在日常学习、工作抑或是生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是由文字组成，经过人的思想考虑，通过语言组织来表达一个主题意义的文体。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是小编精心整理的我是谁作文1000字，仅供参考，大家一起来看看吧。
一直以来，被他人问着“你是谁？”一直以来，只关注着别人眼中的自己是怎样的。从未静下心来，想想，我，到底是谁？
乖巧花朵
从小到大，在父母心中，我是他们最乖巧懂事的宝贝女儿；在老师口中，我是他们勤奋认真的优秀学生；在同学眼中，我是那个活泼可爱的学习伙伴。
小时候，我听从父母安排去学舞蹈、学绘画、学古筝，曾无数次因为太苦、太累、太疼而想过放弃，但一看到母亲那严厉的目光，我还是一声不吭地又投入到那些枯燥的训练中。
后来，上了小学。我每天回家按时完成老师的作业，上课时努力做到专注、专注、再专注，对老师提出的要求只会乖乖点头，然后在私下一丝不苟地去完成。从来，我都努力做着老师眼中那个最优秀的学生。
最初与朋友相处时，我也曾很任性、很自私、但后来，我渐渐知道了朋友间总要去维持和平。于是，我学会了宽容、学会了忍让、学会了为他人着想。终于成为了同学眼中的平易近人的好榜样、好伙伴。
浪漫情怀
进入了花季的我渐渐也有了自己的浪漫情怀。
时常想着来到广阔的海边，感受大海宽容博大的胸襟，倾听大海深沉雄厚的呼吸；想看看沙鸥与海浪的搏击，听浪涛击打岩石，赏大海分娩红日时的壮丽。
经常梦见自己驰骋在一望无际的草原上，唱着悠悠的民歌，守护这片绿色和牛羊；梦见我在红红的篝火旁起舞，品味着月亮洒下的那柔情似水的眸光。
我好想自己能去冰峰采撷雪莲，去天池畅游激荡；好想踏在苍茫的大漠上，倾听驼铃奏响；最后在那红叶铺满的小坡上，弹奏一曲活力岁月里无穷无尽的小调。
红色激情
在我们这个年龄，理想是如水和食物一般的必需品。
曾经，为了进入自己理想的高中，我与同学们一同挑灯夜读过，一起在运动场上挥洒汗水过；也曾在迷惑时被老师悉心教导过，在失落时被同学暖心鼓励过；曾经我为了青春、为了理想放声哭过、笑过。终于，我曾洒出满腔激情得到了回报。
刚入高中时，我猛然发现自己已不是最优秀的那个了，于是我开始迷茫、开始难过、开始怀疑自己，甚至想过是否继续去努力。感谢那三句话为我指明了方向——不奋斗，你的才华如何配得上你的任性；不奋斗，你的脚步如何赶得上父母老去的速度；不奋斗，世界那么大，你拿什么去看看。
如今，我终于渐渐静下了心，但却仍有那股红色激情——努力做到最好的自己，努力去爱那些爱自己的人，努力做到为了理想不顾一切。
经历了平凡与光芒，经历了失落与得意，经历了迷茫与醒悟，造就了今天这个并不算完美的我。但我相信，只要我心中的激情还在，只要我一直在前进的路上奋斗，终会成就那个心目中的自己！
朝九晚五、两点一线、一日三餐，我是普罗大众的一员。我是谁？平凡如我，我是一粒尘，是时代洪流中一朵不起眼的浪花，是稍纵即逝的彩虹。我为着生计和虚无缥缈的未来奔忙，有时是经济学家，有时变成数学家，总有算不完的公式、览不尽的量表、权衡不完的利弊。或许是在梦中，我听见了遥远时空传来的那第一声啼哭，熟悉又陌生……我究竟是谁？而我，又该是谁？
我存在的二十一世纪，一切蒸蒸日上，新兴科技更新换代之快就如同饥饿的人需要进食一般稀松平常。人们的思想却没有走在科技的前面，甚至被它捆缚，地铁上、马路上，随处可见低头一族。当人们不再使用书信，而用表情包你来我往；当人们放下书本，而习惯成自然地在“碎片化”时间里浏览网络轻小说，这一切似乎预示着这是好的时代没错，却也是最坏的时代。
曾几何时，有几多人在烛光中拆开信件，明明暗暗中情思飘向了信的那端；曾几何时，有几多人望着月如团扇，嗟叹世事无常；曾几何时，有几多人“凭君传语报平安”，又有几多人“临发又开封”，那郁郁累累的思念在斜阳古道边搁浅。那样好的时光一去不复返了。
我是谁？我该是谁？
我在嘻嘻哈哈中度日，我永无止境地开着玩笑；我从不以我手写我心，我只会套路；我一成不变，我喜欢千人一面；有趣的灵魂太少，既然已经太少，就不要做出什么改变，你该知道，我讨厌麻烦的。什么？你说我麻木？醒醒吧，这个时代的所有人都是这样！我们甘愿对时代俯首称臣！
就像一切终归寂灭的真理，当现实訇然倒塌，返璞归真之后，我终于在重重迷雾中看清了我是谁。
曾与人伫立于肃杀秋风中论这季节，眼底似要逼出泪来，衣衫是很单薄，心中却是温暖。亦在信笺上论木犀。彼时就算被认作异类，也要遗世独立地坚持书信往来，在文字中，我们遇见了我们的上帝。我说，我从小偏爱热烈的时节，压抑了很久的天空骤然泼下一场大雨，或是零度天气向着身下掖被子。春秋两季有的是蠢蠢欲动有的是零零落落，却没有一场淋漓大雨，没有树叶掉光的干净彻底。对于木犀亦止于香远益清和桂花糕好吃。“整十年前我吹着了一阵奇异的风，也许照着了什么奇异的月色，从此起我的思想就倾向于分行的抒写。”什么样的风？什么样的月？——“那三两句长短，星子般仍挂秋风里不变。”一字一句真知灼见，不止于论秋与桂。有时在昏黄的路灯下，有时在繁华的马路，有时在枯败的树下，思想总如千钧重，移步换景，总能给我带来不一样的感受。那时节，我不是机器，我是人，是有着热忱情感的人。
洗尽铅华，最终发现，我绝不仅有一个空空荡荡的灵魂。平凡如我，却真实如我。
我是谁？在茫茫宇宙中，每一颗星，每一株草，每一朵云，都有他自己的身份与价值。而我呢，我又是谁？——题记
夜在我身旁悄悄流淌，窗外星子高悬，一个困扰了我很久的问题又缠住了我的睡意，令我无法入睡。我，到底是谁？
我有一个幸福的家庭，我有爱我的家人，我有许多朋友，我是一名高中生，我是一个人，我是宇宙中及其微小的一个分子，可我还是困惑，我到底是谁？
今年九月份，我成为一名高中生。很幸运，我来到了恩高，成为这学校的一部分。首先迎接我的便是一次军训，毒辣的太阳炙烤大地，汗水流出又被蒸发，循环往复。顶着烈阳站军姿成了最难受的事，可我还是必须坚持，一个星期的军训过去，接踵而至的是开学考试。成绩出来后我感到一丝欣慰，一直的努力没有被辜负，这便是努力的意义吧。开学考一过，我们变进去了紧张的学习生活。枯燥的课程，乏味的学习，难以满足的睡眠时间，无不例外都在考验着我的耐心与决心。我浸泡在书本的油墨味儿里，每天机械地重复着那么几个动作——写字、看书、奔跑，我想到放弃，但我却不能这样，于是我坚持了下来。我是谁？原来，我是一名学生，我肩负着重担，我必须为未来去拼搏，在所不辞。
在学校的日子，思念充斥着每一个角落。教室里有父母离开的背影，寝室里有父母叮嘱的话语，食堂里有父母做菜的身影，他们的模样都在脑海里，我下意识想四处寻找，如同思乡的人顺着月光去攀援故乡的月亮。于是，我拨通了那个烂熟于心的号码。电话接通，“喂——”熟悉的嗓音震得我耳膜直颤，“嗯……是我，爸……”话讲到一半，心里的思念变盈满了眼眶，泪跌跌撞撞落下，爸爸惊喜的语调更让我难过。他问我进来的情况，我只敢发出单音调以免让爸爸发觉我的伤心。电话又被传入另一个人手中，“奥奥啊，在学校感觉怎么样？有没有想家？我给你买了一个抱枕，你睡午觉会舒服一点，这星期我来看你，给你买了一套新衣服，带你出去吃大餐，你在学校要好好学习，别想我们啊……”妈妈温柔的嗓音拥抱着我，心里的思念更是波澜起伏，幸好思念无声，怕你震耳欲聋。我挂了电话，突然明白，我应该好好学习，而不是盲目的思念，我要用好成绩来回报他们的爱。我是谁？原来，我是父母最牵挂最爱的宝贝，我带着他们的爱启程，从此黑暗不再黑暗，挫折不再挫折。
我存在于这个世界便有我存在的意义与价值，我不是谁，我就是我自己。我有奋斗的目标，我有牵挂的家人，我胸怀一腔爱，不管未来怎样，不管我到底是谁，我只要做好我自己，我便找到了我存在的意义与价值。
从小，就没少“吃“父亲的藤条，在父亲严格的管束下，自小就以一个优秀学生的身份长大，时至今日，我身处大学校园，也是在父母的鞭策下才得以实现的梦想。我自我评价，不是一个爱读书上学的孩子，矛盾的是，我却是一个严格遵守规矩的典型学生，甚至有的时候连自己都认为自己是如此的呆板。所以，我很希望有释放自己的时候，回想报考志愿之前，我告诉自己，非省外大学不报，至于填报之时，我选择一直向往的西南政法大学的法律系。而当我向母亲说起我的想法时，母亲用挽留的口吻告诉我：你一个人在重庆会寂寞；你一个人无法照顾自己的身体；你一个人在重庆会让家人想念你的时候无法看到你……我在母亲的眼中看到了闪动的泪光。我再次选择顺应父母。
在这十九年里，我已经无数次停留在父母画好的方格中活动。成绩出来的那一刻，我被分到了一个自己从不了解的专业。面对茫然的未来，父母再次希望为我铺平道路，这让我想到tiger考“中视“时，他的父母亲拿着那一篮桔子送人的情景。我当时的反应与tiger如出一辙，而我们的父母也是对我们说一句：“好好表现！“后，默默地离开。直到有人告诉我：“桔子真甜，真羡慕你有这样的父母。”
我才醒悟过来，可怜天下父母心！在那灰色的日子里，每当母亲看到我愁眉不展的脸时，母亲都会很矛盾，也懊悔没有顺应我的意愿。几次，我都见到母亲看着我的录取通知书而眼眶湿润，这让我很是心疼！现在，我不但要让自己去认识这个专业，也要让母亲喜欢上它。我现在唯一的买点是，这是个绿色的朝阳产业。也不知道我有没有自欺欺人，但至少能让母亲脸上挂起笑容。
读过《我是谁》，不是说它有什么教条道理让我去学习遵守，而是其中的细节：童年趣事，父亲对tiger的教育，tiger自小的志向……让我流连回味。与其说这本书是tiger的自传，不如说是他为已故父亲写的自传，是tiger对他父亲最为深切的怀念和依恋。我喜欢其中的两句话：“长大成人Be Myself” 。
很多人问我，这本书写得好不好，我的回答是：“写得没说得好。”确实，里面没有优美的句子，华丽的词藻，有的只是无尽的思念。也许没经历过失去亲人的痛苦是不会明白的，当一个与你很亲密的人突然之间离你远去时，心里只会剩下悲哀、恐惧和寂寞。半年前的这样一个夜晚，我的爷爷永远离开了我。因为种种原因，我连爷爷最后一面也见不到。空荡荡的房子，只有我和弟弟两个人，我一直望着深蓝色的夜空祈祷着，但恶呺还是从电话的那头传来。那一夜，我不知道是如何度过的。之后，我一直很抗拒跟别人聊到我的家人，直到现在，仍然如此。
我很喜欢看夜晚的天空，因为闪烁的星星，不知道群星中有没有我要找的那颗。我常常望着星空默念到：“爷爷，我真的真的很想您！我希望您整天念叨着要我好好学习，我想拉着您的手，我想给您捶捶背，还记得，我们这群不懂事的孙子总是学着您驮背的样子，而您在这时候总会露出慈祥的笑容。爷爷，您好吗？”
我，从小学习做人方面表现突出，从小学习立志方面表现突出，从小学习创造方面表现突出；我，报效祖国的志向，爱祖国，爱人民，爱劳动，爱科学，爱社会主义，时刻把祖国和人民放在心中，努力做祖国和人民需要的好孩子，争取做祖国和人民事业发展的接班人；我，从小学习刻苦认真，一丝不苟，总是能够井井有条地完成老师布置给我的任务。
我在校担任班长，副大队长，我是老师的得意小助手，我带领全班走向“全自动”，我们班不需要老师来看管，我们班但凡早读，自休课，及放学前布置作业，我总是有办法来管理班级的纪律，同学们也很配合我，正是这种和谐使我们班深受各位老师的喜爱，我们自豪地被评为“行为规范示范班”
我是个活泼开朗，乐于助人的女孩，我在校担任班长，副大队长，我是老师的得意小助手，我带领全班走向“全自动”，我们班不需要老师来看管，我们班但凡早读，自休课，及放学前布置作业，我总是有办法来管理班级的纪律，同学们也很配合我，正是这种和谐使我们班深受各位老师的喜爱，我们班自豪地被评为“行为规范示范班”
我拥有很多荣誉，这些希望荣誉不仅是对我的肯定，也是对我的鞭策，但这些离不开老师对我的鼓励和期盼，同学们对我的厚爱，在大家的“照耀”下，我茁壮成长，才拥有了今天的成就。
在中队自主管理方面，我总是老师的好帮手，自修课或活动课时，只要有我在，我总能想办法能维持好中队纪律，在我的带领下班级的纪律一直很好。身为老师的小助手，我总能一丝不苟地完成老师交代给我的所有任务，我尽职尽责的为中队服务，积极参加学校组织的活动，努力为班级增添荣誉。
在校园中，我是一个积极向上充满阳光和正能量的女孩。出黑板报时我会帮忙一起出谋划策，排队时我会协助体育委员快速整理队伍。我曾参加社区活动以及其他公益活动，爱心活动，正能量活动等等……。我是一个非常热心的人。比如：黑板报要用颜料，画笔，这些班费我都主动出。我没有班长的架子，和同学相处和谐，同学有不会的问题请教我，我会放下手中的事情，耐心辅导，和蔼可亲，人人都喜欢我。
我是班级值日组长，离学校较远的我每天提前二十分钟到校，深怕值日时间不够。我分工明确，认真监督发挥组长的作用。我会比组员们早到，并先完成自己的任务，再去检查，帮助其他组员打扫卫生。我拿起扫把，把不引人注意的墙角扫得一干二净；我拿着抹布，把投影仪以及放置投影仪的位置抹得一尘不染。整个班级仿佛焕然一新。
在此，我希望用我的努力与行动证明自己！
感谢各位评委老师以及同学的聆听！
谢谢大家！
你说什么？谁，谁是狗了！我是猫，纯种的苏格兰折耳猫！你就叫我阿苏就好了。我有一哥们儿要来抢我的镜头，还非说我是狗了，等会儿让他吃够我的“趵突泉”！
说起我阿苏，混的比同行好。我主人，长的五大三粗，杀猪户。每个礼拜都要带点黑肉回家。这时你肯定
会说我是个幸运儿了，看看我这一身膘就知道。
其实我老早就想减肥了，你说就我这副德行人家邻家小妹可看不上。所以，我的膘要减啊。告诉你我可有决心了，因为有我主人天天给我打气。我很爱主人，但我从不会对他说。
其实刚我那哥们儿是出了交通事故，来我这里撒娘的。它是狗，是个真家伙。这次事故它不仅断了条腿，尾巴也只剩一半。谁让它用力扯的，真是的，扯什么扯！这不扯淡么，差点连小命都给搭上了。它趴在我面前，哭的鼻涕一抽一抽的，说当时自己吓得屁滚尿流！我没笑它，真没笑。可是我看到我主人笑了。
