕渐渐拉起，泪水又一次悄悄的从眼角流下，一切都是那么的协调，只有镜中的自己嘴角开始上扬，上扬！！！
我有一个毛病，便是有的没的去站在他人的角度想问题。有人会说，这很好呀！其实，不，不。站在别人的立场上去理解别人、宽容别人固然很好，可是，若是因此失去了自己的个性，那么就俨然成为一个缺点了，尤其是不相干的人。
有些时候遇到自己心仪的对象，便会不自觉的软了自己的个性，揣测他喜欢的女孩类型，努力装出他喜欢的样子。这着实让自己的身价掉了一大半，与这些人的最后，要么觉得因为他把自己压的太久了，要么觉得自己的付出没有得到丁点儿的回报，于是不再愿做不是自己的自己了，想通了，倒也释放了本性，与其分道扬镳，各不相干，因此清爽了不少。
看到亦舒的《乐未央》里有这样一句话，“做人最要紧自爱，否则不能爱人”。我不知道压抑自己的个性算不算不自爱，但至少我觉得不舒服，试问即便很喜欢对方，哪个人想找一个让自己不舒服的伴侣呢？一直都在猜测对方喜欢什么样的女孩，那他是否也曾为我想过我喜欢什么样男孩，不是他的他，我还会喜欢吗？于是觉醒，励志要做一个独立的女子，个性独立，生活独立。便开始不断地充实自己，养精蓄锐，在一个人的这段日子里，修好自己这颗心，在遇到那个他之前，把最好的年华留给自己。
当你失去一切的时候，你才知道唯一想要的是什么
很多时候，我们总是希望得到别人的好。一开始，感激不尽。可是久了，便是习惯了。习惯了一个人对你的好，便认为是理所应当的。有一天不对你好了，你便觉得怨怼。其实，不是别人不好了，而是我们的要求变多了。习惯了得到，便忘记了感恩。
有人不喜欢放假吗？
有，我不喜欢放假。
最近心里总是空荡荡的，一个人坐在电脑前静静地发呆，耳边是美妙的歌声，听着听着，我又情不自禁地流泪。
在学校里，无论是老师还是同学，都说我是个极其开朗的人，因为我很爱笑，笑起来的时候很美。
在学校里，我是个只会笑，不会哭的人，不论碰到多么棘手的事情，我都镇定自若，碰到让人害怕的事情，我仍然表里如一，不会有任何害怕的思想。所以，在常人看来，我很坚强。
我也常常帮老师做事，无论是谁，让我做什么事情，我都能办得让他（她）无话可说，一个劲地夸我能干。
可她们不知道，其实我是个很脆弱的女生，在我心灵深处，总有一些不能触动的伤口，而每当我想起时，便会流泪。
一个人呆在家里真是无聊啊，我是多么多么想上学啊，在学校里可以尽情地说笑，玩耍，可以跑到行政楼上和校长撒娇，可以趴在栏杆上等她的到来，可以抛开烦恼帮她做事，可以上学路上和她说笑。
上学是充实的，呆在家里则是空虚的，我想笑啊，可笑不出来，尽管我是市三好学生，可我还是笑不起来，我想上学，我想告诉她，她帮了我大忙，我要真心地感谢她。
天地之间，不论忧愁烦恼与快乐悠闲，都是人生常理，时间是过得快的，如果一天一天苦恼地把五一过完，还不如开开心心过完。
五一啊，你让多少人快乐，又让多少人烦恼，五一呀五一，让你从我脚边快乐滑过吧，当你过去后，人们又可以过上正常的生活了。如果能跨越时间，我宁可不要放假，宁可天天上学。
心里又有几分惆怅，我不知她在干什么，不知她在哪里，愿我们在校门相逢，愿我们的缘分天长地久。
要等很久才能明白，原来没有什么可以失去，也没有什么不是幸福。
渐渐的开始迷恋那几抹的素色，在快被遗忘之际闯进眼里，四散逃开。浅浅勾勒的边框，就像阳光斜照出的线条，难以寻觅，似有若无的．．．
