我还是能够记得，少年时期，倔强像一幅与身俱来的面具，成天戴在我的脸上，老师的冷眼，从不令我疼痛，我甚至可以用一丝冷笑看着他把那个他最得意的门生叫出去，很久以后，门生红着脸回来。许多同学的目光，都死死地盯着面前的书本，惟有我在看她，挂着那丝冷冷的嘲讽。
在那年秋天，我看到比我大一岁的她，在下课后用书包掩着被经血浸透的裤子，感到她是那样的肮脏，龌龊，尽管她有一付长长的辫子，尽管她有一条军绿色的裤子，尽管她依旧被老师所器重。
我常常在下课之后，悄悄地写日记，写窗外的树，树下的草，还有远处的风景，但从不写身边这４４个人。
我的同桌是一个１４岁了还流鼻涕的男生，我在课桌上划了深深的三八线，只要他的肘越过一分，便会被我狠狠地推回到他的领地。
０２年同学聚会，他已经是一个近中年的男人，提起当年我虐待他的种种，还记忆犹新，笑哈哈地提起，说到眼底潮湿。
时光是一艘永往无前的舰，即便有礁石，有风暴，有海啸，它都不会稍做停留。
而我的倔强最终被新的隐忍所替代。
昨天说起博的页面，连同网易的，都是以黑色为主调。
黑色是最丰富的颜色。
他说。
其实是我心底的颜色。
这句话我没说。
黑色里面掺搅了太多其他的颜色，包容了许多种明丽和清淡，沉稳着一种忧郁的气质。也只有黑色可包容我们尘土飞扬的生命历程，把我们的沧桑溶进它的安静中，教我们学着成熟。
如今我不喜欢忧郁这两个字，就像我不希望我一直流泪一样。
随着年纪的增长，我的泪腺已经不再发达了。
是多年前的夏天，我被喜欢穿一身白衣的长发飘飘的小伙子爱上了，其时，我一袭黑衣，像一个修女。
他写信，甚至坐半天车从他的城市来探望我，我的门板，常常紧闭，他就在门外不停地走，等着我回来，然后坐在床边，低着头，不说话。
这样的感情不是爱情，与他是我的高高在上，与我，是他的羞涩难言。
而在这时候，我却遇见了今生挖掘了我泪腺的人，他稍稍言重，我便雨打梨花。
分别的手，相聚的时候，甚至电话，信件都教人热泪盈眶，原来，泪不只是痛，有时候也是甜。
读红楼梦，读黛玉的泪，才大悟，原来是前生受惠于人，今生才倾囊相抛。
恍惚间日子一直走到今朝，我的儿子长到比我高。
其间一直忙忙碌碌地生活，为手头的拮据，为生存的压力，为儿子的健康，为老人的病痛，穿梭在岁月的风沙中，渐渐把那些儿女情长撂了脑后。工作上的失意，生活中的不适，与人交往时的不快，任凭你泪流成一条江，都不再能解救自己。渐渐走成风干的模样，冒似坚强地铜墙铁壁。
有泪的时候，多半是因为文字或者影像，在自己的眼睛里流着别人的泪。
而流自己的泪，机会已经很少了。
我老成一片黑色，即便有泪，也咸成一片沙，也不会在阳光下闪光了。
０４年，腰疼，躺在床上泪似长河。
我最终找到了流泪的借口，那就是肉体的痛觉。谁也不会诧异我的流泪，也不会埋怨，我从容地流着泪，将所有的委屈和痛苦一马平川，肆意发泄。
今晨，在衣柜里拿衣服的时候，不小心碰破了手。
我坐在沙发上，什么也不做，开始哭。
我知道流泪的理由仅仅是因为肉体的疼痛，不是因为失去爱或者其他，也不是因为为再也不来的刚才和昨天而悔恨，所有的这些，我都不再有能力回顾，我只坐在阳光开始升起的地方，纯粹地落着泪。
惊觉，如今惟有肉体的疼痛，才能让我们从容落泪了。
是悲哀？是欣慰？
人生漂泊至此，到底值不值得让我们大哭一次？
※本文作者：指尖之舞※
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