我跟它说，我这个月的银子不够花让它少吃点，说着我就把我的肉收了收。它说它被遗弃了并且我也会有它这样的下场。我说怎么可能，我有爱我的主人和乖巧的邻家小妹，还有每个礼拜的黑肉。它笑了，像哭一样。没说一句话。
我知道它快疯了，疯了后就会被人追着打死。那些人总怕被疯狗咬啊，绝不会轻易放过我哥们儿的，我很同情它。其实我也快疯了，但和我哥们不一样。我是为爱疯狂。
还记得我跟你说的邻家小妹吗？它是猫啊，真猫。也许是猫仗人势吧，那次它主人叫它咬我，它就真咬了！并且后来还带了一群保镖把我打的鼻青脸肿的。而我只不过是因为太饿，吃了它一块面团而已。它难道不理解胖子吗？我哥们儿说这可能是物种差别的影响。
后来的一次，我在垃圾堆旁找东西吃时被我哥们儿撞个正着。它的眼睛已经变成了红色，尽说了些讥讽我的话。我怕被它看见我这副落魄样就慌忙溜了，回头发现哥们儿正在吃我拉在垃圾堆上的大便。
没错，我主人是对我不好。每个礼拜他都会带黑肉回家，并只给我吃发了霉的部分。我是一身膘，那是因为我生病长了肿瘤啊！我主人逼我“减肥”我方法就是几顿毒打。有他这样给我打气，我能不瘦下来么？
很快，我就只剩两只能走路的腿了，尾巴根子也见不着了。那倒是多亏了我的好主人！那次，他边嘲笑我哥们边赶我们出去，也就是那次我最后一次吃了发霉的肉。
哥们儿说的没错，我和它一样了。其实，我比它更惨。
瑟瑟秋风，吹得好冷。
年还没过，我看见了哥们的尸体，在腐烂的垃圾堆上。我跟着几个流浪儿一起吃着爬着苍蝇的烂苹果，它们威胁我装着什么也没看见。
我最后虚弱的时候，围在身边的只有恶臭味。一个倒垃圾的男人踢了我一脚，身上还有他的吐沫。
我的腿骨都暴露出来了，把一个孩子吓了一大跳。
我没有再醒来。
什么猫？什么苏格兰折耳猫？我是狗，一只再普通不过的狗！
人长大了，心，也就长大了。
我的年龄正进入所谓青春期，我也发觉了我的变化。小学时，那个内向的我已不复存在。而现在的我，至少我能说，我是一个乐观向上，落落大方的男生。
我对家感到狭小，拥挤，容不下我的心。我喜欢一个人独自在一个安静的地方，一个人安静地站着，或是黑暗的地方。安静，让我静下心来，想想过去的事，从那些旧房子我能看出上个世纪80年代的样子，人们淳朴的心，蓝天下安静的世界；黑暗，能使我静下心来，去思考自己未来的道路。别人并不理解，但我理解自己，理解自己的行为。
我常常感到家的压抑，我不想呆在家，我常常想一个人骑着车，到没有城市，没有繁忙，没有虚伪，没有利益，没有所谓的成功与失败的地方去。在我的脑海里，常常有这么一幅画面：一个人，骑着一辆车，在西藏，面对着一座雪山，没有人，没有担心，没有人告诉我让我回家，我不必担心谁还在担心我。面对所谓”花花世界”我并不感兴趣，反而，我更希望去到一个淳朴的地方，没有虚伪的地方。
我无法一个人到那么遥远的地方，所以，与同学一起玩，便成了常事，但我觉得这些地方离家太近。我总会想着，玩不了多久，然后便碰见几个熟人，他们会告诉我，要怎样怎样去学习，怎么怎么做人，谁谁谁又因为哪一点没做好吃了多大的亏。
我最讨厌的就是这样，我不需要”前人”的经验，因为那不是我要的，是别人硬塞给我的。
我不想听什么不要走弯路，不想听什么不要走错路口……我就是我，我要做自己，我就要走那条弯路，也要走错路口。因为没有经历过那些的人，你的青春还有什么意义，干脆直接躺在床上等死算了。没有经历过这些，再怎么成功，再怎么荣华富贵，毫无意义。钱，生带不来，死带不走。让自己在有限的时间里做自己爱做的事情。不那么拘泥，不那么多虑。
我就是我，是自己，我为我而活，而不为别人而活，这不是自私，而是一种意义上的毫不利己专门利人，在不影响到其他人生活的情况下，做任何事，都是对的。
在中国，父母常常把自己的意愿”嫁接”给孩子，在我小学时我被父母拉去学小提琴，可是因为没有兴趣，回到家后几乎不练习。在后面的日子里他们用来指责我最常用的一句话便是”你自己选的，你自己为什么不努力？”记得上幼儿园时，母亲总是给我报”小小主持人”兴趣班。兴趣班，兴趣，是孩子有兴趣，而不是家长兴趣，后来我才知道，原来母亲从小的梦想就是当一名主持人，若只是家长有兴趣，那请家长自己去学，不要让孩子为了你的梦想而浪费他的人生。
若不把所有事都经历一遍，那算什么青春，叫什么青春，那只是在浪费生命罢了。我现在最大的梦想就是能在自己18岁以前，独自骑车，没有过多的准备，没有行程，没有目的地，开始一场”说走就走的旅行”
青春如梦，我不要平平淡淡的度过，若没有冲动，没有经过，那就没有意义，要他又有何用？
星光闪耀在头顶，三三两两，若隐若现，大多被幽黑的夜色所吞噬。在灯光下，我散步着，仰望着这宇宙的杰作，心中的感慨，被浩瀚的世界所稀释。沉默中，我静静地思索——我是谁？
我是董山，那董山过去是谁？现在是谁？未来又是谁？
头上的星光，眨着眼睛。那些大多几亿年前的遥远光斑，不知不觉的，让我沉浸到了古老的历史。
也许，几百亿年前，我被压缩到极小的奇点，正如宇宙中的其他伙伴一样，然后爆炸成宇宙。那时，我是奇点。
也许，40亿年前，我身上的每一个细胞，都只是海洋中的单细胞生物。偶尔突发奇想，抱在一块，进化成多细胞生物。那时，我是原生动物。
也许，1亿年前，我成了被子植物。然后大灭绝中，将最后仅剩的能量留给了奄奄一息的小老鼠。然后，我是哺乳动物……
微风吹来，星光由模糊的过去，变成清晰的现在。是的，宇宙创造这些生命，又让这些生命历经无数考验。
我似乎有所领悟：正因为有了前物前人的事倍功半，才有了今人今世的事半功倍——我身为宇宙之精华，万物之灵长，不愁吃，不愁穿，不愁无聊——书，手机，智能，无处不在。我生活在一个高科技时代。
这一切，是由无数物质元素几百亿年的周期变化，无数生命的灭绝沉淀后的延续，无数科学家伟人的彻夜冥想，才换来了现在的幸福和处于幸福中的我。
然而，即使我仍是我，独一无二的我，宇宙也视我为虚无。物质上，我只会随着所有粒子构成的生物在大自然的进程中转化；精神上，我会在小小的期待，偶尔的兴奋和沉默的失望中度过每一天，然后和所有生命一样，淡淡地消失，留下依旧永恒的世界。
头顶的星光笑了，星光下的人愁了。似乎生活并无意义，我是谁也无意义。
我止步，回头望望身旁的路灯，走过的路，我似乎又有所领悟。
生活好在无意义，才可以让每个人赋予意义。虽然我是谁都很渺小，无论几百亿年前的我还是现在的我，但是，我的思想，我的努力，我每一个不眠之夜的奋斗，一定都将会留给后人更多的阶梯，去探寻“无限”宇宙，去发现更多大自然的秘密——包括头顶上的几亿光年远的星光。
到那时，哪怕我只是深埋在地下的石油和灰烬，都会感到无怨无悔，真的满足了。
沉默后，我想开了，继续在梦幻般的世界里，在平静而变动着的物质世界里，努力往未来的机遇时刻前进——哪怕我只是一个极小的存在。我仍沿着街旁的路灯在散步。
头顶的星光笑了，星光下的我也笑了——我是谁？我告诉我自己，我是——不可忽视的，将会改变世界的一个生命。
如果您知道我的名字，作文纸上歪歪扭扭的三个字便是。如果您很想知道我是哪个人，我也可以告诉您现在坐在高一（1）班教室第二排最左边的那个如假包换的——涂又元。但如果您想了解我，不必如此大费周章，因为仅凭一篇作文是不切实际的。
古代就有人说万物皆变，天气有阴晴两变，课表有一周七变，孙悟空有七十二变，而我每时每刻都在变。但若是了解我变化的规律，那么对我略知一二也是轻而易举的。
“知道答案的把手举起来。”如果哪位老师问出这句话，教室里把头埋得最低的一定是我。不要武断地评价我是一个安静内向的人，我只是不习惯在问题没思考好之前举手回答。当您看到人群中那个滔滔不绝的我，您一定会另眼相看。诸葛亮可以舌战群儒，我也可以用“嘴炮”交到很多朋友，化解很多尴尬。既有氮的“稳定”又有氧的“活泼”。这是我万变之一。
撇开这一点，我还可以用一个词形容自己——“大小不一”。大是心眼大，从不在小事上拘拘束束；大也是因为我的思维广，看问题总爱天马行空，如果以后您被问到奇怪的问题，那可能只是我在某一瞬间的突发奇想，您也不要过分在意了。而“小”呢，是我眼睛偶尔会变“小”，数学题上的小数点，语文试卷上的关键字自然也就不入法眼了，所以经常会因“小”失大。大小可变，这是我的万变之二。
其三呢，就是我可以在固执和随性中任意切换。有时自己拿定主意的事，一万头牛都拉不回来，诸如早上穿哪一双鞋，下午吃什么东西之类的问题我一般决定好都不会轻易改变。而对于学习上一些自己出错的地方，我都可以很快接受。而那些可以改变我人生轨迹的大事，我总会先自己看看，再请别人帮忙引引路、点点津。既有圆的可塑性，又不乏正方形的棱角，这也是我的特点。
定要谈到志向的话，这也是我万变中的一部分。小时候奔着对医生救死扶伤使命的光荣感，我一直立志当一名医生。但越长大这种想法就越来越淡，想起鲁迅先生曾说的“学医救不了中国”，我便又想“转行”当作家。可转念一想，觉得自己文笔太差，又弃了这个念头，重新踏上了成为医生的大路。对于以后想上的大学，我也是拿不定主意的，也许是因为我是偏远地区的学生，对“名校”这种概念还没有完全形成，但也潜移默化中受到影响。人没有目标是不行的，就像在黑暗中走路一样会很容易走错路。但盲目从众的目标是否适合我呢？我不知道也无从得知，只能在不断地探寻中继续找到自己的灯塔，所以这也是我的万变之一。
一口气向您说了这么多变，也仅仅是冰山一角。真正的了解总是在不断交往中建立的。
走在放学的路上，还是那一路春意盎然和着欢声笑语，身旁的同伴们如同昨日，议论的却是今日之事。“世界上唯一不变的就是变。”一切都在变吗，那么明天的我们，也不再是现在的我们吗？那么现在的我们又是谁呢，为什么会存在于此呢？
这是小时候就会问父母的问题，却一直都没有得到过解答。这个问题看似很浅，也可以被挖掘得很深，是一个哲学。我可以是很多，但这一切的我，都归功于一样事物——人与人之间的沟通与表达。
老师一直在对我们强调着上课时的呼应的重要性，以及同伴之间思维火花碰撞的重要性。我曾经不喜欢表达，或许是害怕说错、惹人嘲笑，或是说的不好，受到唾弃。“走你自己的路”，当时老师这么告诉我，我开始并不理解这句话的意思——既然我们是需要互相合作与交流的团体，又如何去称作“走自己的路”呢？
这个问题在我当选学生会会长时的那一场演讲后得到诠释：
那时稚嫩的我笑着对台下的同学们论天、论地、论校训或是人的品质——尽管我自己也没有真正理解那些。聚精会神的他们报以热烈的掌声与灿烂的笑颜，当然还有表示对我的支持。说实话我仍然十分紧张，能够支持我的只有充足的准备与当时和本班同学们的一次次练习。而也就是大胆地表达出自己，得到了所有人的赞赏和支持，也在倾听他人的表达后进行了思考、得到了成长。
在这次经历中，我领悟到与他人碰撞思维的火花能够让自己感悟到作为自身的价值——
表达是跨越了语言、环境、对象的发展必要因素，也就是表达让我们成为了自己，成为了一个对自己和对他人都产生了影响的独特个体。
“走自己的路”，代表的不是孤身一人。我们只是需要拥有不被他人影响的勇气与决心去接触更多，在不觉中，这条“自己的路”上就会有同伴相随、有贵人相助，然后我们也就能走的更远，看的更多。
我就是我，有很多的身份，而这重重身份下归功于的是与其他人的接触、交流、表达：因为父母的抚养，我成为了孝顺的女儿；因为老师的教诲，我成为了奋斗的学生；因为伙伴的关爱，我拥有了与其互助的朋友……
我是谁——我是一位奏者，我走着自己的名为人生的路，演奏着自己的乐曲，想到哪里，就奏到哪里，领悟到哪里，就把谱子写到哪里；我也是一个音符，我点缀在其他奏者的乐谱上，成为一个或许影响着整部乐曲、或许只是伴奏的一部分。
我们互相交流着，彼此融入进对方的乐谱中，就汇成了一部名为“世界”的交响乐——而我们就是自身、一个在与人的交流中变得美妙的独特个体。
删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为我自己。
——题记
我是谁？这是恒古以来困扰着多少先哲的一个问题。如今，我遇上了这个难题，不禁陷入沉思：我到底是谁？
我是俞馨悦，是我父母的掌上明珠。我是建平实验的一名学生，是初二三班的文艺委员。可若我没有出身在俞家，没有取名为俞馨悦，那我是谁？若我没有进建平实验，没有成为三班的一员，那我又是谁？删去这些可有可无的身份标签，我想着那些我依旧剩下的东西——那些我热爱、我擅长的事物。
我琴棋书画都会一点，笔墨纸砚也各沾点儿边，梦想是成为一名能够建造亭台楼阁的建筑师。可如果这些事物都被删除了呢？我失去了我热爱的东西，也失去了可以为之奋斗的目标。我迷茫了。思索良久，我找到了答案。张岱有句话说得好：“人无癖不可与交。”我是谁并不重要，只要我心中依旧有我之所爱，那，我就是我。
古筝乃我所爱。这件木头物什陪伴了我十余载。听我音者即听我心。古筝的空灵之声令人忆起那山谷的幽兰，高古之音又仿佛御剑在那彩云之端。《汉宫秋月》之缠绵悲切，《金蛇狂舞》之热情奔放，《高山流水》之庄重古朴……从只能弹拨几个音节，到能够流利的弹出整曲，这学筝之路断然是辛苦的。可没亲手拨过琴的人，永远不知道皮肉和弦摩擦的涩痛，也永远都感受不到由心而生的乐曲有多么美妙。若没有了古筝，没有了学筝的经历，我无法习得坚持的重要。但若没有我对音律的热爱，我也无法坚持下来。是古筝，成就了今日的我。
说到我对音律的热爱，便要归功于我的另一样心头好——文学。从五音“宫商角徵羽”到“秦王破阵乐”，从“既然琴瑟起，何以笙箫默”到“千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面”。我对古代乐器、音律的启蒙皆来源于文学。当然，文学教给我的远不止这些。跟随书本领略诗词的豪情浪漫，玄学的玄妙精深，武侠的荡气回肠，小说的峰回路转悲欢离合；或与它寻名山大川，访古迹名胜，探深谷幽林，赏奇花异草，品奇闻异事。文学，带我进入另一个世界。若没有对文学的兴趣，我无法习得那么多不曾在课堂上出现的知识。都说腹有诗书气自华。一个人的气质里藏着她读过的书。纵然我读过的书只是沧海一粟，仍要感谢它们，是它们，使我的气质不至于萎靡。是文学，成就了今日的我。
