无论是在学校还是在社会中，大家都写过作文，肯定对各类作文都很熟悉吧，作文一定要做到主题集中，围绕同一主题作深入阐述，切忌东拉西扯，主题涣散甚至无主题。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是小编为大家整理的距离的作文，欢迎阅读与收藏。
幽暗的天幕下，隐隐显显露星星点点的光辉，透过纱窗，与桌前白炽灯的光辉交映着，洒在我面前写满密密麻麻字的纸上。
我坐在书桌前，咬着笔帽，眉头紧皱空中对着桌子上铺开的作业本。脑海堕入了与标题猛烈的交兵中，笔尖不停地在草稿纸上勾勒着，将脑中的乱麻一点点复述在纸上。合理我想题刚有了一点意义时，房门“咔嗒”一声，被悄然推开，正是这悄然一声，将我的思绪打乱。我不耐烦地望向门口。
“有什么事吗？”我启齿。
看到我一脸的不耐烦，站在门口的妈妈顿了顿，眼神慢慢低了下去，嘴唇轻轻动了动，最终低下声道：“没……没事，就是想叫你出来休息一下，不时写作业也怪累的……。”她顿了顿，悄然张开嘴刚想又说些什么，却没有发出一个音节，只是悄然地从我门口退进来，再悄然帮我打开门，似乎是惧怕打扰我学习。她极为当心肠转动门把手，再慢慢地将门合上，一点点声音也没有发出来。
母亲进来了，而我继续呆在屋内。我试图继续堕入学海，可我试了又试，发现自己满脑子都是母亲分开时那像是对着自己心爱的花般的表情，既心生怜爱，却又当心翼翼，怕将那脆弱的`花瓣碰碎。她欲言又止的脸上带着对女儿的关怀，又带着将几许落寞，眼神中更是充溢了一种我读不懂的感情。在她打开门的那一刻，我忽然的觉得，我们之间相隔的，不只仅是一扇门，更有着一道开阔的深沟，一道幽浑的峡谷，在群山中挺拔地林立着，谷中是万丈深的沟壑，她在沟那头，我在沟这头。
正恍惚着，我又莫名地想起了已逝世的外公。他走的很安宁，半眯的眼睛让人觉得他只是睡着了。但是关于面前哭嚎着的母亲，外公却不时不时没有醒来。直到那时，我才终于醒悟，外公曾经走了，他去了一个和书中所写的一样“繁花似锦，永不凋谢”“永无悲伤，永无分别”的中央。母亲的手死死地扒着棺材的玻璃，她的手离他的心脏那么近，仅仅隔着一片玻璃，可他们之间的距离却又那么远，逾越了一个人世。
那么我与母亲的距离，又有多远呢？是不是隔着万水千山，又或是隔着一片汪洋？是不是无论我如何想紧紧抓住母亲最后落寞的眼光，等候我的，都只是打开房门后的那片沉寂？是不是等我生长达后，等很多很多年过去后，等我处在像余光中先生所说“我在外头，母亲在里头”一样的境况时，我才会懊悔当初不能与母亲再近一点？
我的心脏，一抽一抽的疼。
良久，我长长地呼出一口吻，抛开面前的作业本，毅然翻开了房门，向母亲所在的客厅走去。
其实我知道的，我自己与母亲之间，基本没有那一道无可逾越的深沟，有的只是一阵清风，一阵若隐若现的风，只需我伸出手，就能够明晰的感遭到母亲的温度，只是我不时，不敢面对它而已。
有句话说得好，叫：“距离产生美”，这话是说对了，人家外国人排队时不还要留点空隙吗？那个叫“个人空间”。你不给别人留点空间，不和人家保持点距离哪行呀？就说你坐公共汽车吧！你愣往人身上挤，人家还不该怀疑你是小人啊！挤着个男的还行，你要是往人女的身上挤，那别人还不该说你是流氓了！城市频道有个节目叫“南京零距离”，那些无所事事、整天游手好闲的人都特爱看。我记着好像上面有句经典的台词叫做：“‘南京零距离’就在你身边，有事儿你就来电话。”这家媒体贼狠，你家有什么事儿，它立马就来，让人防不胜防。
什么张家长、李家短的，把你家什么丑事儿都一股脑儿地“揭发”出去，就这还不算，那孟非有事没事还把嘴一歪：“你说就你这素质，我都没法说了……”那节目的主角儿只怕是怨声载道了，为什么呀？那是他自已的'丢人事啊！可观众们却个个津津乐道，为啥？那事儿离自个儿远呗，跟自己又没关系，看着娱乐有什么不好啊！可当事人就惨了，本来没多大个事，你马上跑到我身边，尽揭我老底干嘛呀！所以说嘛，人与人之间还的确得保持个距离，要不哪有那么多的人为自己结了婚而后悔呢？距离没了，就脱掉了羊皮，显现了狼的本色了呗。距离是得有，可距离太大了也不行。不是常说“远亲不如近邻”吗？你亲兄弟相隔十万八千里，几年见不上一面，那三代下来，谁还认识谁啊？再说了，那“远水”救不了“近火”，你距离太远，就帮不上忙了呀！话说现在交通那是个四通八达，“条条大道通罗马”。
你朝飞机上一坐，打个盹都到纽约了。
那是不是就没距离了呢？当然不是，现在的都市人，不是邻居见面都不搭话吗？那叫心灵距离，比地理隔离还恐怖。生物上不是说吗：“地理的隔离未必形成新的物种，生殖隔离了才行。”所以说，人与人只要有心灵的沟通，相隔再远，距离再大也没什么了不得的。我这说来说去也就一句话“人与人要保持刚刚好的距离。”远了近了都不好。你看那牛郎和织女，还不就因为先是没了距离，之后又距离太大，才会饱受相思之苦吗？就他们俩那情况，换了脆弱的人，还能有耐心来等来年的七月七？那还不早得住进精神病院不可！所以嘛 ，牛郎和织女打一开始就没控制好距离，这也从根本上导致了“悲剧”的产生。SHE有首叫《半糖主义》的歌，歌词唱得好“爱的秘诀就是保持刚刚好的距离……”咱们做人也得半糖主义，保持一个刚刚好的距离，利人利已。