人说，等待是多么漫长而无助的过程，那样煎熬。以致于，需要很多的信心，才能够一直坚持下去。过去的很多都已成过去，记忆于我，恍如隔世。在这个痛苦的奋斗年代，我们守着枯枝败叶、衰草疏离的无奈，守着寒水碧波、败叶残荷的孤寂，守着满山暗淡、遍野焦黄的肃杀，熬着守了一个冬。
总是羡慕他人的美好，看着他们闹他们笑，呆呆地望着也渴望有着同样的欢喜。其实自己早如此地活过，却仍是感叹生活的不公与索然无味。整天想着会给自己安排个怎样怎样的未来，怎样地过活才能不亏待自己。整天为自己的落寞孤寂发愁，可怜自己的可怜。
身在福中不知福，以为孤身断肠人。
很多人说你够幸福了吧。可无论怎样拼命去回味，怎样拼命去说服。
始终无法给我欢喜的勇气。多么糟糕......这种颓废而没有结果的过程，何尝不是一种莫大的讽刺。
静静地思考，我要学会着相信自己的幸福。或许，我真的够幸福了。人就是这样，有着强烈的不满足感。那些说我幸福的人何尝不是如此，以为别人的生活才是自己的目标，于是即使达到了目标仍是追求着别人的生活这样无止境地追逐下去，只落得个筋疲又力尽的悲惨下场。于是四处张望找寻埋怨的借口，却从来不会找到自己头上。
时间永是流驶，现在的终将成为过去。若是过去的都是美好，何不珍惜即将成为美好的现在？我们总是在现在中煎熬，熬着想着以为美好的将来，殊不知我们熬的正是让现在成为了美好的过去，然后又在将来的现在中哀叹着欢乐不再，接着又让将来成为了过去，再继续哀叹这样，总是在过去的阴影中熬着的，人生不过如此。
生活还要继续，无畏，向前，不回头！
总以为找到了可靠的感觉。开心的生活！学习。这些都只是一时。结果却让自己感到如此的惊讶。这代价让我知道了奋斗是什么，兴趣是什么，喜欢什么，合适什么。在不断的打拼寻找属于自己，这才是我人生下一步的选择。
代价的结果就是让我开始满长流浪的生活。或许这也是一时的。以前都在旋涡挣扎着。我以为它会从旋涡里把我拉起，我伸着手。无情的大海围绕着我。而它也抛开我的手。省下的只有半边翅膀，努力的挣扎着。努力抛开旋涡。去寻找自己的影子。或许有天我会拿手拼命的呼叫。也或许我会失去所有的力量。我知道这些都是代价。
但是代价的后面就是学习。从而不断的成长。代价我将以什么身份？什么姿态？经过你的旁边。只是为了看你一眼。试着再次拉起你的手，突然发现所有的人都静止了，他们看着我。作为一个小丑的我，却傻得可以了。钝时的我无法纠正。世上傻瓜很多，但谁能比我？夜晚了，或许我挡不住那阵忧伤的风吹。风把那云吹来，随着雨也来筹个闹。只有月光就被割的一样，一片片散落下来。好像记忆的碎片，随着雨陷到土里。那忧伤，那一阵阵雨点。让我无法呼吸。路很慢长，谁拌我走下去？我以为我有一天可以摆脱从前。试着走向幸福的起点。可那一步步都如此坚难。而你却早以视而不见。当我试图走在我们相遇，约会，快乐，幸福的那路上，脚踩这我们曾经的脚印。踩着踩着，试着回到那个原点。可是旁边的不是你，我们那幸福的季节。现在却是落叶的季度。或许哪天我笑了，不是因为你。我是真的笑了。或许深夜过后是晴天，在黎明的时候我以经知道。不是因为你。是那幽香的花提醒了我。
3月26日
晴
这几天的天气实在好
大家也很高兴
大早就醒了
但没有出去
因为昨天睡得较晚，看了电视的新闻
然后起来
去楼下吃了早点
大家对于早点的馒头颇有意见
是冷的，让他加热，居然说没有加热的锅
这几天衢州婺源的饮食都是辣的
觉得自己有点受不了