没有目标的人便像没有航向的船只。我们的梦想激励我们为之奋斗。我的梦想是成为建筑师，为了离目标更近一步，我参加了未来之城。为了达到目标，无论付出多大努力，我都甘之如饴。但若我失了梦想，那似乎便失去了生活的意义。没有目标的人，和一具行尸走肉有何区别。
我豁然开朗，这些事物是我生命无论如何都不能删去的，因为它们的存在，我找到了我的意义。我很开心，心中有我所热爱的事物。
爱我所爱，行我所行，我，便是我。
我…是谁？我就是我自己，不是别的谁，我的所有身份都在一定程度上定义了我，又不尽然。若是放在以前，我也许会对这个问题感到茫然，会陷入长久的思索，但现在的我可以肯定地告诉你，我就是我，也只是我，不会成为和其他人一样的人。
不同于其他女孩子沉静温柔的性格，活泼好动还有些多话的我总是在人群中活跃着，想到什么便会说出来，也很少会隐藏自己的想法。而正是这样开朗活泼的性格，让我总是与身边优秀的同学们格格不入。刚刚步入初中时的我年少气盛，总是对什么事情都充满热情，却也不断地暴露出许多问题，远不如其他人表现得那样运筹帷幄。起初，我只是不以为然，但从各个方面表现出来越来越大的差距却让我不禁怀疑起自己。
渐渐地，我想要改变自己以变得合群。我开始学着去喜欢上别人喜欢的事物，开始在谈话中迎合别人的想法，开始刻意压制自己内心的真实想法，开始随波逐流，开始变得不像那个活泼的我自己……我越来越偏离我自己，在努力融入其他人的同时感到了茫然和疲惫。
“可是你为社么要努力成为其他人呢？做好自己就行了，没有必要在意其他人多余的眼光，你就是你自己。”也许是看出了我的焦虑，母亲这样对我说，“其实合群并没有那么重要，夜空中多少繁星闪烁，也不见月亮对此欣羡不已，它们都是茫茫宇宙众多天体中的一小部分，又有什么好比较的呢。”
是啊，我就应该是我，与别人相比没有什么不好，只是不同而已。一味地想要成为所谓完美的人真的很辛苦，因为大千世界里各种各样形形色色的人都太多了，如果每个人的优点都学，哪里学的过来。我在人生这幕剧里，扮演的角色就是我，也仅仅是渺小的我而已。诺大的宇宙中，多少沧海桑田经历了时间的洗礼，而我稚嫩的生命不过在两点一线的日子里度过了十四载，哪里见得到那么多的事，只有做最好的自己。
我是谁？我就是我。一个在角落里岌岌无名的我自己，羡慕着总是站在中心的其他人，可是一想到那样维持着自己所谓的“人设”，就真的很累。
我愿意在角落里洒脱地笑着，做那个真实的自己。我心中的自己是那个永远都能摸索着向前闯的自己，愿意暴露出那个仍有欠缺的自己，在碰了一鼻子灰以后吃一堑长一智，然后还能像以前那样继续向上攀登的自己。
那就不要改变性子里的活泼和张扬，继续做那个开朗的自己。我慢慢放下所谓的面子，在遇到复杂的数学题时不厌其烦地一遍遍与其他同学探讨，向他们请教；在不确定完成任务的具体方案时大着胆子与老师商榷……
我不是谁，我就是我自己，那个原原本本，开朗热情的我。
时间过得真快，转眼我已上初一了！有一天我问了自己一个既简单又复杂的问题——我是谁？“呵呵我不就是我吗你真笨，我不就是我吗？我还能是谁啊？“然后又一想”不对，我不是我！那我是谁啊“想到这儿我不由得感到迷糊了。也许，我是一个喜欢撒谎的女孩。每当我犯错的时候我就会撒谎。
每当我犯错的时候我就会撒谎。有一天，我妈妈她突然问：“谁见我的项链了？”这时正在吃饭的我吓得手忙脚乱一下子之着我的弟弟说：“是他”妈妈台起头看看一边玩耍的弟弟叹了口气说：“哎，算了看在他年龄小的份上就饶了他吧！”就这样我用自己的谎言逃过了一劫又一劫。
也许，我是一个调皮的女孩。
我虽然是一个女孩但是我却和男孩一样调皮！有一次，我看到了墙上的燕子窝，我竟然拿着木棍把它弄下来了！
也许我只是一个爱做梦的女孩吧。我会在无聊的时候想象，想象我是白雪公主，然后有一个王子来娶我，我会想象，想象我是一个被诅咒过得睡美人，然后一个英俊潇洒的王子披荆斩棘吻醒了我，我会想象想象一觉醒来我变成了公主也许我只是一个喜欢隐藏自己的孩子吧。在没事的时候，我就会想一些距离我很遥远的事情，比如我长大了怎么办？如果父母离开了我这么办……然后泪就不知不觉得流了下来，如果同学问起来”你怎么了“我也只是会擦干眼泪摇摇头说”没事“也许我只是一个固执、天真的女孩吧。
我从小就有一个梦想，那就是当上演员，虽然很多人都会嘲笑我，就连我的父母也是，他们说我是黄粱一梦，他们说我，嘲笑我，我的姐姐也说过，演艺圈水很深，劝我不要进演艺圈，可我就是固执，他们的嘲笑我都一笑而过，我不信，我认为如果连梦想的边缘都没有触碰到又凭什么放弃？他们嘲笑他们的我的梦想我自己来实现！或许在别人眼里我是一个傻女孩吧。所有人都一样，如果有困难我都会毫不犹豫的帮助他，还记得三年级的时候，有一天天下雨了，很多同学都没带伞于是我就拿着我的一把伞帮助正在淋雨的人回班，不管认不认识，不管男的女的不管有多远我都会帮，在上课时，我帮了几十个同学，而自己的衣服却湿了一大半。我是谁？我到底是谁？呵呵，这个问题明明很简单我却不知道答案了，13年了，我来到这个世界上13年了，也不由得带上了一层又一层虚伪的面具，可我真正的自己却也迷失在了每天的”换脸“当中，就连我自己竟然也忘了以前的我是什么样子的了，在这个世界了也就只剩下虚伪，贪婪了吧？呵呵我是不是很傻啊！我是谁啊？谁能告诉我？谁又能帮我找到真正的自己啊！
当暮光在层山中作最后一次挣扎，当荆棘鸟在刺丛中落最后一声啼鸣，当依米花在流沙中沉默地爆发又凋零，那生命在灿烂中消逝，落幕。
无助的眼神，彷徨，在人生的黑白棋局中迷失了方向。《我们从哪里来，我们是谁，我们到哪里去？》高更画作中的人们，带着对未来的迷茫，在1与2的选择中左顾右盼，就像我一样。
首先可以肯定的是，我是一个人，一个无论从生物角度还是精神角度都存在完整意义的人，可是，我似乎又是不完整的，我的心好像少了什么，又好像笼罩着什么，它在迷失，它在寻找，它在呢喃：我是谁？
畏惧，我望着眼前的山峰，不断地伸手，爬？缩手，不爬，这是新的高山，我知道我需要尝试，我怀念以前的时光，啊！以前的时光，多么美好，多么平坦，多么令人念叹。可是，那是以前的时光，那现在的时光呢？未来的时光呢？时光不可能一再的定格倒退，怀念！怀念是淹没在蜜糖里的鱼，待久了，就不能呼吸。
我向远方望过去，是的，苍穹广阔，大地无垠。
我还看见了日出，太阳豪气地从山后冲出，向外喷洒着璀璨的阳光。那光，那热，从那面奔腾而来！他们狂笑着，冲刷着山与山之间河般的阴影，是的，冲刷干净！我的确看见了山尖是有云缭绕着的，但就在那一刹那，就消散了，退却了，在光的面前，没有什么剪不断，理还乱！我看见叶与叶之间的缝隙，似撒了金粉，翻过来，是闪光的嫩绿，翻过去，是璀璨的翠绿。
那光，升华着，起舞着，翻飞着，旋转着，飞越着。
心里好像透过了什么一样，我想用文字来描写。可恕我的拙笔写不出它万分之一的豪迈壮丽。我想用画笔来画，可恕我的颜料涂抹不出它一分一毫的瑰丽璀璨，我想用头脑去记，可这点脑容量怎么能容纳那光的广阔呢？
于是我想不出来了，我看着远方的光，又看着近处的山。我笼罩着层层雾霭的心，忽得明朗了，我是谁？我是一个攀登者，是一个前进者，在这样一个高手如云的地方中，我要做的就是征服眼前这座山，开阔我的世界。
我是一个人，一个真正意义上的人，有一撇一捺的支撑，有前进的方向和目标。
更重要的是，有不惧，有不懈，不负当下；以心，以智，以勤圆梦的精神，我想要以梦为马，以星为炬，借希望之火点亮一生，想要去追寻诗和远方。
既然前方的路还很长很长，那就让我们心无旁骛地向着远方。
天生的乐天派却有着悲观情绪，我是我自己。
如果让我选择，我将变成动物，那我绝对是独居。比如，我的生肖——蛇，鬼魅地游走在从丛林、溪流，可以蜷缩在树上，一整天盯着一片不可能有青蛙滞留的荷叶，然后饿着肚子将下降的体温晒热；或许有一天，那片荷叶上会有一只青蛙短暂停留，我也还这样过，依旧晒太阳，然后看白云飘走肯飞鸟在空中划着快乐的图案，我则沉沉睡去。
我，不算是很快乐，常常地一个人在晚上走到偌大空荡的操场，走到白天踢球的草地上，看黑色愈显强烈，而月光愈显辉煌。看着月光，我的心将变得很平静，静如止水，闭上眼在我自己的世界里飞翔，登上月球去感受天外的宁静。
我喜欢独处，独自一个人的时候，我会想起很多很多事情。看时间匆匆流过，记忆如潮水涌现，然后重新回到记忆中快乐的地方，依旧做那个躺在草垛里的不安张望的孩子。当夜已降临，我一个人披着月光，带着一身稻草回家。
我很恋家，那不仅仅是一个温暖安全的巢，那里有我成长的历程，我的快乐与忧伤，在家里我不会句的很冷，也不会莫名其妙的忧伤，温暖的话，快乐的笑声足以让我舒服地躺在床上，整个人钻进被窝里，想象自己来到了一个深深的洞，透过一丝的亮光去寻找出口。有时候突如其来的一阵莫名的忧伤让我沉思好久……醒来太阳已经升起，而日子总在过着，我就是宇宙中一个微不足道的小人儿，世界只以“高个子”为转轴而转动，并一直这样转动着。
我的朋友很多，真正的却没几个。小A和我还算不错，他常常写信给我，望着油墨飘香的信纸，我又看到小A撕裂朝阳的笑容。当我不明白我是谁的时候，小A总会出现在我身边，一起分享，一起快乐，一起悲伤。他总是说，当世界变成炼狱，至少还有我们两个人在支撑着对方。诚恳的眼神，如同三月的天，清澈、干净。有人说，所有的人都离我而去了。我的沉默真的冷落了一些人，冷漠让我孤独，我品尝着寂寞的滋味，没有皱眉，在寂寞中我可以更清醒地认识自我。
如果一定要给“我”下一个定义，我真的无法说明“我是谁”。
我是鸟？却没有坚实的翅膀让我飞翔。
我是鱼？但总也找不到适合我生活的海洋。
我喜欢飞翔，但上帝忘了给我安上翅膀，所以我试着用心去飞；我憧憬群体，但天生的沉默让我孤独，只能看着簇拥的花沉睡；我向往平静，但我的孤独让我一直忙碌……
我是谁？我是我自己，我是我的孤独，谁是谁的快乐。
“我到底是谁，这是个问题。”
这个作文题目让我不禁想起了几年前成龙拍的一部动作影片“我是谁”，便是那部影片的名字与主题，更是影片当中的经典台词。
的确，关于“我是谁？”这个问题，谁有能够以一个确切的答案来回答呢？
驻足生命的山坡，花开花落，守望与等待。一路走过，我是个看客，也是个过客。的确如此，在这个茫茫宇宙中，我在那浩瀚无际的生命长河边担任着两个不重但却不轻的角色。
我从风中走过，岁月的河水“哗哗”地在身边流淌着，透过青春远远望去，生命的山坡隔离了尘世的喧嚣，在风起的瞬间，我看见，柳絮飘扬，花谢花飞。我看到江南的梅雨，塞外的飞雪，等待在烛光里的身影，还有秋天里的落英。风起一阵，花落无声。立在风中，除了看客，谁又能知道这些飘零的落花，昨天夜里还曾经是怎样美丽的开着。
同来望花热何处，风景依稀的去年，目睹岁月的轮回。人似秋鸿，事如春梦，他们都轻轻地离去，不留一点痕迹，就仿佛一现即失的昙花。作为看客的我，只有揣一地飘零的花朵，点一盏风灯，在黑夜中独自前行。
我是生命中的过客，远远的天空留不下飞过的痕迹，带走的不过是细微的记忆。当我们停留在生命的指针重合的那一刹那，这细微的记忆也只能够让我记住这个浩瀚的时间，在那一瞬，往事似乎很遥远，怎么也看不清楚却有似乎触手可及。我们能够感到世界的存在就好像鱼儿能感到水一样，因为鱼儿生活在水的具体里。生命的过客，就仿佛划破天际的流星，飘花落叶，流水浮云一般，也只是一瞬。
湖畔河边倒映出红花绿叶飘零积雪，变迁就着水畔边丝丝色泽渐渐地前行，直至荡出星星点点涟漪，吞没视线。过客的我，依旧会前行在历史的脉络上，沿途拾起一枝一叶，一星一点。
时间是经，空间是纬，细细密密织出悲欢离合，织出极有规律的阴差阳错。这就是世界的本质，在它面前，我又看到了我自己到底是谁？我还是我，时间的过客，空间的看客。
岁月、年华、光阴，生命在身边游走。一点一滴倒映出自己的模样。越想看清越是模糊。原来，一切的一切早已是个定数，你无法知晓身在这浩瀚宇宙中到底扮演着一个什么角色，就象你永远都无法预知糖果盒里下一颗会是什么口味。
也许，这才是真正的答案。
过客？看客？还是……
我觉得我经常在“演戏”，演着非常矛盾荒诞的“戏”。
人们都说，“人生如戏，全靠演技”。我自认为我的演技还不错，以至于我一直将“我”蒙在鼓里。直到今天程老师让我们重新审视自己，我才摘下面具发现，我也许不是我认为的那个我。
那么，我到底是谁？
在家里，我是父母眼中懒散的，懦弱的儿子；在学校，我又成了老师眼中的好榜样，同学眼中的学霸，举手发言积极，思维活跃敏捷。这两种不同的状态让我时常有“伪君子”的恐慌。明明不想当班干部却干得起劲；明明脑子里一团糟却还要拼命地举手；明明内心忧伤脸上却洋溢着笑容……无数个“明明”构成了暗中的我，而“却”才是我被看见的冰山一角，我不禁要问：我这么做到底是为了什么？
说实在的，我自认为我是一个自由散慢的人，渴望有规矩却不愿意被规矩拘束。正是因为这样，我才没有在随笔中写《开学第一课》的观后感。不是因为没时间，只是因为不想写，随笔似乎都能洞察我的本性——懒散。那是本我，不是超我，理想的我应该树立规矩，于是我渴望母亲给我立规矩。
我写作文亦是如此，写作的我不是真实的我，我有很多作文都是虚构的，尤其是考场作文。我爸总说我虚构的作文没有真感情，但我的得分从来不低。我想那可能是因为我触及到了理想，那也许就是作文的灵魂。而当我聚焦真实事件，却不能很好地表达真情实感。我难道是一个不能立足于现实的人？这也足以令我感到困惑，我手写我心，那我的心到底是怎样的呢？
从游戏中找找突破？毕竟我还是个孩子。
我非常喜欢打游戏，这和我的同龄人差不多。但我并不是很享受“打”的过程，我只是怀念，怀念这个游戏在我脑海中最初的印象，那种发现新大陆的快乐，找到有趣的玩法的快乐以及被人陪伴及关怀的快乐。
我原来是一个孤独的孩子。
