蓝，看来今天太阳不会出来蛰人了，我真的喜欢这昏黄的阴天，那样我就有理由寂寞。孤单有时候也是一种幸福，枕着电话，知道想等的消息不会来，还是愿意在无望中等待下去。
有诗为证：我曾经那样真诚、那样温柔地爱你；默默无语、毫无指望地爱你。
蝶是去不了天堂的，她要去的是沧海桑田，因为爱你就有了腾飞的借口；想着自己那么温柔凄凉的名字——花小蝶，蓝，你也会想起《梁祝》吧，无论电影还是音乐，都是那样接近地狱，蓝，在忧伤里行走，那是不我沉沦的理由？
蓝，只要能够相聚，无论天堂或者地狱，无论沧海还是桑田，都是爱的栖息地。蓝，谁能够如此忍受思念？谁能够如此忠诚的守侯？谁能够如此倾心的珍爱？谁能够如此沉默的心痛？蓝，无须给你明确的答案，爱你，应该是你的幸福，不应该是你的负担；爱你，应该是你的动力，不应该是你的绊脚石；爱你，应该是你的春暖花开，不应该是你的秋雨残荷……
蓝，不该爱你的理由很多很多，爱你的理由却只有一个：因为爱，所以爱。
经过一家英语培训班，出着硕大的广告牌——昂立（only：唯一）英语培训中心，蓝，那个广告牌让我想起了你，你是蝶心灵的唯一，至于今年春天的朵朵花开、片片真心在我眼中都宛如丝丝过往烟云。
爱上你等于爱上寂寞！我愿意那样的寂寞，但我最后还是放手了，我不说放弃的，这个时候，会觉得生疼，很痛很痛。
怎么不听信yy的话呢，她要我珍惜。当时不是不懂得“珍惜”的涵义，而是想要急切的放手。我给她放了我制作的音乐剧，那个叫阿木的年轻男人唱出了我的心声。
我以为放手了思念就会少了，哪知上了床想念却更多了。不过我还知道，这种情绪应该很快过去的，一定要让他过去。yy说，你为何倾诉了思念不让人知晓？我说，知晓又能怎样？我也愿意这样的一厢情愿。是的，爱与不爱，想与不想，与别人有什么关系呢？关别人什么事情呢？所以，以后的日子我只会守住自己的城池，不惊扰任何人的一草一木。
蓝，其实我也想将爱放在心里，但你应该理解我想念之外的焦着，无望之后的惆怅和寂寞之时的卑微。从来不会向谁低头——我是如此倔强的女子，我不要你的怜悯，不要你的玫瑰，也不要你每天爱我一点，只要你容许我真心的自由的想念。
有什么可以惧怕的呢？天地之间的广阔并不一定要站在高处远望，打开心门，睁大眼睛，就能翻阅千山万水。蓝，我的亲爱，我不会委屈地向你诉说内心的忧郁，因为是自己情愿的事情，我愿意在枯萎中慢慢变老。
朋友说起我的散文，说我的文字里应该要有些什么，应该要少些什么，蓝，他们说的话和你同出一辙，我理解你们说话时的期待，但是啊，我亲爱的蓝，我有意觅了多年的知音从未出现，无意之中遇见伯乐却欣喜地出现了。我爱你，一如爱我的文字。所以，亲爱的蓝，你要理解并接受我的固执己见——随意书写自己的内心。我想，岁月尚且留痕，文字在经过多年的磨砺之后总会留下闪光的东西。
最近在看卢隐的作品，那个有着华丽语言的女子，行文里有着许多我欢喜的东西。所以，我坚持这样的写作是对的。蓝，我想你是支持我的吧。
但是，蓝，我又是多么的伤心失望。我给你了最后一次机会，给你了钥匙，让你进了我的房间，让你清除所以对你不利的东西。你说，蝶，我将这些东西彻底销毁了吧。蓝，我是多么的心痛，我真想拿刀子刺伤你的手，你怎么可以如此残忍，怎么可以如此不尊重我的汗水。那是我爱你的见证，想你的结晶。那么，蓝，以后的日子我坚决不会再次给你钥匙。关于你这个人，我权当做是墙上的一个影子，想见的时候就开了灯，不想见的时候就让空间黑暗起来。关于你的名字，我已经彻底忘了，因为喜欢“蓝”那个充满忧郁的词，暂时赋予给你。
蓝，再次说爱你，你不会接收，我知道。去了离家很远的地方，为的是找一家不显ip地址的电话亭给你电话，你的手机是关机状态，我笑了，好象有些安慰。电话不通，说明你害怕接到我的电话，思想意识里是有我的，我不管是否存在讨厌的情绪，只要念想到我了，就是好的，至少比彻底遗忘要好得多。若是电话通了，你掐断，或者不接，又怎么办？所以，我赞成你关掉电话。
蓝，我想我会适应没有你的日子，必须要适应的。
蓝，有谁记得今天才是我的生日呢？今天是个多么特别的日子——母亲节。作为母亲，儿子好象没有祝福我快乐，作为女儿，我也没有祝福母亲快乐。
我在心底祝福过天下所有的母亲，她们都要快乐。还有那远在天堂的妈妈们，你们都要快乐。母亲，在这个特别的日子里，我要说明点什么呢？我要纪念些什么呢？说想念还是说祝福？还是什么也别说，都留在心里吧。我爱你们，母亲。