其实这个世界上每个人都是有梦想的天使。
——题记
过于眷恋枝头的安逸，永远也无法飞上天空！翱翔在天空不是梦，只是需要不停地挥动翅膀而已，而无能的人只会空想，换来的只有无奈，他们以为看着天空就可以翱翔了，却看不到自己身后那可以挥动的翅膀。
小的时候，我对连环画几乎到了一种痴迷的程度，于是便想画一本属于我自己的连环画。我把一张很薄很薄的纸铺在画上，用削得尖尖的铅笔一点一点地描，天真地以为只要这样就可以创作出自己的连环画了，可是描好以后，发现里面的人物都好死板，说的是这个，做的是那个。我终于发现了一个致命的缺陷，我画的画完完全全是仿照别人的，并不是我画出来的，我想画一幅属于我的画！这时我觉得自己与梦想的距离渐渐变远了，我得赶紧跟上它的步伐，于是我就一直描呀描，这一次我是在领悟，而不是单纯的画，渐渐地，我发现自己掌握了画画的技巧了，于是急忙找到一张纸，不再铺在上面而是自己画。一次次地挥动笔尖，一次次地擦涂纸张……纸上不少地方擦破了洞，手上也沾满了铅笔的污渍……
小学时，我遇到了一个绘画高手，他画出的人物和我的相比简直是天壤之别，那栩栩如生的一个个人物，比我看到的任何一个都好。后来他告诉我他画的是漫画，比连环画难多了，于是我便又立下梦想：我要做一个漫画家！我一步步地去追赶又变远了的梦想：每次下课，我总会凑到他旁边，学着他的样子，纸画了一张又一张……时间如流水，转眼间一年过去了，可我的水平依旧是那样，别人对我的评价永远是幼儿园小孩子画的.画。我把我的苦恼告诉他，他说：“你要模仿不同作品的人物，找到自己最喜欢的绘画方式，那就是属于你的画风！”我按他说的做，找到好多本书，一个一个描绘里面的人物。
一转眼两个星期就过去了，这段时间，我无时无刻不在画，下课，放学，午休，吃饭后，睡觉前，等我把自己的感受告诉他，他称赞了我，我心里美滋滋的，感觉自己离梦想又近了一步。因此更加坚定了决心，从此以后，我加倍了训练，家里到处都是画废的稿子，妈妈还 多次训斥我，怕我因此耽误了学习，但我总是想，学习我一定会跟上的，可漫画已经迈到这一步了，有什么理由说放弃！虽然漫画比我画得好的人多得是，但我却觉得做得很好了，因为我比所有人都努力，我离梦想越来越近了！
梦想，它不是梦，也不是空想，不是喜欢就可以，不是努力就有结果，不是想要就能得到，而是不断地挥动自己的翅膀，只有你一步一步地走下去，才会渐渐接近你的梦想！
它背对着我。它是个长毛绒玩具，挂在玻璃墙上，它有很大很长的耳朵，非常夸张地垂到脚下，摸上去一定软软的。呵，是只兔子。一只可爱的卡通兔!可它总是留给我一个粉红色的背影和一个美好的想象。
干嘛故意和我玩捉迷藏呢?让我猜?嗯—它应该有一张调皮的笑脸；眼睛嘛，弯弯地眯成一条缝，这样会显得俏皮些，或者是一双和它的耳朵一样夸张的大眼睛；然后是小巧的鼻子；接下来轮到嘴巴了，要么肆无忌惮地咧着，要么就是撅起来足以挂一个油瓶了。或者都不是，而是我意想不到的……
偶尔有一天，我从挂着它的这家店的正门经过时朝里瞥了一眼，无意中看到了那种我早已熟悉了的粉红色——是那只兔子!可是，这哪是我想象中的可爱的兔子呀——好大的鼻子，和眼睛都挤在一块儿了，嘴巴竟然只是一条短线，瞧那腿，细得跟什么似的，简直一拉就断，还出奇地短。没准是哪个设计师突发奇想制造对比效果，结果却做出这么个不伦不类的玩意儿来。
它曾经带给我那么多的遐想呢!我失望透了，原本对它的'美丽想象全都灰飞烟灭。或许它本就该只留个朦胧的背影给我，不要揭开它的面纱，让它在我的心中永远神秘着。我终于体会到“距离产生美”的真正涵义了。
“兔子经历”使我对生活又多了一层认识。其实，世间有许多事何尝不是如此呢?就像两个好朋友，相处久了难免会发生些摩擦，就是因为他们都太了解对方了，彼此之间没有一点距离，优点缺点一览无余。有一首小诗这么写，“近了/会厌倦/远了/会陌生/不要走近我/也不要离我远去”。的确，朋友之间应该留有一小段的距离，彼此维持着一点点的神秘，这样，友谊之花才会愈开愈艳。
我有一个很好的朋友，但从未见过面，因为我们是在网络上认识的。这个网友曾经提出想和我见面，却被我婉转地拒绝了。在我看来，我们之所以能如此天南地北地畅谈，是由于网络是一个虚拟的世界，没有那些使我们烦恼的现实因素掺杂在里面，屏幕之后的距离把一切都美化了。我看不到你，你也看不到我，只通过心灵来交流不也很好吗?毕竟，见不到彼此而留下小小的遗憾总比越过这段距离却发觉对方只不过如此而留下不可挽回的遗憾要好。
保留一段距离吧，只要一点点就够了。有了这份距离，许多事物会变得美丽起来，我们的心情会像晴朗的天一样，舒杨、自然。
我又想起那只粉红色的兔子了，虽然它曾经带给我一丝不快，但也使我从中悟出些道理来。看来，我还得谢谢它啦!