从小我就喜欢一个人，因为父母离婚，我没跟我爸，我妈又朝九晚五，我的童年几乎都是跟我爷爷奶奶以及电视、手机在一起。我跟我妈关系不好，但同时我又认为我要做一个孝顺的儿子，所以经常左右为难，尤其是在跟我妈闹矛盾时，一面要控制好自己的情绪，一面又要注意自己的说话方式，以至于不伤我妈的心。可尽管十分注意，但有时就是控制不住自己，往往就这样挑起了新的矛盾。
我原来还是一个矛盾的人，一个制造矛盾却又尽力解决矛盾的人。
这也许就是我了！
一头茂密的而又稍稍偏红的头发，带着浅浅的刘海，一双乌黑的小眼睛，附着古板而又充满智慧的黑框眼镜。鼻梁矮矮的，难免有丝稚气和呆气混在其中。而我的耳朵和嘴巴就显得没那么出众了，但五官组合在赛一起，就天衣无缝了。
我是浸在书香中长大的，妈妈是位英语老师，而我的父亲是做出版工作的，家里的书成百上千，数不胜数。择书如择友，闲得无事时，便拿起《哈姆雷特》左翻右看，故事的情节不禁让我有些伤感。而爸爸回家时也会带我看看《论语》、《史记》等书，让我体会古人的修养与情趣。到了入睡的时候，也会拿起金庸的武侠小说慢慢品味，那波折起伏的情节也让我的心一起一落。可是到后来，要做的事越来越多，看书的时间越来越少。但是不管怎么样，我清楚的知道：读书就像品生活，只有够细致，才能获得更多。
之后，我便迷上了音乐，不管是优美的旋律还是劲爆的舞曲，我都非常喜欢，不久又吹起了小号这种西洋乐器，凭着我对这位朋友的喜爱，在小学，我曾多次在全校的舞台上表演，我可能不会在音乐上有所成就。可是还能让这动人的音符在我的心中荡漾开来。
我的座右铭，是：无知固然不好，不愿意求知那就更糟，你年轻不学会思考那你就永远也不能学会！这长长短短的33个字，蕴含了我深切求知的欲望同时也批判了那些不爱思考的人。能思考是你能活在这个世界上的第一理由，有人笑着对我说过，他不想事是因为他准备储存更多的脑细胞想更伟大的事情，我顿时无语，能说出这种话的人还真是挺＂聪明＂，如果你连脚下的事都没做好，别看前面，没走几步就会摔跤，不信么？不信你就试试看。
其实，我有些空余时间时，便像一位老人，一边放着喜欢的音乐，泡着吐着层层云雾的绿茶，有意境时，便写几首小诗。别看我这么沉稳，我的朋友也是很多的，我的性格是沉稳中带点活泼，严肃中又带丝可爱，而且我也是很好交往的，从我出生就没打过架，也从不会为了点鸡毛蒜皮的事吵架，顶多也就是开开玩笑，而且在与朋友交往的过程中，我也明白：与朋友在一起，我们更能思考更善行动，不管世界有多苦难。
只要有值得信任的朋友，没有什么是战胜不了的。
我是谁？好奇了吧——
告诉你吧，我是湖南长沙同升湖实验学校初一8班的李一鹭！想和我交朋友谈天说地，品茶写诗听音乐聊文学的话，就来找我吧！
人的一生是由无数个巧合组成的。我恰巧来到这个世界上，带着与生俱来的一些特点。这十几年间，我又遇到一些人，经历一些事，不断地改变着，发展着，于是我成为了我。
在我已经走过的人生道路上，我是谁呢？
一些人曾对我说过让我受益匪浅的话，在成长道路上为我引导与指点，一些人给予了我最真挚与温暖的爱，让我的心成为一处温和而充满阳光的地方。几本书让我见识文字的力量，带我神游在这斑斓的大千世界。几段经历让我领悟，让我学习……
那些师长，家人，写作者带给我的触动，那些往事中的喜悦或失意，都浓墨重彩地在我的人生路上留下痕迹。我这个人的一部分可以说是由它们塑造，改变的。对此，我满意，我欣喜，我感恩。我呀，是这样的幸运——可以成为别人的`一个家人，一个学生，一个朋友，或是生命中的一个过客；也可以成为一个读者，一个体验者，去探索，去触碰。
但这些身份最终都化为了一个我，作为一个独立的个体，作为一个“我”，我又是谁？
各个方面的不断学习让我认识到：生命是繁复，精细，华丽的。而我就是这样一个珍贵的生命。于是我第一次细细地观察镜中自己的容貌，在纸上描画自己五官的轮廓，我有一瞬感到了陌生与迷茫：这是我吗？我好像透过自己的双眼在审视自己的灵魂——我是怎样的人？我的性格是什么样子的？我勇敢吗？我善良吗？我聪慧吗？我软弱吗？我凶狠吗？我愚笨吗？我是带棱带角的，还是圆滑柔软的？
无数的问题涌上心头，我一时不能得出一个坚定的答案。
我静下心，仔细地想，尝试着对自己评价一番：我有一点勇气。如今，面对困境时，无需借助于文字，话语的鼓励，我的心底便能自然地生出一些坚定和勇敢支撑我努力尝试，克服困难。但我有时也怯懦，比如没有足够自信去展示自己，错过一些舞台，一些精彩。我决定接受这样的自己——这就是如今的我。但我依旧准备改变，不断前行，成为自己想做的人。
同样的道理，善良，智慧……一切我向往的品质，我都有底气去追逐。
我是一个不断向自己憧憬的方向前行的人，因此我的生命珍贵，美好，充满惊叹与幸福。
我始终在变化，始终在摸索，也许我的一生都将致力于认识自己，感知自己。便在这个十几岁时静静思考的夜里，埋下一颗种子吧。
我是谁？
我不就是许多一吗？我不就是一个普普通通的学生嘛，我既不是哲人，也不是作家，这一类问题，应该不在我的思考范围内吧。
细细一品，咦，我到人间世都已经十五个年头了，我的身份一直在变化着，随着我的成长变化着。从一个啼哭的婴儿，到一个哇哇大叫的孩童，再到一个初识社会的小学生，再到一个逐渐成熟，对人生有所了解的中学生，原来这就是我。
回首曾经走过的路，我对自己真正身份的看法也有所变化过。最初，我认为我就是一只特殊的动物罢了。接着，我知道自己是人。后来，浏览了一本本名著后，我知道，我许多一，是万物之灵长，宇宙之精华。
五年级时的一个午自习，闷热难耐。我和同学们都很浮躁，喧闹着，直到数学老师的脚步声在走廊上清脆地响起，全班刹那间就静了下来。有别于曾经的那一个个年轻的数学老师用大嗓门一遍又一遍地训斥我们，她用中等的音量说道：“仔细想想这两个问题：我是谁，人生的意义又是什么？”全班叽叽喳喳地讨论起来，老师则聆听着。下了课，我像往常请教数学题那样请教老师答案，“我没有答案，这个问题值得每个人咀嚼一生。”老师这样答道。
就这样，老师在我心中埋下“我是谁”的种子。自那件事以后，我逐渐对这个问题起了兴趣，也期待能得到这个问题的答案。
八年级时的一个午自习，柳絮纷飞。宋老师像往常那样跟我们讲一个个大道理，跟我们讲述一个个与人生有关的名言。只是，在午自习将要结束时，宋老师说：“我是谁？我是一个充满爱的人。人生的意义是爱。”没想到，真没想到，三年后，这个问题的答案便出现了，我如释重负。
回到家，我再次问自己，我到底是谁？
餐桌前，我向我父母询问我名字的由来，他们并没有直接地告诉我，而是对我说：“你知道吗？我们原先打算给你取许思哲，后来才改的许多一。”许思哲很好理解，但为什么偏偏给我取一个许多一呢？
渐渐地，我明白了，许多一这个名字是我一生最大的礼物，它字面简单，只有区区十三画，但母亲曾给我剧透过，它的哲学思想是神秘而深刻的。原来，父母是希望我在人生中明白这个名字的真正含义，希望我更多地去思考哲学。
我是谁？我原来是一个在爱中长大的宇宙之精华。爱无处不在，从数学老师的提问，到宋老师的解答与提升，最后到零岁那年的生日礼物，无不充满着爱。
爱在人间。
托尔斯泰曾说过：人由于各种局限，最早开始意识到的是自己，也只有自己。
太阳冉冉升起，朦胧中你会问：“我是谁？”
纯真与罪恶交织，挣扎中你会问：“我是谁？”
夕阳西下，你坦然地回首一生，弥留之际你会问：“我是谁？”
驾一叶扁舟，在历史长河中起起伏伏，侧耳倾听，任何朝代，任何地点都发出“我是谁？”的疑问。
竹影婆娑，清风习习，当历史的瞬间定格在那个文学自觉的时代，竹林七贤飘然过之。文学自觉就是“人”的自我发觉，就是对“我是谁？”的深入探索。他们用酒来逃避现实，“我是谁？”他们一定不止一次地扪心自问，是竹，是酒，还是匆匆走过的一个看客？
他们开始思考自我的价值，却无法看清我是谁。
灰白的墙上映着一个瘦长的身影，他时而坐下，时而起身踱步。昏暗的灯光下，他的无奈与挣扎显得那么微不足道。是一了百了，还是忍受宫刑的奇耻大辱？是为了自己的尊严只求一死，还是为了那支笔，为了未完成的事业苟且偷生？“我是谁？”他问了一遍又一遍。墙上的身影渐渐高大起来，“我是一名史官”，一个坚定的回答在空空的牢房里回荡。
在尊严和使命的痛苦选择中，他认清了“我”。
月出于东山之上，徘徊于斗牛之间。在那个失意的地方，他却悟出了“盖将自其变者而观之，则天地曾不能以一瞬；自其不变者而观之，则物与我皆无尽也”的哲理。“我是谁？”是短暂的夺目还是无限的浩渺？他将自己比做宇宙，也将自己融于诗词书画之中。“作文如行云流水，初无定质，但行于所当行，止于所不可不止。”乍一看，这是对其文的评价，但细细一品，又何尝不是他自然率真性格的写照呢？“我是谁？”是那个贬谪蛮荒、仕途失意的词坛第一人，还是那个疏湖筑堤、罢榷盐、固海防、办实事的好官？
他不拘泥于“我”，自比无限的宇宙，方能宠辱不惊，百世流芳。
三毛问过“我是谁？”，却留恋于行走在撒哈拉的三毛和现实中的陈平，难以自拔；周国平问过“我是谁？”，就在痛失爱女的时候，他依然不忘自己的哲学研究；老子问过“我是谁？”，道生一，一生二，二生三，三生万物的思想难道还不能回答这个问题吗？
从对生命的发问，到自我的实现，再到自我的虚化，“我是谁？”演变为一个万世流传的哲学命题。周国平曾说过，“一切的灾难对于一个哲学都是一笔财富”，而“我是谁？”也不只是个哲学命题，更多的是对生命的感悟。
从我出生的那一刻起，人们就在夸我：“你看这个小女孩，她漂亮漂亮，就像她妈妈一样！”
在我一两岁的时候，人们经常说：“看，看，多可爱啊！看这些眉毛，这些眼睛就像他父亲的一样。长大后，我一定是一个有英气的少女。多可爱的小姑娘！”
渐渐的，我懂事了，经常在想：我是谁，我爸我妈的克隆体，人们心中的乖乖女，还是……我不知道，真的不知道！
我妈从小就对我说：“亲爱的宝贝，你看，隔壁凌姐姐成绩那么好，几乎每次都是前五。你长大后，一定要像和玲修女一样，你知道吗？”我茫然地点点头。
我不顾一切的困惑去做，出于对母亲的绝对服从，我一丝不苟的去做。从凌姐姐的学习生活到她的生活，我做到了。看到的时候大家都夸我：“潇雅那么好学，长大了一定和阿玲一样！”实际上姐姐也一样，所以我不是另一个凌姐姐。我还是我吗？
从小学三年级开始，我就不再是人们心目中的好女孩了。我开始和男生混在一起，嬉笑打闹，上课捣乱，放纵自己。我不想变坏，但我想知道这是不是真正的我。我不这么认为。
作为放纵的交换，人们善意的教导像海水一样涌来。我想，也许我应该还是以前的我，还是一个人心中的好女孩。
我还是听从别人的指示，学习某人的优点。如果出了问题，我会被批评。我是他们优点的克隆体吗？
不，我不想要！我可不想整天坐在办公桌前做看似永远也做不完的练习，更不想做一个循规蹈矩的克隆人！我想在教室里大声讨论问题，而不是静静地坐在那里看着别人流口水；课后和同学一起玩，而不是永远做练习；放学后，我和同学三五成群地谈笑风生，而不是赶回家。我要做我自己！
于是，渐渐地，我开始改变。我不茫然的研究别人的东西。我想摆脱那些沉重的世俗枷锁，成为一个自由的人。真的只有别人身上好的才是好的吗？不就是因为别人优秀而自杀吗？不是要做和别人做的完全一样的事，却不用开辟另一片天空吗？
我真的变了，变成了真正的我，一个活泼好动的我。我渴望在课堂上尝试老师的问题，课后和同学一起玩，回家后分组谈笑风生。
但是，有人说我变得不懂礼仪，抛弃了自己。我不明白。做真实的我有错吗？不要在意，因为我相信：只要你有一颗坚定的心，就让它去吧，不要那么在意。至少我觉得我现在的生活很幸福很舒服！
我是谁，我就是我。没有重复别人的脚步，我走出了另一片天空，那是全新的自己！
我们在迷梦中徘徊，我们在泥淖中前进。我们寻遍千山万水，只想知道“我是谁”。——题记
我是谁？我是谁？我是三月的草，清新而充满活力。我喜欢蓝色的天，蓝色的水，绿色的山，绿色的林，喜欢拂过鼻尖的湿润芬芳地大自然的气息。哟永远不当手机的闺蜜，我钟情于大自然的奇秀与美丽。每一天我都充满活力，如同传说中的吸一口纯氧就漂浮，我永远是一如既往的乐观积极。想笑就笑，想哭就哭，自带一中独特的“原始农耕气息。”我是三月之草，清新自由，富有生机。
我是谁？我是预五月地风。五月的风，有时带着春末夏初的舒爽与缱绻，出奇的温柔；有时狂躁大作惊如狂风暴雨。是的，这就是我，或许由于正值叛逆期，我有事性情不定。我总是会受不住委屈，莫名的数落或责难总让我心中苦涩难言，突然的冷落更显我多愁善感，总让我郁郁寡欢。有时我会固执的像个小孩，对自己认为对的东西咬死不放；有时我显得大方明理，温顺耐心。过去我觉得这叫个性，任性地永多变的脾气伤害了无数爱我的人，可如今长大的我也渐渐懂得收敛，我想尽量化作温润的五月风，多为身边的人带来清新与爽朗。
我是谁？我是谁？我还是十二月的雪，冰洁亦纯情。之所以冰洁，是因为我不与任何“泥石流”同流合污。通俗点来说，我有勇气在所有的人逆行的时候坚持正确的方向。在学校食堂，吃完饭的同学总是爱把餐盘往塑料箱中顺手一丢，发出“砰砰”的刺耳声音，溅起许多大大小小的汁油水。但是我更愿意在拥挤的人潮中话费那么一秒的时间轻轻弯下腰，将餐盘慢慢放下。自开学以来，我所见到的敢屈一下尊贵的双膝放下餐盘的人鲜有人在，但我坚持这样做，我决心不与“泥石流”同流！再者，我自认为是一枚纯情的女孩。你可以说我天真幼稚，但我愿意永远做一个纯情的女孩。我愿意永远从人间大爱的角度去思考一个人的行为，我首先相信深情大义，而不是猛挖人性的污点。我愿意相信每个人的善举，哪怕无意中没有达到最好的结果。我也宁肯相信它拥有一个美好的出发点，而不是以利益的角度评判它的好坏。人间，总是充满爱的，世界是由温情与无私的大义支起的。我期盼用自己年少的心如感知世界的温暖与美好，也愿意用自己的力量为世界献出一份爱，一阵暖，几缕希望。是的，我是十二月的雪，稚嫩、纯情、并且冰洁如初。
携初心安暖如光，行一路清雅芬芳。关于“我是谁”我想我还会找到更好的答案。
“黄金布，包银条，中间弯弯两头翘。”你们知道是什么水果吗？嘻嘻！不知道吧？这就是我。想知道我是什么水果吗？下面我就告诉你吧！