母亲真的老了，父亲也是。我给母亲敬酒的时候母亲并不领我的情，那个时候我要的是表面上的配合，席间有我的所有的朋友、同事，还有其他的亲人。他们会指责我的不敬，母亲达到了她的目的，我想我的难堪和伤心正是母亲所希望的吧。母亲，今天是你的为难日，真的是为难了我，母亲，你要我爱你还是恨你？母女之间有什么矛盾不可以化解？再说，我们母女之间有着什么样的矛盾——两个倔强的女人！
蓝，天下的母亲怎么不一样呢？面对又一翻忧郁，再次渴望着：在安静中悄然死去。
央对我说，那么，快乐。
那么，蓝，我听从y的话，那么，我，快乐。
2007-05-13-20：13
蓝，看来今天太阳不会出来蛰人了，我真的喜欢这昏黄的阴天，那样我就有理由寂寞。孤单有时候也是一种幸福，枕着电话，知道想等的消息不会来，还是愿意在无望中等待下去。
有诗为证：我曾经那样真诚、那样温柔地爱你；默默无语、毫无指望地爱你。
蝶是去不了天堂的，她要去的是沧海桑田，因为爱你就有了腾飞的借口；想着自己那么温柔凄凉的名字——花小蝶，蓝，你也会想起《梁祝》吧，无论电影还是音乐，都是那样接近地狱，蓝，在忧伤里行走，那是不我沉沦的理由？
蓝，只要能够相聚，无论天堂或者地狱，无论沧海还是桑田，都是爱的栖息地。蓝，谁能够如此忍受思念？谁能够如此忠诚的守侯？谁能够如此倾心的珍爱？谁能够如此沉默的心痛？蓝，无须给你明确的答案，爱你，应该是你的幸福，不应该是你的负担；爱你，应该是你的动力，不应该是你的绊脚石；爱你，应该是你的春暖花开，不应该是你的秋雨残荷……
蓝，不该爱你的理由很多很多，爱你的理由却只有一个：因为爱，所以爱。
经过一家英语培训班，出着硕大的广告牌——昂立（only：唯一）英语培训中心，蓝，那个广告牌让我想起了你，你是蝶心灵的唯一，至于今年春天的朵朵花开、片片真心在我眼中都宛如丝丝过往烟云。
爱上你等于爱上寂寞！我愿意那样的寂寞，但我最后还是放手了，我不说放弃的，这个时候，会觉得生疼，很痛很痛。
怎么不听信yy的话呢，她要我珍惜。当时不是不懂得“珍惜”的涵义，而是想要急切的放手。我给她放了我制作的音乐剧，那个叫阿木的年轻男人唱出了我的心声。
我以为放手了思念就会少了，哪知上了床想念却更多了。不过我还知道，这种情绪应该很快过去的，一定要让他过去。yy说，你为何倾诉了思念不让人知晓？我说，知晓又能怎样？我也愿意这样的一厢情愿。是的，爱与不爱，想与不想，与别人有什么关系呢？关别人什么事情呢？所以，以后的日子我只会守住自己的城池，不惊扰任何人的一草一木。
蓝，其实我也想将爱放在心里，但你应该理解我想念之外的焦着，无望之后的惆怅和寂寞之时的卑微。从来不会向谁低头——我是如此倔强的女子，我不要你的怜悯，不要你的玫瑰，也不要你每天爱我一点，只要你容许我真心的自由的想念。
有什么可以惧怕的呢？天地之间的广阔并不一定要站在高处远望，打开心门，睁大眼睛，就能翻阅千山万水。蓝，我的亲爱，我不会委屈地向你诉说内心的忧郁，因为是自己情愿的事情，我愿意在枯萎中慢慢变老。
朋友说起我的散文，说我的文字里应该要有些什么，应该要少些什么，蓝，他们说的话和你同出一辙，我理解你们说话时的期待，但是啊，我亲爱的蓝，我有意觅了多年的知音从未出现，无意之中遇见伯乐却欣喜地出现了。我爱你，一如爱我的文字。所以，亲爱的蓝，你要理解并接受我的固执己见——随意书写自己的内心。我想，岁月尚且留痕，文字在经过多年的磨砺之后总会留下闪光的东西。
最近在看卢隐的作品，那个有着华丽语言的女子，行文里有着许多我欢喜的东西。所以，我坚持这样的写作是对的。蓝，我想你是支持我的吧。
但是，蓝，我又是多么的伤心失望。我给你了最后一次机会，给你了钥匙，让你进了我的房间，让你清除所以对你不利的东西。你说，蝶，我将这些东西彻底销毁了吧。蓝，我是多么的心痛，我真想拿刀子刺伤你的手，你怎么可以如此残忍，怎么可以如此不尊重我的汗水。那是我爱你的见证，想你的结晶。那么，蓝，以后的日子我坚决不会再次给你钥匙。关于你这个人，我权当做是墙上的一个影子，想见的时候就开了灯，不想见的时候就让空间黑暗起来。关于你的名字，我已经彻底忘了，因为喜欢“蓝”那个充满忧郁的词，暂时赋予给你。
蓝，再次说爱你，你不会接收，我知道。去了离家很远的地方，为的是找一家不显ip地址的电话亭给你电话，你的手机是关机状态，我笑了，好象有些安慰。电话不通，说明你害怕接到我的电话，思想意识里是有我的，我不管是否存在讨厌的情绪，只要念想到我了，就是好的，至少比彻底遗忘要好得多。若是电话通了，你掐断，或者不接，又怎么办？所以，我赞成你关掉电话。
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