但还是享受着出门在外随遇而安的微妙宁静
什么事都可以放在一边
专心的看风景
本来计划去彩虹桥的
大伙后来说去江岭
那边有古村落，有成片成片的油菜花
于是我们八点半达到那些景点
游人如织
我们朝着人最多的油菜花地挤去
一路上不停地拍着
到九点半，阳光有点强烈
那些油菜花，那些徽派的古村落的老房子
在阳光下熠熠生辉
山沟沟里其实是非常宁静的
尤其是夜晚和早晨
但现在白天全国人民都涌向那些油菜花
他们都是来看油菜花的
属于村民的宁静就没有了
或许他们自己也愿意
因为这么多的游人
可以给他们到来一定的旅游收入
于是乎，小孩子带着书本作业在路边卖一些野菜之类的
油菜花的确是成片成片的
在那些梯田上
景色很漂亮
可是这么多人来了
那些再漂亮的风景多多少少也有了遗憾
我开玩笑说，想到一个山村，住上一个星期
那么好好的品味山村的早晨，傍晚
好好的品味那些听得见自己心跳的宁静
其实在任何一个地方都可以
只要有山有水，没有污染，远离核辐射，健美猪之类的
很多事情可以不用想
就是集中精神观察那些宁静的风景
那些自由自在的山花，古树就可以了
旅游应该是一种享受的，但现在，确实一种忙碌的过程
不过，我觉得自己还好
能够细细的看那些风景
今天是开学的第一天，拿着崭新的教材进入实训楼，熟悉的同学，陌生的老师，一天的科目学习开始了。
开课前，老师幽默风趣地说一堆关于新学期的课程安排和学习成绩考核的相关内容，并且强调了本学期的课程都是以实践性为主。在台下的我们对于新的老师特别感兴趣，也非常乐意的听课。接着就开始讲课，看着屏幕上的PPT，还有书本，当时我傻了眼，觉得技术性的东西是要一点一滴实践积累起来的。很多要学习的东西都是靠自己平时认真听课，并且多动手，多想，多练才知道其中的奥秘。这道理，谁都懂。而且在大学里，学习更需要的是自主性。
所以珍惜学习的机会，不仅要学习课堂的专业知识还需要学习做人道理。俗话说的好，活到老，学到老。一生虽然短暂，匆匆几十载，但是如不珍惜，不把握好，碌碌无为，人的一生也就这样颓废了。我们不需要别人异样的眼光，也不要太安逸的生活，有压力有动力，我们才会向前迈进。
当初小学入学直至高中的我们目的是考出好成绩，上好中学，上重点高中，上名牌大学。对于高学府，我们对它憧憬着，奋斗着，有时我们会慌张因为一时的坏成绩，有时我们会激动因为考了个好成绩或是被表扬被表彰了。然而现在呢，回过头再想，小学毕业考中学，中学毕业考高中，高中毕业考大学，大学毕业之后呢，继续学习还是早日进社会磨练了?其实我想，我们的目的从一开始很简单，就是学好要学的，将来找份好工作，帮帮父母亲分担，给他们舒适的生活，也给自己一个舒适一点的生活空间。如此简单明了的目的。
那就好好学习吧。
我仿佛就是零落在河流上的那多残花，无奈，只能随波涿流。
树，它以一辈子的时间去守护了他想要守护的那片土地，至死方休；海，它用自己的身躯去容纳了它想要容纳的那些收地，永无止境；雨，它以自己的生命去滋润了它想要滋润的那些生命，无怨无悔……我也想像那样生活，可以不顾一切的去追寻自己梦中想要的东西。
“叮零零”家里的电话还是如期响起。“喂，妈妈……”“这次月考的成绩怎么样？”一如往常的迫不及待让我感到了莫名的恐惧。“这次数学成绩上去了……可是英语成绩又下滑了。”“你就是这样顾了这科落了那科，自己分析分析原因吧。”“嘟嘟嘟……”妈妈又一次这样连一句关心的话也没有就绝决的挂上了电话。那一句我心里的话还是来不及说出口。静静的躺下，然后把被子蒙过头，眼泪静静地流出了眼眶。