无论在什么时候，这座城市都以光速在运行，走路的速度，接电话的频率，广场上的人流，霓虹灯所照射的地方，发展的速度，都像上了发条般。无论，是白昼或是黑夜，它就像机器人，没有疲惫，没有睡眠。最近肆意的台风，也没有凌乱了它的脚步，它是个凶手，它抹杀多少怀揣梦想的年轻人，磨圆了多少锋利的棱角。
我上了拥挤的公车，随着公车的颠簸，偶尔也会有一些人抬头看看周围，有些人就像一座雕像埋头看着手中的发出亮光的东西。它诱惑着你，吸引着你，久而久之，你已离不开它，只是短暂的时间，就会划开锁屏键，可能并没有什么重要的事情，但是不会划开手机，就会觉得空虚了。看着如此危险的它，没有丝毫的警惕、畏惧，反而把它视为信息传播中的一个伟大发明，一个壮举。
不说别人，就说我自己吧。隔一段时间就会打开它来看看，不为别的，只是变成了一种习惯。出门前，把它放进包包里，睡觉前，把它放在床头柜上，工作时，把它放在电脑旁。起床的第一件事情，就是划开锁屏，看看微博，直到睡意全无，才会懒洋洋地去洗漱，这样的生活不知道持续了多久，也不知道在什么时候就开始这样，也不知道会持续多久。
站在公交车站等车，看着周围的人，有些倚着广告牌，有些坐在横栏上，或是就笔直的.站在那儿。姿势不同，衣着不同，唯一的相同点，手上都拿着一块发光的小单元。公交车上，满是人，两边的座位上都满了，我只好抓着扶手。同样的姿势，同样直勾勾的眼神，同样僵滞的表情，他们都活在各自的世界里。
多么可笑啊！曾经是引以为傲的伟大发明，到了现在却成为一种病—“手机综合症”。曾经是奢侈品的象征，而如今，比起手表更要普遍。在都市中，它显然成为了一种“病”。
每个周末，按照我们的风格都会有一次家庭聚餐。走进餐厅里，人头攒动。什么样的人都有，年轻人，中年人，老年人，儿童……随便看看，都有五六人在埋头看着那块黑色的砖头。连我两岁的表弟，都拿着Ipad玩弄。一张餐桌上，各自囚困在各自的世界里，他们的距离，不是太阳的距离，而是一个屏幕的距离。
太阳离地球的距离有多远？1.496亿公里。一个世界到另一个世界的距离有多远？你问我吗？我真的不知道。我记得曾经学过一个综合性学习，叫做“走进信息世界”。有一个版块叫做“信息传递改变着我们的生活”。我记得那时候语文老师说着，每个时代传播信息的不同方式以及速度。到了现在传播信息只是一个眨眼的瞬间。
发明手机不过就是为了拉近我们的距离，现在我们的距离有多远？一张餐桌的距离吗，或是太阳的距离。
秋风，卷黄了树叶，留下了一地的枯黄。站在萧瑟的风中，我不由想起了那久违的家乡，然而随之而来的是那绞碎灵魂的痛。闭上眼，我知道，我与她是相交后的两条直线，沿着世界的两个方向，愈走愈远……
青山的黛绿是家乡的底片，流动着的是山里的小溪，跳动的是丛树的精灵，还有各种花朵，映出家乡的七彩。家乡的底片上留下我欢畅玩耍的身影，依然记得池塘潜泳的兴奋，依然记得林间花香的醉人，依然记得草丛躲藏的窃喜……家乡的人更是纯朴自然，到邻家蹭饭受到的热情，去乡里吃席的欢悦，随同伴一同旅游的和谐，一点点印在我的心头。
我知道，我是伴着门前的栀子树，听着山野明快轻丽的歌谣，喝着那清可见底的山溪长大的。我知道，我呼吸的是家乡的气息，跳动的是家乡的脉搏。
然而，当搬迁入城市的那一刻起，我知道，家乡离我渐渐远离了。一排排规划整齐的房子，规矩的屹立着。然而每一栋房屋，又何尝又不是一座雕堡。钢筋泥沙筑造了一座座高楼大厦，灯红酒绿浮华了一个个夜晚。当我的手一次次触摸到那份冰冷，当视线一次次被那日复一日的生活充斥着，一日日的重复，我的心开 始渐渐麻木，我学会了冷漠，适应了空虚。
当前行的列车开往家乡，我心底涌起一丝渴望，渴望在家乡放下那沉重的面具，渴望在 浮华后找到家乡的温暖，渴望在麻木的背后找到一份灵魂的归宿。
下车，我举目四望，家乡仍然是用简朴线条勾勒，弥漫的苍健的气息，只不过少了奶奶村头张望的身影，少了那些村头吵嚷的放牛娃，我心底默默祈盼着，默默回忆着。然而，迈入家乡后我知道那仅是一个不愿醒也不敢醒来的梦罢了。
当哥哥姐姐热闹的谈论着乡村趣事；当叔叔伯伯激烈谈论年收；当远方亲戚拉着我的.手，告诉我这是什么，那怎么用，我只是听着，我也只能听着，看着那一张张欢笑的脸庞，一“过客”两字不由得浮上我的脑海，我努力去论证我是这儿的主人：当举目眺望那遥远青黛色的群山，当渴望地掬着小溪中翻滚的游鱼，当闻着那林间清香泌人的栀子花香，我悲哀地发现那是属于一群群吹着叶笛，躺在池边的放牛娃，或是那些树荫下乘凉的大人，林间穿梭的玩童们的。城市的风，早已轻轻地将它从我手心吹走，我的的确确是这个乡村的过客……