我 的家乡在广东。我是岭南四大名果之一。栽培中数量仅次于柑橘、荔枝、菠萝。我们是芭蕉科多年生常绿大型草本果树，每株抽蕾结果一次，每株生十余梳，每梳果 实10－15 只。我们还没有成熟的时候，农民伯伯就把我们一梳一梳采摘下来，把我们放在阴暗的地方，就会慢慢地成熟了。还没有成熟的时候，我们是碧青碧青的，硬邦邦 的，每一梳就像一个个亲兄弟团聚在一起,你挨我,我挨你,真亲热！ 我们成熟后，都穿着金黄色的外衣，如果你发现我们身上有细小的褐色小黑点，那你就幸运了，那是我们家族中最美的“梅花点”。你们见了肯定垂涎三尺，当然， 我也乐意让你们大饱口福。
当你们把我们兄弟分开时，你会发现我们每个兄弟都是弯弯的身材，这时，你如果把我竖起来看像个电话筒，横起来看像一座拱桥，倒过来看又像一艘弯弯的小船。 你们把我拿在手上摸一摸，你是不是感到我们都是滑溜溜的，软软的呢？是不是像婴儿的肌肤一样柔软光滑呢？这时，你一定对我们是爱不释手吧！
如 果你们把我的衣服从根部剥开，你会发现我们的衣服变成了花瓣，我们的果肉好像变成了花蕊，呈乳白色，果肉中还有许多小黑点，就像一朵朵小梅花。这时，只要 你仔细一看，你会发现我的衣服里面有许多乳白色的网络。那是干什么的呢？哈哈！你不知道吧！那是给我输送营养的。先不说这些，你们是不是闻到了我的体香味 呢？是不是有一阵清香扑鼻而来？控制不住了吧？赶快尝一口。怎么样？是不是又香又甜，又软又滑？嗯，吃完后是不是还有一种麻麻的感觉？肯定会让你们回味无 穷。
我不仅好吃，而且还有很高的药用价值呢！我有止烦渴、润肺肠、通血脉、填精髓之功效，对便秘、胃溃疡、高血压、防止血管硬化、发热、咳嗽、肺热等均有疗效。
你可别只知道吃，不会保存我啊。你知道吗？我们黄熟速度快。宜放在室内阴凉、干燥、通风处，悬空挂起效果将更好。冬天贮藏时，环境温度不能低于11℃，否则容易发生冻伤。注意绝不能把我们放进冰箱中冷藏，否则我会变成暗褐色，味道也不好了，那时你可别怪我没有告诉你哦。
哈哈，听了我的介绍，现在你该知道我是什么了吧！对，我们就是人见人爱的香蕉。
"身穿百纳五彩裳，日行千里勤奔忙，边走边唱身飞扬，惟愿桃李多芬芳。"
猜猜我是谁？
提醒你一下，我头大身子小，个子不高，总爱穿一身白色连衣裙。
当然，心情好时，我也会穿上红、黄、蓝、绿色的衣服，五颜六色的，很漂亮。
猜出我是谁了吗？
哈哈！我就是——粉笔。
马上要到教师节了，我要对我最好的朋友——老师，说一声："节日快乐！"
回想起我跟好朋友的第一次相遇，那真是相当难忘哇！
那一天，我和几十位兄弟姐妹一起被装进了一个盒子里。从此，我就开始了暗无天日的生活。直到睁开眼睛，我已经来到了一个明亮宽敞的教室，老师盯着我看，讲台下几十名同学都盯着我看，我的脸"唰"的一下就红了。
"叮铃铃——"
上课铃声响了，老师轻轻地把我抽出来。一边讲解，一边用我的身体在黑板上写写画画。我流着眼泪向前移动着，身体在痛苦中缩短。但我的心里却是甜丝丝的，因为我吸引了那么多双渴求知识的眼睛。
我就像一名导游，带领同学们前行在知识的世界里，探索无穷的奥秘。文学、数学、英语、自然、音乐、美术——我样样精通。一行行工整的汉字，一笔笔流畅的线条，一个个跳动的音符，带着同学们奋勇前进。
我的生命很短暂，当同学们擦黑板时，我躺在一边，任黑板擦擦去我用身体写下的一行行字迹。细细小小的粉末飘落下来，像雪花、像柳絮、像玉屑，纷纷扬扬，飘飘洒洒——真的好美！
我，外表平凡，内心却不平凡。因为，每时每刻我都散发着自己的光和热。
我不求回报地付出，直到我离开这个世界的那一天。但是，我不会忘记，曾在黑板上留下的那些难忘的痕迹。
正所谓"人无完人"。别看我这么无私地付出，我也是有缺点的。
我的粉末特别多，每次老师一写字、一擦黑板，那些粉末就像下雪一样，飘到讲台上、书上、头发上，甚至钻进老师的眼睛、鼻孔和喉咙里。久而久之，很多老师都患上了"粉笔综合征"，我真的很难过。
由于我的身体是碱性的，老师经常拿着我写字，手部的皮肤就很容易干燥、皲裂。
所以，请你帮助我，努力改正自己的缺点。同时，多多提醒老师，用完粉笔勤洗手、勤护手，做好个人保健，保持双手清洁；平时多喝水润喉；擦黑板时尽量离得远一点，减少粉尘吸入身体哦！
当有人问我“我”是谁的时候，小小的问题居然难住了我，我究竟是谁呢？渐渐地我陷入沉思……
我是谁？当然是一名学生。其实，在别人眼里，我就是一个学生，一个十足的学生。梳着学生头，穿着校服，家与学校这两点一线的生活每天都在循环。休息日，作业之余也都是光顾书店、同学家，穿梭在繁杂的人群间，谁会说我不是学生呢？在老师眼里，我是一名规规矩矩的学生；在同学眼里，我是一名勤勤恳恳的学生在父母眼里，我是整天忙忙碌碌的学生。要问我是谁？"学生"这个词自然理所应当的蹦出我的脑海。
我是谁？我当然也是女儿。在父母眼中我是他们的乖女儿，偶尔和他们开一个小玩笑或搞一个恶作剧，弄得他们不知所措，有时还逗得他们捧腹大笑；有时还帮他们干一些家务，缓减父母的疲劳；当然，还有时向他们发发小牢骚，耍耍小聪明。要问我是谁？女儿这个词自然也冲出脑海。
我是谁？在商场我是消费者，在路上我是行人。在社会上我是公民。在……我的脑海不断的浮现着，忽的，我的思绪又戛然而止了，我不自觉地问自己，这些都是我自己吗？不论是学生，女儿还是消费者，公民等等，这些都是我的身份，我的职业，是别人眼中的我，是社会公认的我，我终究没有回答自己眼中的我究竟是谁？
我是谁呢？我反复问自己，“你就是你"你就是你自己呀！”听，是谁在说话。哦，原来是我的心，仔细想想后，我突然发现：“对呀，我是谁？我就是我自己。”
我是一个既内向而外向，不过更偏重于内向的女孩儿。我喜欢宁静，喜欢独处，喜欢自己浮想联篇，不过只要有我在的地方，我就会给身边的人带来欢声笑语。
我是一个悲天悯人的人，有时我会为戏中的主角流泪；我会为流浪的小猫小狗而伤感，我会感叹花儿的凋零，我会感伤草儿的枯萎，我会……
我是一个乐于助人的人，生活中，谁有不如意，我会主动开导她，谁有困难，我会主动帮助她，不求别人的感谢，只求自己心中的坦然。
我是一个感情丰富的人，我崇尚陶渊明“采菊东篱下，悠然见南山”的闲适，李白“安能摧眉折腰事权贵，使我不得安心颜”的不羁，苏轼“大江东去浪淘尽，千古风流人物”的放达。
我是……
这才是我，一个真正的我，虽然是沧海一栗，却要活的精彩，活出自我。
我很清楚现在的自己，现实永远不会有完美的结局，我相信自己超过相信别人，因为，所有的人都在骗我！我不明白，我真的小吗？为了我好吗？不是的！不是！我讨厌这样。既然让我做一条鱼，为什么好要让我和水可望不可及？周围布满了谎言的气息，厌恶这一切！没有安慰的世界！既然骗了，为什么还要告诉我？我不愿意看到！给了我美丽的翅膀，我还没有飞，就要亲手将它折断，不是很残忍吗？事实在我的眼前一幕幕展开，就想昙花一样，既期待它，又担心它风光过后，败落的一瞬。
然而，我只是淡淡地笑着，笑着……这很让大家吃惊，我的话很多，然而都与这没有关系，等到屋里只剩下我一个人，对着窗子，我将头漫漫地仰起，不知为什么，似乎要接住一些东西一样，那是眼泪，听说，幸福的泪水是甜的，我很好奇，这凉凉的液体，是酸？是甜？是苦？还是咸？我不想品尝！因为我不愿意让它掉落，似乎我的世界里只有它，我不愿意，让它也离开我。我漫漫地合上眼睛，想象着它的美，它的纯……风，从我脸上抚过，它的温柔，让我无法抗拒，可是我不愿意和他在一起，因为我可以闻到那谎言的气味。
欺骗，全是骗人的！爸爸妈妈给我的爱，我视为珍宝，也许只有他们不会骗我，最为可信，我注定是他们的女儿，我要享受他们给我最最大的爱~，我爱你们，我亲爱的爸爸妈妈，有的时候，我真的想对你们说一声“对不起”，是我不听话，惹你们生气了，你们才会骗我的吧，这是在惩罚我啊！我很后悔，因为我很脆弱，承受不住的，总再心里想着，“以后不会了，不会了”，可是，毕竟我们身体里流着爱的血液，还是会经常惹祸，让你们哭笑不得……呵呵，我们一家人，还真好呢！告诉你们一个秘密，在你们的兜里，都有一只小虫子，那就是我，会爬啊爬的，让你们开开心心，偶尔不小心会轻轻地咬一下，不过，很快就会好的。其实，我没有怪你们，我知道，你们以后不会再骗我了！是真的不会了，永远，永远……我不会再惹你们生气了，呵呵，也不要再骗我了，好吗？拉勾！在这世界上，任何人都会骗我的，在这种气氛中，我相信自己，我会试着相信你们的！做爸妈的乖女儿，按照你们说的做。
天空由谎言编织，是无法改变的。可以改变的是人的心，让我们以一颗真诚的心来面对，不好吗？也许，闭上眼睛。真的可以品尝眼泪的味道吧！
开什么国际玩笑，一个12岁的、胸怀大志的、朝气蓬勃的少年，海拔竟没有1米4。哎，还甭不信，我就是其中的一位。
不知道我是遗传了哪位仁兄的基因，我一家中，只有我比较特别，真是“天公不作美”呀，上帝造我时也太大意了吧！
在体检时，我拼命地昂首挺胸，可身高仍没有突破1米4。心灵又受了一次打击。时常有几个损友说：“小不点，你这海拔，顶得上珠穆朗玛峰了！”
因为矮，我几乎除了上学时，从没和别人一起出过门。凭我这身高，人家六年级的小学生都说我是三年级的小朋友了。
哎，我怎么这么矮呀！
又是一个星期天，我待在家里看电视。你们说，我敢出去吗？
可我那七十几岁的爷爷却硬拉着我上街。不会吧，难道又要被误认为是三年级的小朋友吗？上帝，来抚慰这破碎的心灵吧！
走在大街上，我。
“呀！妈妈，那里有一个哥哥，他在干什么？学解放军吗？”
什么，小哥哥？怎么这么别扭—不是的啦，我说的是啊走路的姿势。
昂着头，挺着胸。幸亏穿了增高鞋，可别人仍叫我小哥哥，我不活了。人矮了竟如此难堪，我那本就要破碎的心，真的碎了。
不知在什么时候，爷爷竟和别人侃起了大山。那人用余光瞥了我一眼，突然眼睛放出了光芒，像发现了新大陆似的，说：“你这位孙子是读初一的吧？”
哇噻，他太有才了！你们知道吗？这是唯一不认识我的人说的。看来，人的眼睛也有雪亮的一次。
“是的。”爷爷说着，还特意地半蹲下身子，抚摸我的头。
“他这次考试进了前三名！”那位陌生的叔叔亲切地说，“真是人不可貌相，海水不可斗量，佩服，佩服！”
承让，承让——我的心里像吃了蜜一起甜。
是的，我很矮，和别人说的一样，身高只能与三年级的学生的身高相提并论。但是，在众多的方面，许多同龄人是远不及我的。我不为自己的“小桥流水”而惆怅，只为心中的“峰峦如聚”而奋斗；我不为自己的“小荷采露”而哭丧，只为心中的“只有蜻蜓”而喜悦；我也不会为自己的“才下眉头”而忧郁，只为心中的“却上心头”而呐喊；我更不会为自己的“寒风刺骨”而仿徨，只为心中的“腊梅独开”而坚韧、顽强、不懈抵抗。
有心中的大山撑着，我，还矮吗？
“老兄，要体育考试了，我真为你的海拔担忧呀！”
“啍，咱们骑驴看唱本，走着瞧！”
删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。——题记
我是谁？我曾幻想过，这一切只是一场梦，醒来散了就好了。
我出生在一个低产阶级的家庭，和许多同龄孩子一样，想化成一条龙。父母的文化程度不算高，于是大学这一名词从小便在我心底扎根、发芽。大些时候，邻居家的孩子仿佛是我的宿敌，不是他死，就是我亡。“你看你楼上你张叔的儿子，中考六百八十多分，恩高是稳的，你再看看你自己咯！”母亲拿着一张被红叉所吞没的卷子继续说到：“你总说你好累，可是古话说的好，吃得苦中苦，方为人上人。不吃苦，又怎么会尝甜呢？”我默然不应，并不断心理暗示到：这只是梦，只是梦，只是梦。快醒来，其实我所在的世界不用学习。可惜现实太骨感。后来，母亲病了，是因为工作的地方太潮湿了，就在查出病的第二天，她又去上班了，她留下这样一句话：儿子，我的病不重要，重要的是你的未来啊！那一天，我哭了一晚上，比任何一次都真实。第二天，我在日记本上写到：如果人生是场梦，我宁愿这场梦永远不醒。
夜阑珊，酒醉人，醉出多少伤心事。很多时候，都在想：如果不怎样做就好了。
人总是在后悔。错过的漂亮姑娘；擦肩而过的机会；以及不努力后的失败。小学时，觉得一个女孩不仅漂亮，而且唱歌、画画、跳舞都好（其实一般……）。这大概就是情人眼里出西施（全能王）吧！那个时候，我就天天想她，想到睡不着觉（额，没错，那个时候我就失眠了……），可到了初中以后，她样子我都忘记了，这可不是花心，是眼界更开阔了，真的？不好意思跑偏了，回到正轨。初中时，班内竞选班干部，我认为自己入校的成绩蛮高（这是在我发愤图强后的第二年），自己的脸皮又比煎饼还薄，所以就没有参加，等着班主任提拔我。结果，不言而喻。然后我又在想：快点回到过去，我要竞选班干部；我脸皮怎么这么薄呢？我应该脸皮比城墙还厚……当然，以后无论做什么，我都在后悔。直到初三那年夏天，我听×××的演讲，我学习到了人生的真谛：不要脸。后来，我不再后悔，因为没有当初的我，就没有现在不要脸的我；正是以往的教训，才促就了当今的我。
我就是我，无论过去怎样，现在也无法改变了，所以，铭记过去，立足现在，展望未来。当然，亦要不忘初心。
聪明的人既不奢望未来，也不追悔过去。
今天中午，简简单单的默写两个自然段的语文作业，我居然做错了。还能因为什么？当然是因为上课走神听错了作业。想到香酥金黄的炸鸡腿了？想到香喷喷的汉堡了？NO！可别把我当成馋嘴的小朋友！那我是在想什么呢？
放学的下课铃响了，虽然老师还在讲课，但是许多人的心早已飞到九霄云外去了。
“我是我，你是我，他是我，那我是谁？”这句话像突如其来的闪电一样，猛地划过的脑海，我一个激灵地坐了起来。这不是周六晚看《快乐大本营》时的一首歌里那句经典的歌词吗？我怎么会想起它来呢？唉，反正无聊，就当是道阅读题来思考思考吧。
我清楚地记得那天唱这首歌的歌手说，这首歌是演绎一个被多重性格困扰而痛苦挣扎的人。仔细想想，我不也是这样吗？我眼神空洞直钩钩地看着前方，限入了思考。
记得昨天，我在家里觉得无趣，便拿起一本厚厚的《心理学一本通》来翻看。我看到其中一个章节是“喜欢的颜色看透人的心理”。我一直想知道自己到底是个怎样的人，便选了自己喜欢的蓝色。喜欢蓝色的人平时严肃且深沉，对人态度比较淡定，不论遇到什么事都能从容应对。