第二天，我挽着好朋友的手在教室的窗台前看那棵梧桐树。发现一片枯叶在半空中飞舞着，盘旋着，我想它应该是在极力的抗争着什么；也许是不想落下吧。我心中竟有了种莫名的期望，希望它能重新回来树上。可当枯叶落地的那一刻，我才发现自己的可笑。“是不是人就像这片枯叶，再怎么去抗争却依然改变不了那所谓的宿命？”我问道。“努力过后就不会后悔了呀，你有没有看见那片枯叶笑了。”她回答道。
终于我也笑了，我要像这棵梧桐树，那片大海，天上的.雨滴那样坚守自己的梦，要像那样勇敢的生活着。
妈妈所说的原因，应该就是我一有时间就画画吧。终于鼓足勇气再次打电话给妈妈说出了我一直想说的那句话，我永远也不会放弃画画。妈妈哭了说我是傻孩子，这是妈妈理解我了吗？我想是吧。
以后我都会像那样生活，像那样勇敢的生活着。
望着窗外繁杂的世界，不觉得这个世界有多么的精彩。许多人每天早早起床，城市的灯光还未熄灭就已经拎着公文包，开着自己的小汽车开始了人生新一天的旅行，为着生计，为着家庭，为着理想而拼命地奔波，不停地奔跑着。
每一天，不知道有多少啼哭声惊醒了这个平凡的世界，这个世界突然间变得热闹起来，天空不再那么阴暗，空气不再那么沉闷，家庭的笑声时刻回荡在这个乍暖还寒的季节。每一天，又不知道有多少人离开了这个嘈杂的世界，去享受着天堂的孤寂，不用再徒增人间的烦恼，尔虞我诈的计谋，开开心心，简简单单的在天堂里生活，悠扬，快乐的活……
也许有一天，我会在城市的某一个角落看到了记忆中发生过的情景，我会情不自禁地流下眼泪，因为曾经的美好又在我的记忆中上演，享受着那片刻的温馨与安静，我都会心满意足。也许这一刻，我会改变对这个世界的看法，感谢这个世界神奇的魔力。当冰冷的雨滴浇醒了我温暖的记忆，当凛冽的寒风吹痛我脆弱的脸庞，突然间心痛了，不知所措，不知道那个熟悉的角落里会不会重复着昨天的往事，不知道在那个角落深处会不会遇到曾经熟悉的面孔，会不会……
这个世界好大，茫茫人海，我们只是其中小小的浪花；这个世界又好小，小到在记忆的世界中都会重复昨天的故事，那些曾经的美好。好想漫步在大自然的羊肠小道上，闭上疲惫的眼，在自然氧吧里驻足，深呼吸，忘掉尘世的一切烦恼，与自然对话。
一花一世界，一叶一菩提。希望某一天可以重拾记忆的美好，不再是记忆。
一个人在雨中，任雨水一次又一次冲刷自己的脸庞，感觉却很实在，很惬意！
喜爱看汹涌的激流面临险恶的大山时的那一份拦不住它迎风前行的势气；喜爱看苍凉的冬风面临寂静的秋色时的那一种拦不住它走向春天的脚步；喜爱看闪烁的群星面临厚重的暮色时的那一种拦不住它不断闪烁的决计；喜爱看突来的暴雨面临朗朗的晴空时的那一种拦不住它现已远去的背影。
有时分一个人就这样络绎于实际与虚幻中，连自己也找不到自己。当尘俗的围墙拦住了我的热情，我的巴望，我的郁闷――全部却实在而又安然的呈现！在很多个夜里，我乃至会巴望他人用他的高兴来劝慰我的魂灵，巴望自己能成为自己眼中的她。但是夜仍旧那样静，静得出奇的恐惧，或许也只要在这个时分，自己才会留连无人能理解的全部！
一个人，但我却从未有过灰色的虚伪。一个人的星空是湛蓝的，它没有一点点的杂质；一个人的海面是安静的，它没有一点点的涟漪；喜爱独自一人在茫茫人海去寻找那一份只要自己才能够读懂的誓词！