“家乡”的影子在记忆中越来越模糊了，记忆的碎片渐渐拉长，当我睁开眼时，它已是一根长长的芒刺，深深扎入我的灵魂。
我知道，家乡离我越来越远了。她拉起轻盈的裙，轻快地走着，我拿起面具，朝着反方向慢慢爬行着。路，沿着各自轨道沿伸着，我站在风中，无力地看着路上的足迹，那遥不可及的拉长着的距离……
最爱和最恨只是一段很小的距离，可是这中间，将夹杂多少痛苦？
——题记
阳关从我的指缝中溜走，细碎的，散在地上。我摊开手掌，看着手心的伤疤，于是发现，时光并不会流逝，流逝的，是人。
我闭上眼睛，然后微笑。
已经不记得具体从什么时候开始从爱他变为恨了，但那是一段可怕的回忆，如果说无法遗忘，那就让我更深刻地记录下来吧。
大概是在我13岁那年，蜕变的那一年。忘了怎么开始了，只是感觉好痛。或许是因为在校人际关系复杂，或许是因为在晚上跑出去疯玩，也或许是因为某些我不知道的原因。总之，一直以来我最爱的父亲不再信任我了，他开始怀疑我早恋，天！多可笑的怀疑啊！
我发誓在他做出那些事之前，我是爱他的，作为一个父亲，他是女儿心中最爱的人。然而，他做了我这辈子都不可能原谅的事——将他对我的怀疑公布于众，偷看我的日记，甚至在看到我的信件后狠狠地打我！哼！还以为自己的教育方式很正确，不给我丝毫的自尊。我几乎不敢相信这个用暴力教育子女的人是我最爱的父亲！切！可怕的.恶魔！
于是所有人都在怀疑我早恋，所有人都用一种异样的眼光看我，所有人都在背后议论着我……而我，根本没有丝毫反驳的余地，只能独自躲在漆黑的夜里哭泣，于是无助地舔干手心流血的伤口。那时候常在想，有个“早恋”的女儿他很光荣吗？真可悲……
很多时候人必须学会习惯，即便是多么不想去习惯的事，无奈，也必须去习惯吧。因此，在习惯了父亲的怀疑，习惯了众人异样的眼光，习惯了背后的议论后，我不再奋力去争辩，也不再流泪，可笑流泪又有什么用，倒不如麻痹自己，那样反而会更舒服不是吗？
在这之前，父亲真的是我最爱的人，我坚信他会相信我。然而我错了，真的错了，错得好离谱，好离谱啊！！他终究不信我，甚至挑起整件事，做出我这辈子都不可原谅的事，于是，他在我心中的地位开始一点点蜕变，直到现在，我最恨的人，是他，我的父亲。
就算凡事没有绝对，但我还是想说，在我最爱他的时候，他最了我最恨的事，他成了我最恨的人……
当时间进入午夜，夜深人静时，收起我嘴角虚伪的弧度，收起那可悲的微笑，默默哭泣，摊开手掌，看看手心的伤疤，看着泪水滴落在上面，然后滑下……那是父亲留给我的伤，是我最爱的人留下的，不可愈合的伤，偶尔触碰到，还是好痛啊，那时，父亲，我会想起你……
是最爱的人？还是最恨的人？
透过时光的墙，写下最真的我们。
——题记
我们的距离
小微，一个寂寞的人应有的神情都可以在她的脸上找到，她有着超越年龄的成熟。每一个认识她的人都觉得她是一个孤傲的人，总是将所有的人和事都拒于心门之外，让人不能接近。在更多人眼里她更像是一个独来独往的侠客，和那寒风一样来也匆匆去也匆匆。
而我，那时的我，在父母眼里是个不折不扣的乖女儿，在老师眼里是个聪明上进的好学生，在朋友眼里是个乐观外向的开心果。也许，那时的我在所有认识我的人眼中一直都是个幸福的人吧。是的，连自己都这样认为，无忧无虑的日子在笑声中流逝。
也许我们都想不到，两个性格完全不同的孩子也会有一段美好的故事……
我们的奇迹
故事的开端是在一次调座位中拉开帷幕的。我们成了前后桌，在那之前，我从未想过和她会有如此深厚的友谊，甚至没想过自己会与她有任何的瓜葛，但是事实就是我们一起组成了这个故事。于她的第一句对白我记不清了，我只记得她给我的第一个微笑，清新得像夏日的红莲，让我有种莫名的感动。
后来的后来，我们已经很要好了，同学们都认为这是一个奇迹，是的，一点不夸张。但我知道真正的`奇迹是什么时候开始的……
星期天，天气晴，阳光够温暖，心情够晴朗，而我们够简单。这是小微来我家补课的第二个日子。她来的r候依然只带了一只很久的笔，我笑了：你可真轻松。她低头玩笔：自己喜欢就好。她的回答让我毫无理由反驳，于是，开始做题。她下笔疾飞，阳光透过窗户在她飞舞的睫毛上跳跃，好温馨。突然，她猛地抬头看着发愣得我说：熊熊（她对我的昵称）说完便把做好的习题扔给了我。我慌乱的低头检查她的作业，天，居然全对。我吃惊地看着她，这些可是精选的附加题啊！我愣了半晌：小微，你完全可以学好，为什么不努力试试呢？她似乎料到我会这么说，停下手中转动的笔，笑了：你说的都是为我好对吧所以我愿意试一试。这是她说的，我没听错，她居然给我一把开启她心门的钥匙，我们相视一笑。