不对！这不是我！白色也挺不错的，看看吧。喜欢白色的人大多比较单纯，有一定的进取心。嗯，说对了点儿，但这不是完全的我！绿色挺棒的，看一下。喜欢绿色的人比较平静，对生活充满了希望和乐观，他们大多具有积极向上的心理和青春的活力。说得差不多了，但还差一些。最后，我又看了黄色和红色，终于确定了自己的是什么样的人。我回头看了一遍，被自己给吓了一跳：天呐，所有性格只包含在九种颜色中间，而我却喜欢其中的五种颜色！我到底是什么样的人，有什么样的性格呢？我迷茫地望着远方，期待有人会给我一个答案，可是回应我的，只是秋风路过窗外的呼呼声。
是啊，我是我，你是我，他是我，那我又是谁呢？一年级听话的我，二年级冲动的我，三年级马虎的我，四年级快乐的我，五年级谨慎的我，六年级忧郁的我，哪个才是真正的我？想当科学家的我，想当演员的我，想当探险家的我，想当作家的我，哪个才是真正的我？人生的叉道口，从大路中分出了无数小径。数不清的指路牌，哪个才是指引我走向幸福的彼岸呢？我无助，我茫然，我不知所措。
老师终于让我们下课了。我的嘴里还一边絮絮叨叨着：“我是谁，我到底是谁？”一边机械地收拾书包去外面喊口令，也暂时忘记了“我是谁”的困扰……
“人的一生最宝贵的就是青春。”青春是美好的，拥有青春，我们不怕失败，因为我们每天都站在新的起跑线上，相信一切都可以从头再来，青春是幸福的，拥有青春，我们不怕劳累，因为我们充满活力，就如初升的太阳，从白天跑到黑夜，青春是……
我们就正处在这样一个似火的年华，拥有比别人更多的时间，更多的精力，能够更好地享受这美好的大千世界。从前有一只鸟，和同类的鸟儿们一样，快活自在地生活在茂密幽暗的树林里。渐渐地，这只鸟长大成了一只身强力壮、富有活力的年轻的大鸟。然而，在同类的鸟儿趁着青春的年华努力向着自己的梦想前进的时候，它却在彷徨，却在犹豫，在森林里无所事事地飞行，就像被蜘蛛网粘住的猎物，不知所措。很快，这只年轻的大鸟变成了沉着稳重，没有活力的老鸟。当同类的鸟儿实现了自己的梦想——有的环游了世界，有的到达了极高的蓝天，有的则看到了最美丽的风景……并且早已筑好了温暖舒适的巢的时候，它却还在彷徨，还在犹豫。当其它的鸟儿在安适的家中安度晚年的时候，它就这样平平凡凡、枯燥无味地度过了一生，像一杯白开水，平平淡淡、无滋无味……这只鸟儿没有好好地珍惜自己宝贵的青春，平庸地度过一生，是多么可惜，是多么可怜啊！但是，它只能怪自己的犹豫与彷徨，又能怨谁呢？
我的青春谁做主？我的青春我做主！青春是美好的，但更是短暂的，犹如昙花一现，更是不可挽回的，犹如奔向大海的滔滔江水。所以，我们要珍视青春，珍惜青春，不要让彷徨与犹豫主宰我们的青春，不要让这短暂而绚丽的黄金时间白白流逝。青春是我们人生中一个转折点，是一个分岔口，而分岔口后面的路应该由我们自己去选择，由我们自己去探险，我们自信乐观、坚负不屈、持之以恒地面对路上的一切困难，还是在分岔口前不知所措？是走向成功，还是通往失败？这一切都由我们自己去决定，由我们自己去做主！
我的青春谁做主？我的青春我做主！青春，我们的大好时光，我们的黄金时段，我们的转折点……我们应该好好利用这个最重要的，最宝贵的时间，努力学习文化知识，积极参加有意义的课外活动；多读我们成长有益的书籍，开阔我们的视野，锻炼自己的身体，陶冶自己的情操，增强我们自己各方面的能力，提高自身的素质，才能让我们在转折点后的人生道路上一帆风顺、勇往直前。
我的青春谁做主？我做主！
在家时，我是“皇帝”，可我谁都怕。我那一大帮“大臣”――“财政大臣”妈妈，“文部大臣”爸爸，“内务大臣”奶奶，还有“劳动大臣”爷爷，对我管教可严了，做什么也没有自主权呀！对这四位大臣，我毫无办法，只有顺着他们。有时他们还争论起来，弄得我无所适从。
上星期五学校发出通知：明天春游，食品自带，自愿参加。我回家后跟“四位大臣”一说，他们各抒己见，谁也不让步。
“财政大臣”妈妈坐在床上，一边织毛衣，一边冲我发布命令：“依我看，春游不的可以，明天买衣服的干活……”我越看妈妈越像当年对小孩连哄带骗的日本鬼子。
“就是嘛，春游有什么意思？”正坐在沙发上的爸爸开了口“不过买衣服也不怎么样，最妙不过，买书者也。”
“不行，不行。”奶奶慌忙地从厨房跑出来“春游多不让人放心啊！你要去，得带奶奶去，对了，我们得拿菠萝、香蕉、苹果、大米、巧克力、碗筷、枕头、被、灯……”“行了，行了，”还没等奶奶说完，我就打断了她的话：“我们又不是搬家，带这些东西干什么，更何况，学校只让一个人去。”“那就不许去！”奶奶坚定地说，但又马上露出笑容：“明天奶奶带你去吃烧烤，好不好，宝贝？”我不高兴了。
这时，“劳动大臣”爷爷发话了：“我的心肝啊，你爷爷我也春游过，那要走好远，然后就得干活，爷爷我干的快，本想快些回去，哪知干完了还要帮别人。你可千万不能去。”“您说的是……”我刚想反驳，爷爷却说：“不如我们去山上种一棵小树吧！”
“买衣服！”“买书！”“吃烧烤！”“种树苗！”
忽然，我想出一条妙计。
我先走到妈妈那，小声地说了一句话。然后到爸爸那耳语了一番，接着奶奶高兴地拍起了手，爷爷听后点了点头。
早上，我5点就起床了，收拾好一切后，留了一张纸条，便去学校集合了。
大约7点钟时，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都醒了。
“楠楠呢？她答应和我一起去买衣服的！”妈妈伸了一个懒腰。
“不对，她答应和我去买书的。”爸爸急着说。
“什么呀，我正要和楠楠去吃烧烤呢！”奶奶不甘示弱。
“才不是呢，我们正要去种树呢！”爷爷说着推开了我房间的门。
眼前的一切令他们呆住了，我根本不在房中，只有一张纸条：爸爸、妈妈、爷爷、奶奶，我去春游了。在纸条的最中央写着这样一句话：我是皇帝我怕谁！他们这才觉悟：孩子，也应有她的自主权啊！
“我抗议！！老妈我要剪刘海！”今天放学回家，实在憋不住了，我冒着被老妈的唾沫星子淹死的危险，大声喊了出来。
果然，不出我所料——妈妈放下手中的“屠刀”，立刻从厨房里蹦了出来，我妈嘴上的功夫那叫一个字儿——绝！这不，就唠叨起来了：“你要剪刘海？别想那事儿！像你，现在多好啊，瞧这额头多光亮！马尾辫儿多漂亮！别怪怪精精的像什么样啊？你这样干干净净，利利索索，才像个学生的样！你这……”好了好了好了，我知错，我不剪刘海了，OK？”经过我苦苦请求，妈妈总算停下了。“别再刘海刘海的了啊。”“哦——”我垂头丧气的拖着我的书包回了卧室。
哎——子曰：“偷鸡不成蚀把米！”
“老天不公，天理不容，惨，惨，惨，惨无人道！”我一边目不转睛的盯着虫虫脑门前的那飘逸的刘海一边愤愤不平想。这家伙明明知道我很命苦——不能剪刘海。还总在我面前晃！真不道德！我看不下去了，大吼一声：“你别在这到处晃，去去去去，数学作业交了没，啊？不叫我告老师了啊！”虫虫吓得差点从椅子上掉下去，“交交交交，千万别告老师，啊？”说着，她呈90度直角，把练习册恭恭敬敬的递了过来，“这还差不多。”我白了她一眼，装出不屑一顾的样子：“小样，哪儿剪的刘海啊？”“我这刘海啊”她来了兴致“瞧多漂亮，人家那美发师是从……”还没等她说完，我就溜出了教室。
“为什么就我不能剪刘海？为什么虫虫可以剪呢？”放学的路上，我一边踢着石子，一边瞧瞧身边灯光辉煌的剪发店，灯光亮的刺眼，我不禁用手遮了着眼睛。闪烁的招牌下，列着一排排照片，看看现在不见刘海谈何漂亮？?人家哪个女明星不是批着个斜刘海？人家……想到妈妈那副凶巴巴的样儿，我欲言又止。哎，现在的小孩真悲惨，我为自己叹息。
别以为，我会善罢甘休。睡一觉就好了，妈妈说去吧，耳朵早起茧了，我还怕么？我偷偷凑齐十块钱，打算干一件“大事”
星期天，我揣着兜里的十块钱来到，那家虫虫炫耀的美发店。灯光好亮！就像太阳那样灿烂啊！我自豪的走进店里……坐在椅子上，我闭上眼睛，只感觉头发被打散成一片片的……
大功告成！睁开眼，这是一个全新的我！刘海飘逸在额前，好不潇洒！付完帐，我满意地走在回家的大道上，想象着妈妈看见我新发型后的表情，一定会惊叫的！ 如果真是那样，我一定会自豪的告诉总爱管我的妈妈：
——我的头发我做主！
我？哦，对，名叫俞碧玥，女生。
开学第一天的时候，班主任说让我当数学课代表，我!?我当时蛮惊讶的，我数学并不算好，顶多也算个中等罢，数学课代表？应该不行罢。我一进办公室，班主任就热情的向寿老师介绍我，“寿老师！我们数学课代表，俞碧玥。”“哦呵呵，闭月羞花嘛!”也许是我文学见识短，并不知道闭月羞花出自何处，也不知道这是何等寓意，听得我“丈二和尚——摸不着头脑”。
现在与班上同学混熟了，聊着聊着，便聊到了初次见面时，对各位的看法。有人说：“碧玥，我已开始见你觉得你好冷漠的！”有人说：“碧玥碧玥，我已开始见你还以为你是一个很高傲的人呢！”还有人说：“碧玥，我初次见你，觉得你是那种性情高傲，但学习好的女生哩！”“那现在呢？”“现在我觉得你是个时而疯，时而静，时而幽默，时而严肃的人，而且很爱笑！”“恩，对对对对……”呵，是吗？
我呢，以后长大想当服装设计师。唰！T台灯光亮起，伴着热情的音乐，高挑的模特踩着高跟鞋，穿着设计师们精心打造的服装，演绎着新潮流、新时尚！我希望将来安歇模特盛上传的是我设计的服装，在谢幕时各大媒体记者会用热烈的掌声为我庆贺。啧，那会是多大的成就感！我将让我美丽的妈妈穿上花华丽丽的服装，出自她女儿之手。那T台上耀眼的灯光啊，请等我！
2月3日出生的？那我就是水瓶座。水瓶是个肌肤灵感的星座，想必这也是一个设计师的优势罢。水瓶座容易被骗，只要你骗他们是表情够认真，他们就相信，事实证明，这是正确的！姐姐让我陪她去超市，我说我不去，姐姐脑瓜子一转，很认真的说：“对了!我差点忘了！刚才妈妈打电话过来说今天不在家吃饭，下馆子！但是让我们自己过去。”我一听便了了，乐悠悠的跟姐姐走了，哪知姐姐竟把我带到超市，买完东西后说今天在家吃饭，我这才知道姐姐是骗我的。唉，我原本活蹦乱跳的心一屁股坐到了地上。
世上没有人是十全十美的。比如说我吧，我有密集恐惧症、恐高症、强迫症、楼梯恐惧症，还有那么一点点的洁癖。我几乎恐惧所有虫类、爬行类，可能是因为密集恐惧症罢。我还略有那么一点迷信。去庙里是，听人家说摸摸这个会有好运，我就摸了又摸，可终不见我有多少好运，可能不摸好运会更绝罢。
我，水瓶座，多样性格，集多种症于一身的女孩，名字叫做俞碧玥。
自从我出生那天起，妈妈就给我起了一个特殊的名字——陈伊哩。据说好名字可以给人带来好的运气，会给人带来好的人际关系。拥有一个好名字，是每个人都梦寐以求的，我一直都很庆幸妈妈给我起了这么一个好名字。刚开始时确实是这样，自打上学起，看到我的名字的老师都会脱口而出：“这个名字很特别。”他们还会带着特别羡慕、特别赞许的目光看着我，看得我心里一阵窃喜。可是好景不长，要知道学校里总一些人想着法子取笑别人，嘲弄别人。我向来人缘不错，所以一二年级都安然无恙，可是从三年级开始，我的苦日子就开始了。我的苦日子和我的名字有关。
一天，不知道哪位同学大声说了一句：“木乃伊。”我经常看鬼故事，知道木乃伊就是干尸的意思，所以一听到这个词，我就吓得“啊”的叫了一声。没想到旁边一位同学说：“你啊什么啊，哈哈哈！说的就是你。”我气得火冒三丈，差点跟他打起来。我正色警告他，不能这样随便给人起外号。但是外号这种东西，怎么能禁止得了呢？一传十，十传百，我这个外号传遍了全校，只要认识我的人都叫我“木乃伊”，甚至有人变本加厉，不断“翻新”，又给我起了其他的外号，如“咖喱饭”、“伊利牛奶”、“鲤鱼”等。为了这些外号，我愁眉苦脸，哭笑不得，也越来越不喜欢这个名字。回到家，我时不时地向父母抱怨说：“真是的！干嘛给我起这么个名字，害得我外号一箩筐。”妈妈总是耸耸肩，不以为然地说：“谁说的，伊字代表漂亮，哩字代表做事讲道理的意思。”我生气地说：“这有什么用？”妈妈好奇地问：“那我问你，你希望自己有个什么样的名字呢？听到这个问题，我一下子怔住了，不由得朝自己的房间走去，边走边想这个问题。
“啊！”脑袋被着实撞了一下，我抬头一看原来是一堵墙。这一撞，撞得我两眼直冒金星，不过这一撞，让我想出了一个好名字：陈雅。我正想过去找妈妈，又想：不行，不够好。于是，我又往回走，“啊！”我的脑袋又被撞了一下，这第二撞，让我想出了一个非常完美的名字——陈雅心。我高兴得差点跳起来。本小姐真是天才，雅代表优雅，心代表拥有一颗真诚的爱心。我马上跑到妈妈面前说了我的“完美名字”，妈妈撇撇嘴，说：“等你长大以后自己去改名字，现在认命吧！”唉！妈妈明明让我自己去想一个完美的名字，我想出来她又不让我改，我的名字谁做主呢？
青春，这个词对于每个人来说既陌生又熟悉，很多人都对它无法拥有正确的理解，这个疑惑一直萦绕在我们的心中。
有的人认为青春是一个年龄段，过了也就过了，毫无意义，毫无想法。
有的人认为青春是一个人生的开始，一切的奋斗都从这里起航，朝着成功的彼岸驶去。
有的人认为青春是自己离开童年的里程碑，散发着快乐活力，即将步入努力的殿堂，充满光辉的未来在等着我们。
有的人认为青春如同奔流的江河，一句不回来就不会回来，至始至终都在想念这一时期。
这些观点在千百年来已经被人给予很多的观点，至今也没人能给出一个能使许多人都接受的答案。
可我认为青春是一种积淀，一种成长的积淀，一种成功的积淀，一种步入被社会许可的积淀。
然而我们有没有想过，没有主人的青春就如同没有翅膀的鸟儿，永远不能飞翔；又如无头的苍蝇，只能胡乱的飞来飞去，毫无自己的方向和目标。那么这些青春应该由谁来做主呢？由谁来当它的主人呢？
有人说：“给父母做主。”也是，父母是养育我们的人，我们大多事情都要经过他们的认可，青春能让他们给自己做主。但是，我们不能给自己的青春做主吗？
有人说：“给老师做主。”也是，老师是教育我们的人，可以给于我们源源不断的知识，青春能让他们给自己提供帮助。但是，我们没有自己的主见吗？
有人说：“给好友做主。”也是，好友是我们在外的依靠，没有好友的人什么也不可能做得到，朋友可以给予我们许多想不到的观点，青春可以让他们给自己下目标。但是，我们不能自己制定人生计划吗？