一个人是高兴的。至少那时的自己具有的是彻底的自己，那时，自己会知道自己想要的究竟是什么或什么才是自己的独爱！一个人――我喜爱，由于我能够和自己永久的在一起！
记住一部电视剧里的女主角这样说过：“我没有喜爱任何人有超越我自己”。或许你会觉得那样的人生好自私，但确实，你具有的只要你自己，至死不愉的仍是你自己，关于他人，乃至是你的恋人，你相同没办法改动他，能够改动的只要你自己――不是吗？
一个人是高兴的，是只要自己才懂的高兴，由于一切都拦不住一个人的思维，一个人的魂灵！
我想是的，一个人，高兴着；高兴着，一个人！
你听，外面的雨又下起来了，滴滴答答敲我的窗。正如，我的思念，点点滴滴落在回忆的轮上，敲打着我的心。
立春已过去了几日，这雨让大地苏醒了，可在这本该苏醒的日子里，我却要劝自己放弃。留予我的，只有这剩下的冷。我还再刁难你离开时竟没有半点犹豫。若说时光无情，那我该用什么来形容你？下雨了，你听见了吗？它滴滴答答敲我的窗。这样的雨下过几场？你记得几场？我还记得这样的雨里，我双手合十，透过雨声听清自己的心跳声。我说，这是因为我想的人也想着我。此时，双手合十，你听这下雨了雨声多像在说话。
下雨了，你看见了吗？你喜欢淋雨，尤其是在心情不好的时候。我说，不如去跑步吧。可你说，跑步太累。我似乎从未了解过你，就像你曾开过的那句玩笑话——你的世界我不懂。下雨了，你看见了吗？这样的雨下过几场？你记得几场？我喜欢在这样的雨里看书，你听，这书页翻过时的“沙沙”声，多像你的声音啊。
笔停了，我在想什么呢？如果两个世界都下着这样的雨，是不是可以假装你在身边？我不听以前的歌了，生怕触及不该碰的地方。可是你听，这手机里单曲循环的声音多像窗外的雨啊！
下雨了，你感觉到了吗？这样的雨下过几场？你记得几场？我说过要收拾好旧物品，让它们离开。可这时间已经过去了一段，它们还摆放在我的书桌上，我的眼前，我的记忆里，从未挪过位置。我终于也体会了一把“无奈”的滋味，现在，我连记忆的碎片都握不住了。
你听见了吗？外面下雨了，我不再唱伤心的歌，怕字字句句都有你的身影。
踮起脚尖，看看窗外的蓝天，我发现我就像一只孤独的囚笼之鸟。踮起脚尖，看那永远比自己高的东西，心中总有一种莫名的悸动。不是自豪，不是欣喜，而是一种遥不可及的失落与悲伤。踮起脚尖，不是因为长的矮，而是因为想要看的更多，想要看的更远。
有时莫名其妙的发呆不是因为不专心，而是我在想未来，想想未来的我要怎样。未来，这个神秘又虚幻的字眼，我是多么的向往，多么的着迷。思考未来是每个人不可推卸的责任，思考未来是成功的垫脚石，思考未来才能创造未来。
青春是个无法用词语来形容的时期，或美好，或忧伤，青春是每个人的一道坎，迈过这道坎你就是成年人，迈不过只能说你幼稚，说你无知。在青春这条路上我们总是跌宕起伏，有时我们不得不放弃，也许生活也应该这般――有舍才有得。
总觉得现实太残酷了，有点hold不住，总是容易在现实中迷失方向，而在这里面是没有人能帮你的，自己的行动决定着你的一切。天空是蓝色的，而我却是灰色的。蓝色的光辉映着灰色的人，看着怎么都不着调。或许，现在该为自己做一点打算了。
有时候觉得自己对一些事物好不屑，不屑一切的一切，或许有人认为这是高傲的表现。但是我想说，我不屑代表我的不愿意，我的高傲只是代表我内心的冷漠。时间就是一个盗贼，盗走了我踮起脚尖的那一份坚持，盗走了我对未来的那份坚持，盗走了我青春记忆里的那一幅幅美好画面，盗走了我对现实的想法，盗走了我对自己的认识。