我们的祝福
毕业的那天，我们依然微笑，发自内心的微笑，心与心的距离不再遥远。
去了不同的初中，距离的遥远却让我们的友谊从友好变为了一种信念。我们以各自的方式来证明自己的进步，以各自的方式来鼓励对方坚强，在不同的季节里带来不同的温馨祝福，让我们更加成熟，更加坚定了梦想！
故事到此，春夏秋冬四个季节里都留下了我们的笑声，但它还没有结束，我相信它会有个完美的结局！
时间飞逝，但我们并不孤单，因为有满满的爱与我们同行！
为了感受阳光，我来到这世上；为了成为阳光，我祈祷于世上；在我看来，阳光是世界上最美好的事物，它可以感化一切事物，包括心灵；受伤的心灵需要阳光去温暖，而至纯至善的心灵本身就是阳光，它可以用自己和煦的光芒去抚慰受伤的心灵，而在这过程中，心与心的距离也就缩短了。
童 年
整栋楼的灯都黑了。惟有一盏灯，还亮着。灯下，我坐在写字台前，望着时钟“嘀嗒嘀嗒”地走过了十二点，脑海中又浮现出下午体活课上遭人拒绝的场景，耳边又响起那刺耳的声音，“你是班干，我们不和你一起玩！”幼小的心灵划出了一个个的问号：难道是“班干”使我和大家之间产生了距离？泪水无辜地流下，流进了受伤的心灵。于是，一夜无眠。
清晨，阳光照进了屋里，透过阳光，我仿佛看到了一颗纯真的心灵，看到了自己以前的孤傲，看到了……心猛地一振，继而，又露出了微笑。于是，早上见面，主动和大家问好；课间，主动和大家聊天；傍晚，我们共同徜徉于林间路上；雨天，我们共撑温暖的小伞……不知不觉中，距离拉近了，心与心的沟通产生了共鸣；幼小的心灵对“距离”有了深刻的领悟。
成 长
“砰”地一声，门被紧紧地关上，我无助地跑出了家；清晨，冬日的寒风瑟瑟地吹着，我不禁感到了寒冷，这寒冷更来自内心：难道真像人们所说，两代人的代沟不可逾越？为什么仅仅是让她帮我缝一下手套，她都不作理睬？母亲就这样无视我的存在？风又一次吹来，我愈加感到刺骨的寒冷，手已快要冻僵了，不自觉地缩进衣兜，却不经意地触到什么，拿出一看，原来是手套，破的小口早已被缝得整整齐齐。泪水不禁流下，清晨的阳光照在脸上，反射出晶莹的光，我为自己的无知和误解而感到羞愧，于是，转身，径直朝着家的方向走去，更是朝着妈妈的心走去……
希 望
渐渐地，我长大了，我发现社会原本也有自己的心灵，这心灵是人与人之心构筑而成的。可是，我看到的却是灯红酒绿之下大吃大喝的心灵；是人前一面，人后一面的.心灵；是只图索取，不讲奉献的心灵。我不解了，我觉得我的心和社会之心的距离越来越远，我有些失望了。直至有一天，我看到了他们，他们在平凡的岗位上做出了不平凡的事；他们放弃名利，奔赴西北；他们舍弃财富，选择平凡……我喜悦，因为我看到了希望。看到了阳光下，铺展开的一片充满希望的沃土，心与心的交融正使我走向并走进了这片沃土，更无悔于在这儿耕耘一生。
星星已经系好了自己的鞋，准备远航了；我也要为记忆打上一个结了，但我知道这并不是终结点，正如生命是延续的，心与心之间的沟通是延续的，而我们能做的也仅仅是抓住每一次机会，缩短心灵的距离。
思考，使人成长，使人深刻，使人臻于完善。
――题记
思考，它有一种神奇的功效，当你由于种种原因而无法前进的时候，不论你处于怎样的状况――顺境或者逆境、白天或者黑夜。只要你有思考的习惯，你都可以开动你的想法，随着时间一同前进！
言归正传，思考究竟是什么呢？可以这么理解，思考好比是默默耕耘，而行动则好比是果实，付出越多，收获越丰。假如人与自然界一样，亦有春华秋实的话，那么，唯有善于思考的人才能感受到春季的洒脱辛劳，品尝到金秋的琼浆玉液。
记得小时候，老师曾经问了我们一个很“特殊”的问题，并要求在十分钟之内提交自己的答案。对于那个问题，我仍记忆犹新，是这样的――一列载着上千位乘客的火车，行驶到一个分岔路口，这时有两条路可走，第一条路是经常走的，有十个小孩子在轨道上玩耍；另一条路是不经常走的，只有一个小孩子在轨道上玩耍。那么如果你是火车司机，你会走哪一条路？
看似无厘头的一个问题，也着实为难我们了，大家都觉得这简直是天书一样地问题，似乎熟悉，又不知该怎样表达。之后，除了一位同学选择了前者，其余的都选择了后者。于是老师选出了一位同学，来解释一下选择前者的答案――因为第一条路上有十个小孩子，另一条路只有一个小孩子，对比一下，哪一条路“死”的人少，就去哪一条，这样妥当一些！