其实，你身边的每一个人都可以给你的青春做主，但是，我们要依靠他们一辈子吗？
我说：“给自己做主，但同时要汲取家长老师以及朋友的建议。因为他们的建议通常会给自己一个很大的帮助，让自己在人生的路上不会误入歧途，而会走向正确的道路，开启成功的大门，得到生活的真谛，拥有美好的人生。”
有许多人常常会问到：“为什么我这样做了却没有成功呢？没有拥有自己想要的人生呢？”因为还漏了坚持与诚信这两个词，只有结合了这两个词，才能获得自己想要的生活，赢得自己的一切，把握人生的真谛。
在坐的你，还在玩着电脑手机吗？还在看着小说电视吗？赶紧努力拼搏吧！去学习，去工作，去奋斗去把握自己的青春，做青春的主人，拥有美好的人生。
第二天，她自己跑去医院检查，结果令她吓了一大跳，血癌晚期，最多只剩两个月。她把检查结果藏起来，回到花店，敏月见她脸色很差，便关心地问：“楚，你怎么了，脸色怎么这么差，是不是生病了”
“没，没什么，我还会有什么事吗！”楚楚笑了笑说。可依敏月的直觉，楚楚一定有事，对了，她今天不是去了医院吗？检查报告！对，一定是检查报告！晚上，等楚楚进去洗澡后，偷偷翻开了楚楚的包，“血癌晚期”几个字赫然映入了敏月的眼里，这时楚楚出来了，发现敏月站在她的包包前，她就明白了，敏月在偷看她的检查报告，她的脸霎时白了，“月…月，你…你都知道了？”“安楚楚，你也真够可以的，这么重要的一件事，你却对我只字未提，你还把我当朋友吗？该不会这件事没人知道吧！”
“有，我和医生还有你都知道。”楚楚怯怯地说。
“你…你…”敏月真是快要被她气死了。楚楚突然很镇静地说：“月，我希望你不要把这件事告诉别人，算我求你了。”
“楚，你知道这件事的重要性吗？这可是你的性命啊！”
“我知道，但我不想让别人替我伤心，难过。”
“可你有想过你的爸爸吗？万一你以后真的那样了，你爸以后怎么办，他就你一个亲人了，难道你忍心吗？你忍心看着伯父他……呜呜呜……”敏月说着说着突然哭了，楚楚也低声啜泣，然后一起抱头痛哭，不知多久，她们睡着了。
翌日早晨，敏月一醒来就马上把楚楚也叫醒了，“楚楚，我决定了，我一定会把这件事告诉你父亲的，还有，我们现在马上去医院。快点，去刷牙洗脸。”“月。”
“嗯？干什么，你怎么还在发愣，快去呀！”
“月，你可以把这件事告诉别人，包括我爸和周林还有思扬，但我绝对不上医院。”楚楚现在出奇的冷静，敏月看了看，说：“不行，必须去。”
“不，月，我剩下的时间不多了，我不想到医院去，我想去孤儿院看看，我想到游乐园看看，其实我想看看子明两个月后的婚礼，不过怕是看不到了。”
“楚你一向都很听我的话的，这次你也得听，说不定还有机会。”
“没了，不可能的，我问过医生了，医生说，救活的几率为0%。”
“呸呸呸，什么话，世界上没有什么是不可能的，快听话。”
“月，你难道还不懂吗？是你教我不要总是逃避现实的，怎么现在你也学会逃避现实了吗？”楚楚几乎是吼着说出这些话的。敏月被吓了一跳，楚楚从来都是听她的，怕是这次自己也管不住了吧……
在我情绪低落时你有安慰过我嘛？你有问过我为什么嘛？
现在因为聊天记录里的一个称呼就否定我，说我在撒谎，还说，别以为你哭了我就会相信。
是啊，现在的我没有一个人相信，做什么说什么都觉得我是在撒谎，我想问撒谎对我什么用？当我撒谎时不敢与我对方对视，而我盯着你的眼睛没有眨一下眼
当一个人对一个人的信任是怎样的你不知道嘛？
不仅这样，你居然还无时不刻的命令我。叫我做这个，做那个，有没有体验过我的感受啊。昨天晚上，爸爸说要去参加同学会，说要带我去，我说没有吃的我不去，这不，中秋节要到了嘛，爸爸说去楼下吃月饼，你呢，你却说，吃什么吃，这个月饼要拿去送人的，收起来。已经有3,4年家里头没有买月饼了，每个中秋节，我何时有吃，前天姐姐从学校回家，你们一个个买好吃的，拿钱给姐姐，而我呢，只能在旁边看着，什么都做不了。你们这样根本不懂我，从小到大，你又爱过我几次。我昨天晚上躲在被窝里哭，你又何时知道。我根本就不喜欢英语，我喜欢的是音乐，可你们却逼我学好英语，我每分每秒都很无奈啊。
每个妈妈都是爱自己的孩子的，而你却不是，你只疼姐姐，哥哥，关心我，疼我的时间很少，暑假的时候，你带我和姐姐一起去工作，最后的钱还是自己收了，根本没有给我多少，你这样的这样的一个妈妈还不如我小学喜欢我的那个TA，TA坐在我的后面，每时每刻都想着我。伤心的时候跟我说，我记得有一次，TA和自己的爸爸吵架出门了，找我陪，并告诉我TA爱我，我当时吓呆了。可是TA也没有强迫我和TA在一起，如果你可以再爱我一次，我会觉得很幸福，在我很小的时候，你就去工作，没有照顾我，都是奶奶把我拉扯大的，而爸爸他也在工作，我从小到大，你们何时关心我，你们不仅不关心我，把我管得还很严，我觉得我不应该来到这个世界，因为我在你们，他人眼里就是累赘，这家，就没有我的容身之处吗。
尽管这样，我不恨，但是我没有说我不记仇。我这人最讨厌被人看不起我和讨厌我的人。因为我在意别人的看法，但我不知道为什么一看到别人受伤或者伤心的时候，都上去安慰，但是别人安稳了，在自己伤心，受伤的时候，却安慰不了自己，因为没人来关心我。
我脾气不好，又在意别人的看法，也没人关心，还别遗忘，我真的不知道该怎么办。我犹豫，做什么事都要想很久，尤其是选择物品的时候。
如果有一个从不关心你的母亲和一个默默支持你，关心你的TA，你要选择谁？
小矮人哼哼和唧唧是一对好朋友，一天，他们透过篱笆，偶然发现了一颗鲜红的草莓挂在枝头。篱笆又高又脏，两人都不愿越过去摘草莓。他们希望有一天，有一个高大的人会为他们采下草莓。日复一日，希望一次次破灭了。
小矮人唧唧大胆地说："我们试一试吧！也许我们努力，还能爬过呢！"哼哼无精打采地说："算了吧！我们还是等等吧！"唧唧再也忍受不了那种可望而不可即的感觉了，决定越过篱笆去采摘那颗草莓。
对唧唧来说，想越过篱笆不是一件容易的事，但他决定一试。他每一次努力地爬到一半，便摔了下来，几天之后，唧唧伤痕累累，哼哼在一旁嘲笑。但唧唧不曾气馁，他想："既然做了，就要做成功。"终于有一天，他越过了篱笆，摘到了草莓，此时，他却发现，虫子已捷足先登了。他想：如果我早点动身，说不定能吃到一颗完美的草莓。于是，他在篱笆上写下一句话：事事在变，如果你不能适应，休怪别人动了草莓。写完，并在一旁画了一颗草莓。
当哼哼发现草莓已不在枝头时，便大声地喊："谁动了我的草莓"无人应答。哼哼从此失落地倒下了。他一直想：总有一天，有人会将草莓送回来，到那时，我便可以一尝草莓的味道了。
此刻的唧唧，正在计划如何爬过另一道篱笆，因为他相信，在篱笆的另一头，一定还会有草莓。在他的努力下，他越过了一道一道高而脏的篱笆。他又累又渴，突然在不远处发现一种红红的东西，他希望是草莓，走近一看，原来是一片草莓地，鲜红鲜红的。他将一颗颗草莓送入口中，甜甜的，也因此想了很多：如果当初我和哼哼一样留在原地，我想今天，我就见不到这般可爱的草莓。人世间万事万物都有新陈代谢，如果我只是一味的等待，那此刻的我一定流落街头，无人问津。于是，他写下了一句话：要适应变化，努力地爬过篱笆，因为篱笆那边才会有你想要的草莓。他多么希望哼哼看到他的留言会赶上来。
唧唧没有停留在草莓园享受，而是继续翻越篱笆，他想寻找一片空地，种上
己的草莓，打造自己的天地。
唧唧说："篱笆似乎变矮了，不再那么难爬了，我的草莓园也越来越多，而
都硕果累累。"
哼哼却一直在原地呻吟着："谁动了我的草莓"
春雨过后，小草悄悄地露出嫩嫩的芽儿，野花也在急切的盼望中渐渐开出淡淡的花。
春天里，农村外出务工的人，早早收拾好鼓鼓的行囊，准备各奔东西。今天的小雨淅淅沥沥，洒满窗台，此情此景，我不由得想起去年的此刻……
那天也是一场春雨，我们全家围坐一起吃早饭。谈笑间，妈妈突然放下碗筷说话了：“儿子，我们家今年盖了新房，借了不少钱。我和你爸要出去打工，多少挣一点也能贴补家用。”爸爸也插了一句：“我们今晚就走，你在家要听奶奶的话，照顾好妹妹。”爸妈说得轻巧，我却难过万分，一句话也说不出来。
印象里从来没有哪天是那样漫长的。一整天，我都待在家里，哪儿也不想去。面对即将离我而去的爸妈，我想为他们做点什么，可是又无从做起。也许爸爸妈妈和我想的一样吧，他们一边把家里里外外都收拾得干干净净，一边和我说笑着。这一天也是我最安静的一天。傍晚很快就到了，妹妹哭得稀里哗啦，我帮爸妈撑起了雨伞。我看见妈妈的眼睛里有太多的不舍，爸爸在小声地安慰着妈妈，大声地安慰着我。妈说：“回去吧，明年的春天很快就会到的，那时，我和你爸肯定回来看你们。”说这些话时，妈妈的声音很低，后半句几乎都听不见了。我看见妈妈眼睛红红的，尽管她把脸背了过去。刹那间，我感觉自己长大了许多。我拉紧了妹妹的小手，暗暗对自己说，一定不能流泪，不能让爸妈担心我，不能让眼泪增加爸妈行李的重量。
此后的每一天，我都在默默地数着日子过，照顾年幼的妹妹，帮奶奶做家务。日子在我的手指尖流过，思念在心头与日俱增……
清明前的那天，小雨依舊淅沥。我很早就起床了，帮妹妹梳了个漂亮的发辫，把自己收拾得利利索索。哈哈，因为爸妈今天要回家！
我领着妹妹在村头的石桥边等爸妈，从早上到中午又到晚上，“过尽千帆皆不是”，一阵阵的希望与失望，妹妹饿了困了，我们只好回家。忐忑中六神无主了，我们简单地吃了饭，草草地就睡下了。
蒙眬中，听到敲门声，我打了个激灵，下意识地从床上跳了下去。果然，两个熟悉的身影，熟悉的味道。爸妈淋了一身的雨，他们回来了！我不由自主地扑进妈妈的怀里，大叫了一声“妈”，转身朝着熟睡的妹妹喊叫起来：“小妹，妈回来啦，妈回来啦！”我从来没有觉得自己的嗓门这样大，伴随着这几声喊叫，幸福的泪水夺眶而出……
6月初夏，在我自己种的那块无公害的菜地上，小菜苗们刚刚探出它们的小脑袋，就小心翼翼地张望着周围的环境。我很细心地照顾它们，三天施一次肥，两天浇一次水，菜苗们长势很好。
不知从何时起，我发现我种的小青菜上有一个个小洞洞，我想：是不是毛毛虫？我最怕毛毛虫了，但为了捍卫我的菜园，我不惜一切代价，用我的零花钱买了镊子、放大镜，准备上演一场精彩的“人类大战毛毛虫”之战。在一个艳阳高照的日子里，我整装待发，跑下楼，悄悄地来到了我的菜园，想打它个措手不及。我克制住自己心里的恐惧，拿着放大镜，往菜苗上一照，咦？怎么没毛毛虫呢？我瞧了老半天，正面看看，反面瞧瞧，还是没有。看来不是毛毛虫作的案。那会是谁呢？我疑惑地上了楼。
我又想到了那群讨人厌的小飞虫，它们整天在那里飞来飞去，有的还停在菜叶上，是它们吗？我转念一想，不对呀，这些虫子是以前就有的呀，它们连野草也不吃，不可能基因突变吃菜了啊！嫌疑虫小飞虫也被排除了。
嫌疑一一被排除，凶手到底是谁呢？不行，我一定要查出真相！我的那些青菜被一群不明真相的虫子啃啮着，摧残着，我心痛极了。不，我的菜园不能被入侵！在此之后，我几乎天天都去，终于，功夫不负有心人啊。在一个下雨之后的下午，我有了一个新发现，在我的放大镜下，一只只蜗牛暴露无遗，我心中升起一个大大的问号：它们在干什么呢？我仔细看了看，只看见它们在菜叶上爬来爬去，其它也没有什么新发现。这时，我突然有了一个奇怪的念头，是不是它们吃了我的菜呢？但没有证据可不行啊！不能随随便便就杀了这些无辜的、不怕人的、慢吞吞的“小精灵”。
我上网查了查，顿时真相大白，网上说蜗牛的确会吃菜苗，有证据了。我又想到上次我在杂志《我们爱科学》上，看到了一篇观察日志，日志里说到他们家的菜园也被蜗牛入侵了。为了保险起见，我还去问了爷爷，爷爷说蜗牛的确会吃菜。
终于找到了证据，我接下来准备的就是要当一回“屠夫”了。哼哼哼！又到了一个潮湿的天气，我在我的菜园里看到了那些可恨的蜗牛，它们蠕动着身子，在一口一口地啃食着我那毫无反抗能力的菜苗。这时，早已“满腔怒气”的我大开杀戒，一口气捉掉了几十只蜗牛。
巴甫洛夫说过：“观察，观察，再观察。”生活中，我们的确得时刻用自己的眼睛去观察，用心去观察，只要善于观察总会有新的发现。
这次的选择，我心痛了，那么舍不得，可是我不做虫子要做蝶。
抛掉了以前的枷锁和负担，我用新的面貌和形动去做一个我要的徐本飞。
如一友所说：活得真实，更要简单。以前，告别，因为做那个我好累好累。
当身边的某某说着寂寞，那种怀念。我淡淡回想，是阿，我们的青春竟如此的燃烧过，那么的值得珍惜。
每个人都有自己的青春的故事，我们都曾是最纯粹的孩子
。因为那时的心跳，还有淡淡的花季味道，我们曾暗恋的某人，喜欢的那个人。
不记得是在哪一个教室外，怀着怎样的忐忑心情；在课间的楼道处，转角的相逢；食堂的路上，他那熟悉的背影，给你的心跳.我们在某一天，听到一首那个年纪的陪伴的歌，里面有青春的回忆，思绪早已回到过去.因为已经失去，才会如此的怀念，我们越是在远离青春。
一个曾经走进过我生命中的女孩，喜欢过，爱过，在一起过。我到最后也不知道是哪里出了错？我可以确定我是你真正意义上的初恋，你是想让我教会你怎样去爱一个人，而你是懂得的，我不是最后一站。只要我们最后都是微笑的，微笑的。想起的不是你，是寂寞。分离的痛找不到如何来沉寂，只有静下心来学习一些知识。那些曾让我心暖的，你统统抛弃…
如何原谅？假如十年之后，我们已是为人父、母；假如我们年老沉思你会不会暗伤；假如有一天，你诉说么多年来的沧桑…
我只会问你：这么多年来，谁给了你快乐和幸福？
《后来》：谁让你不寂寞？
只是何时想起：我曾年轻过。忘却吧，让大脑腾出空隙来，沉淀过去。
为什么？我们可能到最后，陪着自己到老的，是另一个感动的人。
今天我在街上走着遇到你姐姐了，你姐姐和她的两个女同学一起，你姐姐给我打了声招呼。我不知道你姐姐的友好是出于什么。
不过～马上我就知道了，你姐姐向另外两个女生：“这是我妹妹男朋友。”
我？你妹妹？你？男朋友？在今天之前我都努力忘记了你，我不能喜欢你了，我要把这份爱给能和我在一起的人。
可是，今天，我心里在想：你和我分手这么久了，你没告诉你家人？你也没告诉你的同学和朋友吗？
而我已经跟我认识的及你以前周围的人说明白了。