时间一去不复返，为自己做一个打算。努力做好现在的自己，向未来迈进，对自己大喊：“前进！”
我的位置被调到了靠墙的第4组，却不是靠窗户的位置，亦是坐在了两个窗户中间的靠墙的位置。
曾经可以抬头45度看窗外湛蓝的天，然而现在，一转头，却是雪白的墙壁，让我有种与世隔绝的感觉。一道墙，似乎让我感觉到自己被隔离了一般，它隔绝了另外的世界，而我只能隔着墙，可以听见另一头的动静，却无法参与，只能独自叹息。
下课，一片喧哗。我看向左边，是与世隔绝的墙，右边，却是一片喧闹的场面，而渺小的我孤单的躲在角落里。我把脚踩在椅子上，将头搁在膝盖上，想着许多许多，却尽是忧伤，让我好想哭，却挤不出一滴泪。
有时，我会在想：伪装是否就是孤单的代名词？
因为孤单，所以脆落；因为脆落，所以刻意隐藏，不想在他人眼中成为软弱的女孩，也就因此学会了伪装，学会了在众人面前伪藏孤单。用笑伪藏心里深深的忧伤。
或许，没有人懂那面具下忧伤的心是怎样的难受，怎样的不安，怎样的恐惧。
伪装，好累！
发现自己常常口是心非，嘴上说着，心里却想着其他话，就连自己也不知道为什么？常常在说完之后，才想着好多的话，后悔当时没添上，可是，却也不愿再去辩解。
朋友们说我睫毛很长，可是没人明白，那么长的睫毛只是为遮掩眼里不经意间流露出的脆落，悲伤。
我突然很想去剪一个长长的刘海，可以半遮半掩住眼睛的那种，因为这样，不经意间流露出的悲伤，就可以因为刘海的遮挡而不被轻易发现，然后就可以在悲伤N分之一秒之后快速变换（确切的说是伪装），以一个快乐的样子面对大家。
可是和妈妈一番唇枪舌战之后，我终究还是敌不过妈妈，只得败下阵。我依旧露着明亮的额头。
今天是20xx年最后一天了，时间过得真快啊!一年有这样没了，都不知道这一年我都干了啥，时间就没了。真是光阴似箭，日月如梭啊!最后一天我也没闲着，跟室友一起出去兼职了。其实我也不想元旦出去兼职的，好不容易放假。但我们学校实在太变态了，元旦一直放假放到九号才让我们考试，考试完才能回去，让我们在学校白白呆这么多天。
今天出去兼职其实也碰到了各色各样的人，早上一大早就跟室友爬起来了，出去兼职不能迟到啊!今天早上起来还是有点迟了，没办法只能抄近道了，所谓的近道就是从我们学校侧围墙翻出去，那边就是公交车站。虽然这样比较冒险，但是关键时刻只能这样了。
发传单的时候很多人的态度都是不一样的，有的人会微笑的接过你伸过去的传单，然后跟你说谢谢，当然这种人也是我们发传单最喜欢的。有些人会面无表情的接过去，有时候手都懒的伸，你只能伸长自己的手放到她手上，这样也没啥大不了的，好歹她还接了。最可恨的是那些看起来很善良，结果等你把传单递到她面前，并很客气的跟她说麻烦看一下，结果只换来一个她的侧身而过，或一个白眼。这样的人我真是觉得无语，顺手接一下又不会掉她一块肉。可能经历过这些的人都会懂我的感受，挣钱不容易啊!
根据我这一天兼职的情况，碰到的各色的人，我觉得人还是应该多替别人想想吧!当你有能力又顺手能帮别人一下的时候，为什么不去做一下呢?不是都说授人玫瑰，手留余香吗?当你帮助了别人，也许有一天，你陷入了困境，别人也会来帮助你!最后在这里祝大家新年快乐，大吉大利啊!
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