任何一个问题，其实都说不上对错，只能说，怎样的答案更符合问题的情理罢。
班里唯一一个选择第二条路的同学，是我。而我是这么想的：“第一条路上虽然人多，但那毕竟是经常走的路。好比过马路一样，明知是红灯，却还要硬闯，结果也应该自己承担；同理，第二条路上虽然只有一个人，但他是在绿灯时才过马路的。又怎么能伤害他呢？”其实，这样的答案并不完善，只能说，是我比较“独特”的思想方式让自己侥幸地，接近了事情的情理边缘。
现在，当我再想起这个问题时。如果重新做一遍这道题，我的选择仍是第一条路，但解释起来，已不像那时候一样，只看重事情的表面――我们一直都忽略了一个很重要的条件：火车上有上千的乘客啊！他们的安全才是最重要的。其一，既然是常走的.路，那些小孩子理应知道，纵然有不知情的，在火车来临之时，也可以躲开；其二，那不常走的路，说明有安全隐患，如果选择这条路，火车上的乘客该怎么办？
所以，我们的生活中总会面对不同的问题，但方法往往只有一个，就是认真思考，让自己与事情的本质联系在一起，甚至让它成为自己生活的一部分，亦可以使人的思维活动得到升华。
如何达到真正的“思考”，需要一道坚实的保障――实践。由此才能让你与思考之间的距离缩小。
领略过一览皆城的盛景；倾吻过一袭芳花的韵味；品酿过一浊香茶的清醇；都抵不过最漫妙而神秘的那棵梧桐树。
懵懂时，你的肩膀很阔朗，像是能够拥揽我整个世界的一席城墙。
晚饭后梧桐树下，我迈着细细的小碎步围着树转着圈，时不时的来一句“快追我啊”。你一边追着我一边惶惶的叮嘱“你慢点儿跑，别摔了”。终于你一把抓住我，放在你的膝头，开口问我：“你觉得什么地方最美呀？爸爸带你去。”“当然是银河啦，那里的美景是无法用语言表达的，爸爸一定要带我去哦。”你愕然的看向我，“银河”那也太远啦，但随即宠溺的点了点头，仰望着满天的繁星，笑容在嘴角荡漾…微风拂过清凉的夜色，月光水一般柔和地蜿蜒流淌，透过梧桐树梢撒下一地银白色的细碎斑驳。映照着我咯咯的笑声，也映照着你那充满爱意的缅着笑的脸。就像单色调的星河，洋溢着寥寥仙气，那一刻，令我有些流连……
多年后，你的肩膀变得有些松弛无神，但也总会让我感觉到潜在的安全感。
最憧憬的日子，还是每年生日的那天，因为你会带给我不一样的惊喜。这天，你又带我来到了那年的梧桐树下。沙沙声飘荡在方圆几十米，即将入夏的晚风格外迷离，抬起头，看到了树上竟挂满了风车，在晚风中摇曳旋转着，随风转动的风车在月光树叶间哔哔转动，犹如群星在天穹闪耀。“生日快乐！”一句祝福让我从沉浸中醒来。再看看你的脸上，充斥着三岁小孩儿般稚幼的笑容，夹杂着眉宇周围的皱纹，眼里的几缕血丝和凝重的黑眼圈，不禁泪水悄涌。
“你要的`浩瀚星河，爸爸无法给你，只愿这布满风车的梧桐树能成为你心中最美的星河。”泪盈于睫，微垂下头，还是当年的色调，但月光似乎更暖洋洋了，这“星河”也变得更加盎漾，微微闪动着，不时地眨巴着眼睛，此情此景，甚是融洽，星河虽离我们很遥远，但有时就在眼前。
直到现在，我才知道，你的肩膀是我人生中最坚实的港湾，到了彼岸它自会停靠。
再来追忆梧桐树，梧桐树花静静开放，一朵两朵，一簇两簇，直到一树花开。它多像那浩瀚的星河，不，它更像爸爸那满头花白的头发。往事历历在目，梧桐树下，那点点滴滴……景还在，你鬓间那银白的细丝儿却愈来愈多，好像一切都在变，又好像一切都没变。我正在努力长大，让自己前途的路灯一盏一盏苏醒，你却在衰老，让自己身后的路灯一盏一盏熄灭。
你没有哲学家的头脑，但你有一双辛勤劳作的手；你没有当代首富马云的资产，但你有脚踏实地为生活奔波的足迹；你没有伟大的被称之为灵魂上的职业和工作，但你有一颗为所爱之人奉献出一切的赤诚之心。
月夜下不仅仅只有“星河”，还有那棵见证父爱的梧桐树，更有父亲那渐渐佝偻的身影……那么远，却又那么近……
“你出了这个门，就别再回来！”“谁会想回来！”我用尽全身力气甩上门，“砰！”的一声将我的耳朵与妈妈的骂声隔绝起来。
又吵架了，已经记不清这些天与妈妈吵过多少次。我只觉得现在脑子里嗡嗡作响，好像争吵声还在从左耳传进去，右耳传出来。初冬的天气不算严寒，可街上的风还是吹得我瑟瑟发抖。这样一个人漫无目的地走也不是办法，去朋友家坐一会儿好了，也比在马路上吹冷风或者自打脸地回家好得多。还好出门时口袋里有手机和零钱，我拨通那串熟悉的号码：“喂……我又跟我妈吵架了，来你家坐一会儿，不介意吧？”“嗯，你快点，现在挺晚了。”呵，朋友都比妈妈关心我，她刚刚那副赶我出门的样子，会担心我一个人在外的安危吗？我挂断电话，伸手拦了辆三轮车，报上朋友家的地址。