对不起，我曾经喜欢过的你，开始那段时间我的却很痛苦，看你的空间心情回忆是中煎熬？那为什么你又要分手？那为何分了又要瞒着所有人，让他们以为我们还在一起？！
LI，再见，我们尽然都做了当初的选择，那么就微笑的走下去，一直永远…
今天心情很不好，因为我的小主人生我的气了。事情是这样的：小主人小学六年级，很忙，作业也很难。今天她在做家庭作业的时候有一道数学题想了很久也想不出来，但是我用爪子沾着墨水把正确答案写在她的本子上了。小主人觉得很没面子，我会做的题她都不会做，就生气了。主要惩罚方法是：三天不准我吃饭。天哪~虐待动物啊！可是我是猫王啊，为了我的风度，我非常镇静地对小主人点了一下头。哪知道，小主人更生气了，把不准吃饭的时间加到了五天！天哪，我的上帝！
我用标准的猫步（有点废话）走出了门，刚到门口就被一大群猫围住了。感觉不错，我是这一带的猫王啊！看来，围住我的好不止猫们，还有许多猫主人。猫主人们~喵~像看怪物一样地看着我！因为只要看到我出门，其他猫都会围过来的。感觉更不错了！我被众星捧月似的坐在最里面，开始了我的演讲。
“喵，今天我的主人生气了，生气的原因是她有一道题不会做，而我做对了。所以她五天不给我吃饭。”我听见下面有猫在窃窃私语。“你的主人很坏耶~喵！”一只高贵的波斯猫生气了。我接着说：“所以，这几天你们帮我吗？”“帮！”猫们异口同声地说。“那就好，散会！”猫咪们看着我进了门，才退回到它们早已目瞪口呆的主人身边。嘿嘿喵，我是猫王我怕谁！此后几天，我都没有愁吃饭的问题了，每天总是有猫带我去它家里，然后在主人们惊讶的目光中和我一起去散步。我是猫王嘛！
呼呼，
早上刚从床上爬起来就又困了......天气不错！走出门后又被一大群猫围住，早就习惯了。微微的风吹着美丽的梅花，一点点幽芳向大家的脸扑来，非常惬意。“我们去公园吧？今天大家都在，一起玩玩。”“好吧，走。”我干脆地说。在公园里，我看到所有人的目光都聚集在我们身上。这也难怪，毕竟一只特可爱的纯白色的猫咪带着一大群猫的景象也是很稀罕的。可是……我看到了……两只狗！虽然我心里相当害怕，但是为了不失风度，仍然很优雅地对两只狗说：“麻烦你们让一下好吗？我们要过去。”狗并不领情：“为什么要让？我可是狗，你是猫！猫都得怕狗！”晕，什么逻辑！“猫们，上吧？”“没问题！”于是我闪到一边，慢吞吞地爬到椅子上去坐下（腿在发抖的猫是走不快的）。我看到那两只狗只被轻轻地抓了一下之后就狼狈而逃了。嘿嘿，我是猫王嘛，什么都用不着我动手！
我是猫王我怕谁？喵！呃~你喜欢猫吗？
草坪上有一根羽毛，无人问津，它也不知道在这个地方已经呆了多久了。这天早晨，一对父女走过草坪，小女孩儿把这根羽毛捡起来看了看，然后又重新丢到了草丛里，好奇地问爸爸：“爸爸，这根羽毛是属于谁的呢？”羽毛记住了这句话，从此开始了一趟漫长的寻找之旅……
一天，一阵风吹过草地，羽毛御风而行，慢慢地飞到了一个小河边。小河上，一只鸭妈妈正在教自己的孩子游泳。羽毛飞到鸭妈妈的身上，问：“鸭妈妈，我是属于你的吗？”鸭妈妈摇了摇头，满怀歉意地说道：“孩子，你不是属于我的。你看，我的羽毛是灰黑色的，而你却是绿色的，你明显不是属于我的。”羽毛失望地低下了头。鸭妈妈看到它这副垂头丧气的模样，又慈祥地说道：“孩子，你虽然不是属于我的，但在小河的东边，有一片森林，森林里居住着一群原鸡，你可以去那里看看。来，我帮你。”说完，鸭妈妈用力地抖了抖翅膀，这时，正好一阵风吹来，羽毛再一次开始了旅行。
羽毛飞啊，飞啊，终于飞到了那片森林。在那里，果然有许多尾羽通绿的原鸡，它们正在土地上刨食蚯蚓。羽毛兴奋极了，心想：我这次一定能找到属于我的归宿。于是，它降落在一只原鸡身上，问：“原鸡姐姐，我是属于你的吗？”原鸡姐姐回答道：“不是哦。你瞧，你虽然和我的羽毛颜色相同，但我的羽毛并没有你这么长，尾羽上也没有你这颗又大又璀璨的蓝宝石哦。”“不是吧，又没找到。”羽毛失望极了。原鸡姐姐安慰它道：“不要紧，你总能找到你的归属的。我听说在森林的北边，有一个动物园，里面有许多漂亮的孔雀，或许，你就是它们其中的一片羽毛。”于是，原鸡托风姐姐带羽毛去了动物园。羽毛又一次开始了漫长的旅行。
经过了一天一夜，羽毛终于来到了动物园。正如原鸡姐姐所说，真的有好多漂亮的孔雀，它选了一只羽毛颜色最鲜艳的孔雀，降落到了它的身上。羽毛问：“孔雀哥哥，我是属于你的吗？”孔雀哥哥看了看羽毛，仔细对比后，说：“没错，你是属于我的。”“哇，太好了，我终于知道自己是谁的啦！”羽毛十分兴奋，它终于找到了自己的归属。
羽毛历尽千辛万苦寻找自己归属的故事，使我明白了一个道理：每个人都有自己的根，正如那些侨居海外的人，他们至死都想回到自己的祖国。因为，那里才是他们的根。愿天底下所有人都能叶落归根！
我只是一个普普通通的人，我没有什么神奇的力量，和别的人一样。我是谁？我是我啊。我就是人，人又是什么？动物？我真的不知道我是谁？
“我是谁？”我对着镜子里的我说。我只是人罢了，只是一个被同学抛弃的孩子罢了。看看镜子里个人是，真的好像对他说“外星人。”对哦，我就是个外星人，一个没有人懂的外星人，我是每一步都是错的外星人。说优点没有我的份，说缺点时100%有我的。我真的是一个只有缺点的外星人吗？有看了看镜子中的我，眼睛中不再有一种光，呆呆看着现实中的我。同学说我是个乐观的人，而我明白我是一个悲观的人。白天的我是乐观的，夜晚的我是悲观的。唉！我到底是谁？没有人懂我，没有人了解我，我是一个孤独者，一个人在寒风中走着。想哭，但流着的不再是泪，而是小冰凌。我在那个寒风中的世界中完全与世隔绝了，我只是一个孤独者。内心的孤独者。又看看镜子中的我，眼睛中多了一份悲哀，好像在哀求着什么？像风铃草一样低着头。又一个声音在我耳边问我“我是谁！”我只是一个天真的不能再天真的孩子，可现实带给我的只是碎成遍地的心和已经干枯的眼睛。一次次的站起来为了什么！是为了一次次的失败吗？我不懂。一次次的做不到后又是一次次的努力，我不明白我在做什么？“我到底在做什么？”我站在镜子面前对已经泪眼朦胧的他说……
“我是谁？”我对着天边的月亮说。我只是一个凡人，一个平凡的孩子，只是一个多愁善感的孩子，其实月亮你现在和我一样，今夜你没有你的星星伴随，我也没有我的“朋友”伴随。今夜由我来陪伴你，由你来陪伴我。风轻轻的拂过了，而边上的景色没有什么变化，看着夜空，看着那只有月亮的夜空，我想到了自己，也一样，我是一个孤独的人，心里不由的想说一句“唉！我不伤心，那是说给风听的;我要学会坚强，那是说给心听的。”不知不觉中，夜已朦胧了，夜空中月亮分成了5份，“你有朋友了，而我——永远是一个孤独者。”愿风带走我的疼，愿泪洗去我的痛。“我是谁？”我只是一个平平凡凡的人！我的身边只有风，呼呼地吹过，又消失在天边。现在只有我一个人了。孤独的在那站着，不，还有我的影子。看着天空，正听到几分抽泣声，正奇怪那是谁？才发现原来是我哭了，回过头对着月亮，依旧闪着重影，我微微地一笑。
“我是谁”我对着我自己的内心说。“你是一个被抛弃的小孩。”一个声音来自遥远的地方，可又似乎很近……
也许是受《海底两万里》的影响吧，我喜欢神秘莫测的大海，以及和海有关的一切，比如潜艇，当然也包括纸船。所以当爸爸说要做一个和纸船有关的实验时，我简直欢呼雀跃到欣喜若狂！而爸爸却说我那刻的样子分明是兴奋地想要挠墙。他先安抚住我心如鹿撞的情绪，再逐一将实验用具摆放整齐，笑着对我说：“这次的实验就叫‘谁动了我的纸船’吧。实验步骤由我来说，你来做，如何？”我迫不及待地点头如捣蒜。
实验开始啦！首先，爸爸对实验用具一一做了介绍，分别是一盆清水，一只纸船、一根筷子和一瓶洗洁精。其次，让我将纸船轻轻地放进水里。这时，船在水中慢慢游，我在盆边静静守。我目不转睛地盯着纸船，头也不抬地问爸爸：“接下来要做什么呢？”爸爸说：“你把筷子的一头滴上几滴洗洁精，小心些，别把洗洁精挤得到处都是哦！”我一边答应着一边拿起洗洁精，小心翼翼地往筷子一端挤了几滴。那几滴洗洁精乖乖地坐在筷子上，亮亮的粘粘的，像晶莹剔透的露珠。“接下来呢？爸爸快点说呀！”我迫不及待地问，生怕“露珠”滴到桌子上。爸爸笑着说：“别着急，现在到最关键的一步了！你把有洗洁精那一端筷子轻轻插进纸船船尾处的水中，看看会发生什么？”我连忙按爸爸说的话，把筷子小心谨慎地插到纸船后面的水里。说时迟那时快，小纸船如离弦之箭一般，飞速向前方驶去。
我激动地在空中挥舞着手中那根筷子，像极了疯狂的交响乐指挥家，大喊着：“爸爸，快看，我的轻舟已过万重山啦！”爸爸满眼含笑地看着我，摸了摸我的头说，“想知道谁动了你的纸船吗？”“是洗洁精！”我不假思索地回答。爸爸点头又问，“那洗洁精为什么能让纸船划动呢？”这个问题可真是难倒了我。只听爸爸娓娓道来，“你看到的这盆清水是由一个个水分子组成的，它们就像一群手拉手的小朋友紧紧连在一起，这种力量叫做水的表面张力。当你把纸船放进水中，这些张力会保持平衡，小船也会稳稳地飘着。但当洗洁精这个具有亲水性的小朋友加入时，水分子原有的团结就被打破了。于是船尾这侧的表面张力降低，纸船瞬间被船头一侧的张力拉走了。”
我不禁恍然大悟，原来是因为水的表面张力啊！没想到与我们日常生活息息相关的水，居然也能蕴含这么神奇的科学道理。
科学知识果然无处不在，无论是仰望星空、俯视大地，还是近距离观察，只要你愿意，科学无时无刻不在你的身边，等待你的发现。
狂风透过窗户吹进来，书本一页页急速地翻动着。忽而，我的记忆如水般倾泻，于是，你笑靥如花的脸清晰地出现在我的眼前。
我那时总是忘不掉对你的憎恨。升入初三那年，每天晚自习放学，我都会把自己裹在大大的羽绒服里，围巾、手套、口罩全都弄好，然后迎接那冬天的洗礼。
尽管回家的路上风不大，我还是习惯性地打了个喷嚏。一想到家里的温暖，心里就委屈，母亲为什么不来接我？看到别的同学都早送晚接，老天爷就一定要降大任于我，让我独自享受空旷的街道，明亮的路灯以及呼啸的北风吗？
不知不觉，离家近了……
然后我用足力气上最后一个坡，“婷婷——”母亲的声音从风中传了过来，不会听错了吧？
我转过头，刹那间愣住了。
她的头发被风吹得那么乱，唇是干的，手插在上衣口袋里，缩成了一个团，她见了我，唇裂开，笑了。背着路灯的光，我依然可以感觉到她一定有温暖如春的表情，路灯昏黄的光和红色的羽绒服在她身上，有种俗气而幸福的美。
“这里太黑了，我来看看你，但你要会独立，不要巴望着我会总来等你……”
“我们一起走。”
“不了，我还是步行回家，你先骑走吧，我不耽误你了。”
我又一次回头看她。
她向我招手，头发依然是乱乱的，她用手理了理。
风、路灯的光以及她的样子，在我心中定格成了一个如火焰一般的画面。每当我在学校里想她，就闭上眼，那个炽热的画面就出现在我的眼前。
从夏天，到秋天，又到冬天，又是半年，又过了一个陌生的半年，每个夜晚回家，她总是在等我，她身体一天不如一天，总是咳嗽，又总坚持在夜里等我，不叫她等，她总是当面答应，之后的夜晚，又在风中等我。
母亲，为了我，您曾经承受过太多的委屈，而现在，在我的“谢谢”声中，您一定会觉得付出不白费！如今我坐在这里，你在外面工作，想起了您，想起了几年前，一阵狂风吹过，您给予我的放肆，无人能及，却令我更珍贵。
回忆让时间变得纯结，宛若莲花盛放在潮湿的空气，我的漫长的、漫长的如同夏日般的童年也将成为回忆。青春的触角爬上四壁，一路行来，一点不觉寂寞或悲哀。眼中的感知和内心的涌动，都被烙上温柔的标记，是这样美好而温暖的时光。
黄昏离去，夜幕降临，华灯初上时，习惯抬头看一看天空，让日子悠悠地过吧，慢慢地会澄清出一种醇香，岁月筛下的是曾经的美好。这时，展现在眼前的回忆的全景图，清新明朗。我愿你，此生平安！
窗外的礼花一朵接一朵地绽放在飘着火药味的夜空里，风冷飕飕的，却到处传递着浓浓的年味，手中的笔被手焐暖了，却又因为寒风从窗缝里钻进来而变得冰冷。我透过双层玻璃窗看礼花，只有花朵美丽的样子，却听不到那响亮的仿佛已经溶解在空气里的声音。礼花离我很远，考卷倒是离我很近。
我机械地做着，想着明天就是除夕，我能收到几个钢镚作为零花钱呢？每当我的思绪就要飘走时，那一个个数字，一个个根号，一个个函数，无数个三角形和圆又会把我拉回来，我真想把它们都扔掉，过自己的寒假！是谁，动了我的寒假？分数站出来，说：“是我”。唉，我知道，就是你，在这个“一考定终生，分数是命根”、“分数如此多娇，引无数考生竞折腰”的年代里，也只有你才能把年味稀释得如此之淡。
想到上初三之前的寒假，真是幸福的一塌糊涂。腰包鼓起来了，口福好起来了，真是点钱点到手抽筋，睡觉睡到自然醒。哪像现在，睡觉睡到手抽筋——作业写多了，点钱点到自然醒——做梦呢！真是讨厌这种日子，过年不像过年，上学不像上学的。
写着写着，我想到今天中午的酒宴上，亲人对我的祝福：“祝你考上省丹中！”“学习进步啊！”“好好学习，天天向上！”“保持这样就好了！”“放心，你一定可以考上省丹中！”“考上后请我吃饭，要去kfc！”“哈哈，姐姐要请我吃kfc大餐啦！”……我只是举着酒杯微笑而不语，未来的事，没有人能预测，可我还是很感谢他们真挚的祝福。有一点没错，我已经是个初三的学生，马上就要参加中考了，这可是人生的一个拐点，我应该迈好这一步。
我身上有着别人无法替代的责任，我是家庭的希望和骄傲，也是弟弟和侄子的榜样，我有自已应该做的事情。不应该再去怀念那过去的美好岁月，童年时屁颠屁颠地跟着长辈干活来换取压岁钱的日子再也不会有了。因为我已是一个十六岁的中学生了，应该明白自己的目标与努力的方向，舍得吃苦，明白事理。
烟花虽美，但却不如远方的星星那样光彩明亮，也不如星星那般永葆青春，寒假虽好，但却不应该成为停下脚步的理由。老师说得没错，初三学生没有寒假，没有春节，天平的指针应该永远倒向中考那一边。这是我们的任务和使命，比假期重要得多。
想着想着，我握起手中的笔，写着数学考卷，写着自己忙碌的寒假，写着自己无悔的青春！
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