车门和车窗将冷风隔绝起来，我靠在座位上闭着眼。平常很讨厌这种车的颠簸，可现在也无暇顾及。闭上眼想一些分散怒气的事，眼前却好像浮现出摔门时妈妈的脸，怒发冲冠，瞪着眼睛。烦透了。妈妈以前在外地工作，和我相隔几乎十三年。十三年里虽然她常回来看我，却消除不了我们之间的距离。而现在她回来了，偏偏挑我最需要自由、最不服管的时候。我早就习惯了一个人管自己，妈妈却总是插一脚进来，把她的'想法强加在我身上，告诉我什么该做什么不该做。起初我以为她只是三分钟热度地管我，可到后来却更过分了，她干涉我的每一件事，我一件一件地用力去想，到最后愤怒变成了难过和委屈，车里我小声的抽泣和马达声掺在一起，又哭了，我真矫情。
“怎么啦？”开车的阿姨打破了沉寂，车里只我和她，我确定她是在和我说话，不知怎么的，突然产生了倾诉的念头。我一件事一件事地说，说自己的压抑和不满，从妈妈的离开到回来，也顾不得阿姨是否听得懂。许久，我说累了，以为又要回归沉寂。阿姨却说：“你有没有想过，你妈妈只是想尽早融入你现在的生活，减少你们之间的距离？”我呆住了。
车子猛地一颠，倒出我好多回忆。妈妈扔掉我喜欢的衣服，然后让我穿她买的，仅仅是因为我的衣服好看但不暖和；妈妈想尽办法阻止我追星，我气愤，却不知道是因为偶像最近绯闻多，她害怕我学坏；妈妈强迫我吃各种各样的补品，喝排骨汤，我偷偷地倒掉却不知她费了多少心血想让我把身体养好。她应该是很爱我吧，只不过方式不同。
到了朋友家，朋友一边招呼我进来，一边抱怨打电话给我没有接。我打开手机，十多个未接电话，两个是朋友的，剩下全是妈妈的。朋友凑过来：“原来你开了静音……唉，你妈打了这么多个电话！快回去快回去，她一定很担心你了。”“嗯，我也想她了。”我答得语无伦次，朋友听得一头雾水，我脸上挂着泪和笑。
亲情，哪来的距离？
当我独自一人漫步走在繁华的马路上，静静地走着，抬头仰望天幕，那是一片灰色的天，不再是我记忆中那么美的一片天空了。看着路上的行人迈着飞快的步伐，车流如梭般的穿越着，一道道刺眼的灯光照在身上，这个世界发展得很快，快到我们不得不跟上那发展的脚步。可是这一切带来的是什么呢，难道只有一味地飞速发展才是现在的道么？
我想肯定不是这样的吧，当我独自一人漫步走在繁华的马路，静静地走着，看着那一张张脸上流露着的是焦虑，是一种追随人潮的不得已。在我看来，也许他们是身不由己，因为如果不这样则会被无情地淘汰，这是社会的规则。既然他们都已无心顾及自己，那么又有谁会那么关心我们周围的环境呢？有所得则有所失，当我们选择了发展，必然会失去对环境的保护，不再像从前那样善待了。
一个好的环境决定了好的生活状态和优越的'心态，只是这一切都被工作与其他的负担所掩盖了，当我们不再在乎身边的环境时，最终影响的还是我们自己，只是我们中的大多数人到现在还不曾察觉罢了。那些曾经与我们相伴的鸟儿早已不见踪影，那些清澈的河流也不复存在了，当我们的工业与农业不断发展时，自然也在无情地受到破坏，当天空被灰色所笼罩，当某些事物只存在于我们的记忆之中，我们会有所明了么？
尽管社会有些不公平，但是在我眼中，那些站出来呼吁环保的并不是那些有钱人，或是很有地位的人，而是一些普通人，一些对自然充满热爱的人们，当利益与环境相遇时，也许别人会舍弃对环境的保护，但是他们却通过许多措施来捍卫原本我们每个人所应有的权力，那便是可以随时随地心欣赏我们身边的环境，而不是再以厌恶地眼光对待被我们自身污染的环境。当然我们身边还是有许多会用心去爱护我们的环境的人。
每年的植树节便是我们绿色环保的一个方式，但是又有多少人会在之后去关心自己曾经种下的树，种下的希望呢？依然记得他离花园很近，那里种着我们曾种下的几个杨柳，每次有空，他都会带着水壶和铲子去照料那些杨柳，尽管会显得有些微不足道，但是他还是都坚持下来了，也许我们不能做得更好做得更多，但是至少总比从不付出要好，不是么？毕竟付出也是会有回报的，每当看到那几颗杨柳茁壮成长时，我们的心中便涌起了一股感动，对自然的感谢。其实绿色环保并不难，倘若我们每个人都能出一份力，出一份对自然地热爱与关怀，那么这个世界将会变得更加美好，环境也会变得更加适宜，每当春暖花开之时，便是鸟语花香之日，我们的态度决定了今后环境的发展，让我们每个人都行动起来，创建绿色家园，争当环保先锋，让我们的环境更加美好！
3月5日，应老师的号召，我和家人一起观看了关于《我与武汉是爱的距离》，由此我产生了一些想法，并有一些感触。
在今天一个叫做武汉的地方，我知道了什么才是这个世界上最近又最遥远的距离。忘不了20xx年的除夕，当举国上下万家灯火欢度新春佳节的时候，而你们却在守护生命的最前沿，除夕夜，你们吃的是面包，喝的是矿泉水。除夕夜，你们吃的是简单的盒饭，可在你们的脸上我看不到半点委屈。因为你们身上都穿着神圣的白衣，因为你们身上都穿着神圣的白衣。你们是母亲，是父亲，你们是女儿，也是家人的儿子。可是当国家需要的时候，你们首先想到的是自己的天职。是白衣天使。
我尤其记得一张特别的申请书上面只有一句话，不计报酬，不论生死。我认不出穿上防护服的你是谁，你是谁我只看到一双双焦虑的眼睛，无数的医生按下红手印。在生与死的紧要关头，你们时刻准备着牺牲自己，你们时刻准备着牺牲自己。我看到你们在防护服的后背，写满了这样的字句：放心，有我们在，你会没事的，放心，有我们在，你会没事的。
我看到走出急诊室的你大汗淋漓，我看到八十四岁的钟南山老人只身奔赴武汉的身影。让我们向这位老人致敬，向所有奋战在一线的医务工作者致敬！我看到挤满上海医生的专列缓缓驶入武汉，我听到了全国各地的援助医疗队奔赴武汉的脚步声此起彼伏，不停的响起。
我不知道你是谁，但我知道你为了谁，前线的每一位医护人员都是英雄大爱无疆！你们真的`了不起！这就是世界上最近又最遥远的距离，你们在用行动实践着自己的誓言：热爱祖国！忠于人民！性命相托！健康所系！
看到你们想起你们，我懂得了什么才是这个世界上最近又最遥远的距离，你们把生命的美好留给我们，而你们却义无反顾的走向危险的境地大爱无疆医者无疆，你们的付出，必然会让今年的春天早日到来，那时候我们会飞奔到你们的身边，凝视你们的笑容，紧紧的拥抱你们疲惫的身体。
在今天我们身为一个小学生也要为社会做出贡献，积极参加社会活动，让我们看到社会的价值，我们要像一线的逆行者学习，学习他们的精神，坚持不弃，团结一致，学习也是如此，我们要好好学习。
最后我知道了这个世界上什么才是这个世界最近又最遥远的距离。爱如彩虹，祖国和人民跟武汉紧紧相依，加油武汉！加油武汉！我们与这个城市是爱的距离。
泰戈尔说过：”世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你不知道我爱你。“而今天我想说的是：”世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是你在我心里，我在你心里，去不能回去看看你。“，不知道是有多久了，有一种思念一直挥之不去。
很多人在谈到最远的距离时，都会说一些情情爱爱，对于一名高一的新生，还在艰苦求学的我，不配谈爱情。还记得很久以前，妈妈总还是对我说，你要好好读书，等你工作了，有工资了，我们就能歇歇了，不用像现在这样辛苦，不用再让人瞧不起，也不用天天拼命的赚钱。儿时妈妈的话语总是时不时的再我耳边回荡，高中的校园不在像初中那样吵闹，只有球场上篮球撞击篮板的声音和隔壁班的读书声，恰恰是在这样的`一个氛围中，妈妈佝偻的身影有浮现在我眼前。
我是一个农村长大的孩子，从小家境不好，自己的学习也一般般，不是最差的，也不是最好的，总之就是可有可无的那种。我的妈妈，一位标准的农村妇女，没上过一天学，大字不识一个，一种地为生，平时做点小生意赚钱供我上学。我家5口人，我是老大，还有两个弟弟。小时候，生活总会很愉快，每天玩了吃，吃了玩，无忧无虑。随着年龄的增长，年级的逐渐往上蹭，我们也面临了许多的选择。还记得我上初一那年，二弟四年级，小弟一年级，由于当地教学质量不好，爸妈的选择是让我奔走他乡，正是这样的一个决定，十三岁的我踏上了旅途，从此无止境。
我当时是爸妈托人帮我找了一所省外的学校，离家二百多公里，只有假期才能回家，平时都是待在学校。三年的初中，我尝尽了酸甜苦辣，许多的心酸，不与别人说，可这都不算什么，让我深夜泪流不止的却是思念。初中三年的改造，我确实有了很大的变化，在去年的中考中，我也取得了我满意的成绩，也读了我最想上的高中。有人说：”他乡容不下灵魂，家乡容不下肉身。“从选择读书之路的那一天，从背井离乡的那一刻，注定了世界上最远的距离，你在我心里，我在你心里，我们却不能时刻相见。
还记得开学离开家的那一天，妈妈为我煮了7个热乎乎的鸡蛋，我放在书包里一直舍不得吃，害怕他乡没有妈妈的味道，害怕再见之日，她的额头又多几许邹文，鬓发如雪。也许有那么一天，我们直接不在有离别。
文书馆